Анекдоты и афоризмы про моду
Анекдоты и афоризмы про моду
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!!
***
— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
***
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
***
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
***
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
***
Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
***
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
***
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
***
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
***
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
***
— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!
***
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
***
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
***
Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
***
-Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?
***
— «M
exx», «Camelot» — будь модным!— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.
***
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…
***
Женщина жалуется подругам: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки. — Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!
***
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.
Мода — это то, что всё время выходит из моды
***
Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Талия и бюст – свои или наши?
***
Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
***
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
***
В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.
***
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
***
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар
***
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
***
Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
***
Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят..
***
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
***
— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
***
По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.
***
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
***
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
***
Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!
***
«Нарушение моды королями становится модой для их подданных.» (Эмиль Кроткий)
***
— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
Анекдоты про торговлю
Анекдоты про манекенщиц
Анекдоты про швей и ателье
Прикольные истории про беременность и роды
Прикольные поздравления с Днем парикмахера
Самые нелепые платья на выпускном
privetpeople.ru
Смешные анекдоты про моду | Мир анекдотов
|
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды “Лук—2018”. “Че?” — прокомментировал Василий свою победу.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про моду | Мир анекдотов
|
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: — оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Шутки про моду и стиль читать
5 месяцев назад
Гость
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела. Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе. Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приемы скоростного вождения. Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость. В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт. Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях. Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной. Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?! Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрань. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Все держится на энтузиазме руководителя: Краснова Сергея. Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники. Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение. Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани. Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной стации, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли — не поворачивается сказать, просто уничтожили! Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на прием. Он не принял, а приняла меня заместитель. Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей. Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок. Мы обращались и к мэру города Сызрань за помощью. Второй год ждем помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью. Связаться со мной,АДРЕС ДЛЯ ПОСЫЛОК ,446012 Самарская обл.г.Сызрань,ул.Новосибирская 47,ПОСЫЛКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ДЕЛОВЫМИ ЛИНИЯМИ,данные мои там забиты,связаться можно через соцсети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ.или пишите на почту [email protected] Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжелых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.
anekdotix.ru
С юмором: 7 смешных инстаграм-аккаунтов о моде | Vogue Ukraine
Модную индустрию часто обвиняют в снобизме и отсутствии чувства юмора, однако социальные сети смогли ее сделать более открытой и даже научили смеяться над собой. Vogue.ua выбрал 7 инстаграм-аккаунтов, в которых на моду смотрят с улыбкой на лице.
@siduations
Инстаграм-аккаунт @siduations, на который на данный момент подписано около 85 тысяч подписчиков, переносит героев стритстайл-хроники, девушек с подиума и знаменитостей в реальную жизнь. Получается действительно смешно.
Здесь Анна Винтур легко может стать героиней «Матрицы», манекенщица в пышном белом платье Valentino затеряться среди девочек из церковного хора, а Меган Маркл примерять сложноскроенный образ Comme Des Garcons. Придумывает и реализовывает эти остроумные коллажи Сидни Праватиотин — вице-президент отдела моды пиар-агентства Krupp Group. Особенно весело заходить к нему на страницу после масштабных красных дорожек — церемонии «Оскар» или бала Met Gala.
@diet_prada
Инстаграм @diet_prada прежде всего занимается разоблачениями в мире моды и показывает, где тот или иной дизайнер черпал вдохновение, которое и вовсе превратилось в копирование. Однако иногда посты в этом аккаунте, на который подписаны более одного миллиона человек, демонстрируют весьма смешные примеры. Например, когда прическа Кейт Босуорт на балу Met Gala напоминает о логотипе чипсов, а образ с показа Valentino – о семейке Симпсонов.
@tommylenk
Актер Tommy Lenk пародирует в своем инстаграм-аккаунте как звезд на красных дорожках, так и кадры из последних рекламных кампаний. Получается смешно и иронично. Одни из последних его перевоплощений – в актера Билли Портера, который пришел на церемонию «Оскар 2019» в пышном вечернем платье, и полуобнаженную модель Су Джу Парк.
@hey_reilly
Этот инстаграм, посвященный переосмысленным рекламным кампаниям, ведет художник, работающий под именем Reilly. Известно, что он выпускник Королевского колледжа искусств и у него все в порядке с чувством юмора. Так, в его фантазиях Меган Маркл могла бы стать лицом Fendi, а Дарт Вейдер – Louis Vuitton.
@labeltime
Инстаграм @labeltime посвящен смешным и порой нелепым биркам одежды. Ему уже шесть лет, а ведет его девушка из Сан-Франциско, которая собирает их по всему миру. Есть в ее коллекции как редкие винтажные экземпляры, так и современные, а сам аккаунт напоминает, что мир моды значительно шире и разнообразнее, чем 20 крупных брендов-рекламодателей.
@checking_invoices
Всем, кому надоели многочисленные стритстайл-отчеты, которые сегодня чаще сравнивают с ярмаркой брендов, а не называют источником вдохновения, точно понравится веселый инстаграм @checking_invoives. Его авторы с одной стороны собирают нескучные модные образы, а с другой – скрывают свое лицо под балаклавами. Позируют они при этом часто в нелепых позах, что делает их аккаунт своеобразной издевкой над серьезностью fashion-мира.
Известно, что ведут аккаунт две подруги-гречанки, которые живут в Милане – одна из них модель, а другая как раз и придумывает эти яркие образы.
@itsmaysmemes
Тренд на нарочито объемную верхнюю одежду вдохновил 16-летнюю Мэй, которая живет на Гавайях, на создание акаунта @itsmaymemes. Здесь она по сути играет в куклы, надевая на Рианну, Кайли Дженнер или Хейли Болдуин просто огромные пуховики, шубы и пальто. Немного фотошопа и получаются кадры, иронизирующие над современной моды. Недавно Мэй добавила своим героям еще и соответствующую обувь, например, ugly-кроссовки Balenciaga.
vogue.ua
10 веселых цитат от известных людей — FW-Daily. Женский журнал о моде, стиле, брендах
Можно ли относиться к моде серьезно? Вы удивитесь, но даже известные дизайнеры любят иронизировать о своей работе. Мы собрали в одном посте 10 ярких цитат писателей, актрис и модельеров, которые говорят о моде и стиле с юмором.
Дизайнер Жан-Поль Готье: «Француженки скрываются за одеждой, как за ширмой. Я уверен, что в этом плане правы те, кто не стесняется своих достоинств и форм. Мода – для всех. Я верю, что эталон красоты не один, их много».
Дизайнер Джорджо Армани: «Я очень рад, что люди могут купить вещи Armani, даже если это подделка. Мне нравится тот факт, что я так популярен во всем мире».
Дизайнер Коко Шанель: «Мода – это то, что выходит из моды».
Актриса Джоан Риверс: «Важна ли мода? Всегда! Но после смерти уже немного меньше».
Писатель Марк Твен: «Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого».
Певица и актриса Барбра Стрейзанд: «Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят».
Актриса Марлен Дитрих: «Красные платья нужно покупать с большой осторожностью, да и надеть их можно не так уж часто. Однако я понимаю женщин, рискнувших сделать такую покупку. Ведь мужчины всегда интересуются: «А кто эта девушка в красном платье?».
Писатель Лев Толстой: «Всякая разодетая женщина представляет опасность для общества. Поэтому, когда я вижу разодетую женщину, я хочу закричать: «Городовой!».
Писатель Амброз Бирс: «Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки».
Актриса Джина Лоллобриджида: «Отыскав в магазине туфли как раз по ноге, бери их немедленно; отыскав джемпер как раз по фигуре, немедленно бери джемпер на размер меньше».
fw-daily.com
Смешно о моде. Самые смешные анекдоты про модниц на страницах журнала «Свои правила».
8 самых смешных анекдотов про моду и модниц — читайте и поднимайте себе настроение!
1.Понимающий друг
Разговаривают два друга. Первый говорит:
— О! я тебе так соболезную!
— А по какому поводу? – удивленно спрашивает второй.
— Так моя жена вчера купила норковую шубу.
— А я здесь причем?
— Просто завтра она собирается в гости к твоей жене.
2.Красивые девушки
Две красивые девушки болтаю о моде:
— Длинные мужские пиджаки это какая-то хрень! Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
3. Профессиональная топ-модель
Два приятеля болтают по телефону:
— Сашка, а где твоя жена?
— В Арабских Эмиратах! Она же топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует!
Еще анекдоты про моделей и манекенщиц.
4. Настоящая распродажа
В модном бутике объявлена распродажа. Новая продавщица управляющей:
— Вы знаете, я сегодня все-все продала, даже то, что на складе.
— На котором складе?
— На том, что в шкафу.
— Дурра! Это наш гардероб!
5. Подружки
Две приятельницы, встретившись на улице, разговорились. Одна спрашивает:
— Тебе нравится мой новый костюм?
— Ой, ты знаешь я очень тороплюсь и у меня нет времени на ссоры и скандалы.
6. Модная шляпка
В отделе шляп продавщица подходит к покупательнице, которая мучила ее пять часов подряд и говорит:
— Мадам, может вы, все-таки наденете шляпку, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее.
7. Ох уж эти шляпки
Две подружки болтают:
— Вау! Какая на тебе красивая шляпка! Наверное, последний крик моды?
— Последний, если не считать криков моего мужа, когда он цену узнал.
8. Не догадливый муж
Муж с женой ходят по супермаркету и совершают покупки. В итоге муж не выдерживает:
— Белье, косметика, пальто, шляпка! Ты можешь себе представить, до чего ты меня доведешь?
— Конечно, милый! До отдела обуви…
Милые дамы будьте модными и красивыми, но при этом берегите психику своих любимых!
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
ТОП 20 — Смешные анекдоты о фотомоделях и манекенщицах
Подробнееsvoipravila.ru
