А на что ты готов ради любви: на что Вы готовы ради любви?

На что ты готов ради любви? слова песни

Вход / Регистрация

На что ты готов ради любви? (исполнитель: Musa)

Поделиться…
Скажи мне друг, на что ты готов,
Чтобы держать её руку?
Чтобы вы навсегда забыли слово "Разлука"?
Думаю на многое, отрицать - глупо,
И только ей понятен твой поступок.
Хочешь сказать, не отменешь дела ради свидания?
Сам себя обманываешь - мы оба это знаем.
Чтобы ты еще сделал ради любви?
Думаю, ты не поленился бы обойти весь мир.
По-любому, ревновал очень сильно
Проверял бы звонки, чат и мобильный
Если вы в ссоре - думать наивно, что она подойдет первая после обиды.
Ха-ха, обиды...
Она так красива, стоит улыбается, греясь у камина
И ты понимаешь, что жизнь летит мимо, когда
Рядом стоит вот такая вот дама...
Ну вот скажи, на что готов ради любви?
Сколько времени, сил, ты мог бы уделить?
Чтобы руками вместе дотронуться до звезды
Две души не задушить, не потушить огонь в груди.
Мог бы на радио пьяным прямо выйти в эфир
Послать куда по-дальше босса, что не отпустил
На годовщину свадьбы
На этот вечный праздник.  
К чертям собачьим дела,
Затем к жене с цветами.
Мог бы прожить всю жизнь не сажелея ни секунды
О том, зачем связал свою судьбу узами брака?
С той самой дамой, что овладела твоим рассудком?
Не отпускай его из нежных рук даже ночами.
Смог бы заплыть дальше,залезть выше,рвануть с крыши,
Пройтись по млечному пути, видеть долгих дистанций,а?
Вообще я думаю не к чему создавать подобные маршруты
Как подробно любят девушки - просто сучки.
Конечно уж не нужно тупо верить в чудо типа:
Чувства придут откуда не возьмись через пару суток.
Любовь - не мусор из урны, не Юпитер с Сатурном.
Чувства не в космосе и не на улице,а глубжее...
На что ты готов, ради неё? Не надо лишних слов, давай лучше споем:
о-о-о-о-о, эй! (х2)
(х2)
И вот, очередные признаки счастья,
Можешь рвать и метать,
Можешь порвать на части.
Разные краски, разные масти,
Она моя, искренно перед ней снимаю маску.
Пусть не любовь, а только летящие искры,
Эмоции через край заставляют сердце биться.
Внутренний мир, душа, как преливы моря,
Ее улыбка растопит лед нашей ссоры
Да, бываю грубоват, немного пьян
Вечно не бритый и, бываю даже в хлам,
Бываю среди дам - это стыд и срам,
Их много, но я предан только ее рукам.
  Открой глаза, заметь: здесь только ты и я,
Нет никого вокруг, лишь звезды и тишина.
Скажи эти слова, и мир у твоих ног,
Буду любить тебя сильней из года в год.
Её так сложно понять, но все равно
Я как стучал, так и стучу в закрытое окно..
Но всегда лишь одно "но" из сотни разных "но",
Что как стекло вдребезки разбиваются об пол.
Это тяга на дно, как якорь,
Я без тебя, как без паруса корабль
Зачем искать счастье? Оно возможно рядом.
Наверно, мне этого и не надо.
А что если она, услышав эту песню
Захочет встречи, ужин, вечер, вино и свечи,
Потом снова предложишь ей быть вместе,
Она,потупив взор, помолчит и не ответит
Сценарий был очевиден, да и без Хэппи Энда.
Время не лечит, чувства не вечны
Это незаметно.
Запишет заметки,
И сделает вид, что не помнит.
Да, это все просто.
На что ты готов, ради неё? Не надо лишних слов, давай лучше споем:
о-о-о-о-о, эй! (х2)

Послушать/Cкачать эту песню

Mp3 320kbps на стороннем сайте

У нас недавно искали песни:
Дисс на Ак 47  Face the sun  American Football  Мне мало тебя  Босса нова  Owl City Cave In  Kokaine 

2020 © Tekstovoi. Ru Тексты песен

Для него. Я готов на все ради нее. Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни

Для него. Я готов на все ради нее

В предыдущей главе мы ознакомились с восьмым условием счастливого брака – уверенностью мужчины в силе своей любви к невесте. Девятое условие звучит так:

Я ГОТОВ НА ВСЕ РАДИ НЕЕ

Притча.

50 лет вежливости или Хлебец с маслом.

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: – Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Как обычно, она собиралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась… Она подумала: «В юбилей нашей свадьбы я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом пятьдесят лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом». И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все года совместной жизни. А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.

Эта притча является великолепным образцом того, какие отношения должны быть у супругов в браке. Поэтому вам, дорогой мужчина, следует усвоить подобную модель поведения в отношении своей супруги. Вслед за вами, она так же будет к вам относиться.

Примите решение сделать ваш брак счастливым и трудитесь для этого.

В. С. Немцев

Запомните: вы готовы жениться только в том случае, если глядя на вашу избранницу, вы можете сказать: для нее я готов все сделать: умереть, встать под пули, лечь под поезд, идти на дуэль. Если вы еще не имеет подобной позиции – оставьте ее в покое и не морочьте ей голову. Если вы не готовы делать для девушки все, что угодно – это не ваша девушка.

Проблема нашего поколения состоит в том, что молодые люди, вступая в брак, думают только о том, как бы побольше получить для себя. Многие женятся лишь для того, чтобы использовать другого человека, чтобы иметь выгоду, и не предполагают, что это разрушает семью еще до ее создания. Поэтому перед тем, как вступить в брак, мужчине следует хорошо подумать, сможет ли он бескорыстно служить своей избраннице, готов ли он отдать ей всё, что у него есть? Если о не сможет этого сделать, значит он не любит ее. В таком случае ему не стоит вступать с ней в брак. Семья, которая не основана на принципе самоотдачи, не будет счастливой. Собираясь жениться, мужчина должен взвесить свои силы: сможет ли он дать своей жене любовь, теплоту, заботу, внимание. Дорогие мужчины, не подходите к браку потребительски. Если вы только потребитель, если у

вас только эгоистичное желание, вы погубите себя, разрушите жизнь и себе, и своей избраннице. И все это может случиться, если у вас нет любви, а настоящая любовь отдает, а не берет. Если вы хотите иметь прочный фундамент семьи, то должны быть уверены, что ваша любовь полностью бескорыстна, что вы готовы делать всё для своей любимой. Любовь – это не только страсть. Ведь страсть через год-другой после свадьбы проходит, и вы уже не уверены в своей любви. А брак может заключаться только на основе любви. Так что не следует жениться, если вы не уверены, хотите ли служить своей избраннице всю жизнь.

Говоря о жертвенной любви, вы можете протестировать себя такими утверждениями:

Я – мужчина, поэтому я беру на себя любую ответственность за свою жену. Я готов для нее сделать все – даже умереть. Прежде, чем жениться, я готовил себя к семейной жизни, так как знал, что без моей готовности семья не состоится. Я не смогу любить других людей, и жертвовать чем-то ради них, если я не отношусь так к собственной жене! Если даже я женат уже 20 лет, я и по сей день ищу возможность доказать супруге, что она дорога мне и является единственной для меня. Кроме этого я готов пожертвовать общением с друзьями, чтобы провести время с женой.

В тот период, когда я работаю вне дома, я готов пропустить обед в офисе, несмотря на то, что я голоден, только ради того, чтобы пообедать позже вместе с женой. Этим я показываю ей, что ценю ее общество и то, что она приготовила мне собственноручно.

Если вы положительно относитесь к данным утверждениям и можете на них строить свои взаимоотношения в семье-мы рады за вас – вы на правильном пути и это принесёт вам в дальнейшем крепкие и дружеские отношения. В некоторых семьях бывает и так, что жена не имеет возможности постоянно готовить еду – например, когда жена учится или много работает. В таком случае муж должен подключать свое терпение и быть готовым к самопожертвованию. Ведь качество, о котором мы говорим в этой главе – готовность сделать для жена все – проявляется в том числе и в таких бытовых ситуациях. Будьте готовы пожертвовать чем-то ради семьи.

Также хотелось бы предостеречь тех мужчин, которые заявляют невесте перед браком «Я готов ради тебя на все!», надеясь, что необходимость в подвигах никогда не настанет. Известно, что обещать подвиги легче, чем совершать. Но даже в том случае, если вы готовы ради любимой на все – есть вероятность, что под словом «все» вы подразумеваете неполный перечень подвигов, которых потребует от вас брак. Удивительно, но иногда мужчина готов ради своей женщины на большие жертвы, но не способен уделить внимание маленьким, ежедневным, но таким необходимым для нее мелочам? Зачастую, выполнение самых мелких пунктов из этого списка и является для мужчины самой большой жертвой. Дело в том, что многое из этого списка кажется мужчинам, незначительным и не стоящим внимания. Например, для многих мужчин является непонятным желание и потребность женщины в ласке, заботе, нежности. Сильный пол с легкостью проявляет эти качества лишь в период ухаживаний и, пожалуй, медового месяца. В остальное время нежность и забота в мужчине просыпается лишь при взгляде на свои рыболовные снасти накануне воскресной рыбалки. Мужчина обладает поистине безграничным терпением, если речь заходит о распутывании лески на любимом спиннинге.

Но этот же мужчина готов лопнуть от нетерпения, если приходится выслушать рассказ жены о походе на рынок.

Бесстрашный рыцарь – или бесчувственный чурбан?

И уж совсем непонятной для мужчин являются необходимость проявлять чувствительность и понимание к переживаниям, страхам и чувствам женщины. Ведь с точки зрения мужчины, у нормального человека не должно быть ни страхов, ни сомнений. А чувствительность – это вообще позорный атавизм, от которого надо избавляться всеми силами, чем мужчины с успехом и занимаются, путая бесчувственность с мужеством.

Несомненно, мужчина отличается от женщины по всем возможным параметрам – физически, психически, эмоционально и т. д., и, как уже было сказано, мужчине непонятны многие ожидания и потребности женщины именно из-за этой разницы в устройстве противоположных полов. Но жертва любящего мужчины в том и состоит, что ему необходимо сделать усилие над собой, чтобы понять и принять особенности женщины. Многим мужчинам легче броситься ради любимой в огонь или сразиться на дуэли, чем совершить такой подвиг, как ежедневное выслушивание её жалоб, сомнений, или вопросов «Ты меня любишь?».

Если такая перспектива заставляет вас, дорогой мужчина, воскликнуть «Что угодно, только не это!» – вам еще рано жениться.

Позиция отцовства

Но если вы все-таки готовы на подобные ежедневные подвиги ради любимой, но не знаете, как выработать в себе правильное отношение к важным для женщины мелочам – возьмите за основу качество называется отцовство. Если вы будете относиться к жене с позиции отца – будет ли вам сложно ежедневно уделять внимание её внутреннему миру или отвечать на вопрос «Ты меня любишь?». Напротив, вы сами

будете интересоваться её чувствами, мыслями и скажете «Я тебя люблю, дорогая» еще до того, как она вас об этом спросит. Разве не так поступают отцы по отношению к любимым чадам? Можете ли вы представить себе отца, которого раздражает вопрос ребенка «А ты меня любишь?». Любящие отцы готовы бесконечно отвечать на этот вопрос и с умилением выслушивают любой, самый бессмысленный лепет своего ребенка. Поэтому, мужчины, имейте отцовское сердце по отношению к своей жене – и она никогда вам не наскучит и не покажется глупой, мелкой, недалекой.

Говоря о ежедневных жертвах – надо быть готовым изобретать разные способы, чтобы сказать жене, как вы ее любите.

Одним словом, мужчине, который собирается жениться, необходимо быть готовым проявлять любовь не только страстную и романтическую, но отеческую и жертвенную.

Выводы:

1. Вы готовы жениться только в том случае, если глядя на вашу избранницу, вы можете сказать: для нее я готов сделать все.

2. Необходимо быть готовым проявлять любовь не только страстную и романтическую, но отеческую и жертвенную.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

47. Аффирмация «Я готов ко всему»

47. Аффирмация «Я готов ко всему» Если твоя работа, твое терпение и твои планы на будущее принесли тебе удачу — найди тех, кто погребен на самом дне разочарований, и помоги им подняться. Всегда будь готов к любым неожиданностям, ведь однажды может случиться так, что

Ученик готов. Где же Учитель?

Ученик готов. Где же Учитель? Встречаются люди, которые говорят, что у них нет цели, нет мечты. В душе пустота и безразличие. Скорее всего, их так долго отучали мечтать, что их «мечтательная мышца» атрофировалась. И теперь надо некоторое время, чтобы восстановить её

Для него. Я готов потерять свободу холостяка

Для него. Я готов потерять свободу холостяка Необходимым условием для построения качественного брака для мужчины является его убежденность: Я ГОТОВ ПОТЕРЯТЬ СВОБОДУ ХОЛОСТЯКА Юмор.Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?– А куда еще в этом городе можно

Для него. Я готов отказаться от всех красавиц и друзей

Для него. Я готов отказаться от всех красавиц и друзей В предыдущей главе мы рассмотрели такой признак готовности мужчины к браку, как обсуждение с невестой всех нюансов будущей совместной жизни. Теперь рассмотрим следующее необходимое качество. Можете ли вы сказать: Я

Для него. Я морально готов к браку

Для него. Я морально готов к браку Самым очевидным признаком готовности мужчины к женитьбе является эго моральная готовность. Как уже было сказано в предисловии, одного этого качества недостаточно для брака, но и без него еще ни один мужчина семью не построил. Итак,

Для него. Я готов дать ей отцовскую защиту и покров

Для него. Я готов дать ей отцовскую защиту и покров В предыдущей главе мы разобрались с двенадцатым признаком готовности к браку – я прошёл необходимую подготовку и понимаю, как строить брак. В этой главе мы остановимся на следующем условии готовности к браку: Я ГОТОВ

Решение № 3 Готов ли я погрузиться в пучину кризиса или буду продолжать смотреть на него «с берега», пока меняне смоет волной?

Решение № 3 Готов ли я погрузиться в пучину кризиса или буду продолжать смотреть на него «с берега», пока меняне смоет волной? Если вы не готовы «погрузиться» в суть и самую гущу кризиса, вы просто не сможете его пережить. Что я имею в виду? Слишком часто сегодня я слышу от

7 вещей, которыми вы должны пожертвовать ради отношений

Жертвоприношение является важной частью любых здоровых отношений. Итак, от чего мы должны быть готовы отказаться ради другого человека?

Несколько месяцев назад я написал о 7 вещах, которыми не стоит жертвовать ради отношений, включая эмоциональные потребности, общение и самооценку. Тем не менее, жертвенность является важной частью любых здоровых отношений. Вы не должны постоянно брать то, что вам нужно, от своего друга или партнера и ничего не давать взамен. Так что же мы должен ли сдаться ради другого человека?

1. Время

Это большое. Мы настолько заняты своей жизнью, что время, проведенное друг с другом — значительное, намеренное время — отодвигается на другие дела. Мало того, что мы должны жертвовать деятельностью, чтобы сохранить отношения крепкими, иногда мы должны жертвовать «время наедине», и это становится сложным для интроверта, такого как я. Важно найти баланс.

Лично я понимаю любовь, когда кто-то уделяет мне время. Даже если это просто короткая заметка, чтобы спросить меня, как у меня дела, я чувствую заботу, когда кто-то прилагает такие усилия.

2. Деньги

Сообщается, что финансы являются основной причиной стресса в супружеских отношениях. Если один человек транжирит, а другой экономит, возникнет конфликт. Для пар разделение доходов — это новое и напряженное путешествие, к которому они могут быть не готовы. «Деньги не кажутся очень романтичными, поэтому пары часто думают или говорят о них в последнюю очередь, когда встречаются», — пишут Скотт и Бетани Палмер в книге «Как и когда говорить о деньгах». «Останется ли это так, если пары осознают, что каждый день их жизни связан с принятием решения о деньгах?»

Жертвы, связанные с финансами, могут означать не только отказ от долларов из кармана, но и готовность вести трудные дискуссии и корректировать наши привычки расходования средств.

3. Эгоцентризм

Всякий раз, когда я понимаю, что слишком много думаю о себе, я вспоминаю цитату из телепередачи «Реба»:   «Миллионы звезд, вращаются миллионы лун, миллионы планет в миллионах галактик, которые вращаются вокруг одной точки во Вселенной. Эта точка — не ты».

Но так легко все время сосредотачиваться на мне, ведь мои потребности, мысли и желания всегда в моей голове! Требуется усилий , чтобы подумать о ком-то другом. Требуется силы воли , чтобы поставить их на первое место. И все же, когда мы пытаемся смириться — когда мы решаем, что нам не нужно «выигрывать» спор, или мы закрываем рот вместо того, чтобы сказать что-то обидное, или мы позволяем другому человеку говорить и просто слушать — наши отношения перерастают в конфликт. улица с двусторонним движением вместо улицы с односторонним движением. Мы следуем примеру Павла, «снисходя друг ко другу любовью» (Ефесянам 4:2).

4. Энергия

Здоровые пары, которых я знаю, часто бывают уставшими людьми. Они отказываются от отдыха друг для друга, чтобы качественно провести время вместе. Как одинокий человек, я тоже устал. Проводя время дома в одиночестве, я перезаряжаюсь, и мне нужны дни, когда я ничего не делаю. Но иногда я беру их меньше, потому что для меня важно отдавать энергию своим отношениям. Когда мне звонит друг, которого нужно отвезти в аэропорт в 2 часа ночи, я говорю «да» (отчасти потому, что я сделаю все для своих друзей, а отчасти потому, что тогда они будут чувствовать себя виноватыми, когда 9:00). 0005 Мне нужна услуга, естественно).

5. Необходимость быть правым

Но я прав а он ошибается! Почему он не может просто признать это?

Меня так расстраивает, когда я знаю, что что-то является правдой, а кто-то мне не верит или не согласен. Но чаще всего речь идет о чем-то, что не имеет большого значения в долгосрочной перспективе. «Я знаю, ты сказал, что мы встретимся в 5:00, а не в 6:00; это твоя ошибка Я ждал здесь целый час!» «Я знаю ты неправильно понял эту деталь в своей истории; вот как это было на самом деле». «Я знаю, что Хан выстрелил первым». (Ну, последнее очень важно.)

Но если я откажусь от своей потребности быть правым (а не с саркастическим «Что ни говори»), я обрету свободу, поставив отношения выше своей гордости.

6. Стремление к совершенству

Странно, как я ожидаю совершенства от других, когда сам так далек от него. У близких мне людей будут плохие, сварливые, ужасные дни. Они не всегда будут относиться ко мне правильно. Они будут делать ошибки. Надеюсь, я смогу принять это, потому что тогда я не буду лицемерить, ожидая, что они примут меня.

7. Конфиденциальность

Я очень частный человек, и расстановка приоритетов нанесла ущерб моим отношениям в детстве. Разделение физического, эмоционального и духовного пространства вызывало у меня дискомфорт. Я не осознал, что брешь в уязвимости имеет свои преимущества. Сталкиваться с эмоциональной борьбой в одиночку гораздо труднее , чем если бы вокруг вас были люди, которые молятся за вас и ободряют вас. Серьезно. Одиночество почти уничтожило меня. Кроме того, делиться интимными подробностями о своей жизни на самом деле становится легче, чем больше вы это делаете. Кто знал?

---

Когда люди действительно заботятся друг о друге, они готовы идти на жертвы. Иисус сделал это, и мы должны сделать то же самое. Это такой важный элемент отношений, и я уверен, что в этом списке не хватает идей. Как вы думаете, от чего важно отказаться ради другого человека?

Copyright 2017 Allison Barron. Все права защищены.

Что такое любовь и чем она не является

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Отношения By PsychAlive

Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что его не существует, а безнадежные романтики считают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения того, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Д-р Лиза Файрстоун, соавтор Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучше всего думать о любви как о глаголе. Любовь динамична и требует действия, чтобы процветать. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы тратим свое время на беспокойство о том, что наш партнер чувствует по отношению к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему чувствовать только свои любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддерживать их, мы должны предпринимать действия, которые наполнены любовью. В противном случае мы можем жить в фантазии».

Временами это может показаться разочаровывающим, но на самом деле это дает силы принять тот факт, что единственный человек, которого мы можем контролировать в отношениях, — это мы сами. Мы отвечаем за свою половину динамики. Следовательно, мы можем выбирать, вести себя разрушительно для близости или совершать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно обратить внимание на характеристики, которые доктор Роберт и Лиза Файрстоун за более чем 30 лет изучения пар обнаружили жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Таблица взаимодействия пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файрстоун назвал «фантастической связью». Фантазийная связь — это «иллюзия связи и близости, [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют настоящую любовь и близость формой отношений. Эта связь уменьшает чувство живости и притяжения между людьми.

Характеристики истинной любви в сравнении с привязанностью в воображении

1. Незащитность и открытость в сравнении с гневной реакцией на обратную связь обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая. Доктор Лиза Файрстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта истина может дать важный ключ к пониманию того, как мы можем отталкивать своего партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, слушание нашего партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание нашего партнера за то, что он честен и прямолинеен с нами, прекращает общение.

2. Открыты для того, чтобы попробовать что-то новое, и закрыты для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека соприкасаются с живой, открытой и уязвимой стороной самих себя, которая приветствует новый опыт. Мы не обязаны любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но участие в новых занятиях, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые кажутся бодрящими обоим людям.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас преподают в детстве. Тем не менее, будучи взрослыми, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем ему, отношениям и себе плохую услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение к чужим границам, приоритетам и целям против выхода за границы

Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной, независимой личности. Часто пары склонны брать на себя роли или играть в динамике власти. Мы можем указывать друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге и друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы относимся к ним как к продолжениям нас самих, а не как к отдельным человеческим существам. В результате мы фактически ограничиваем собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файрстоун: «Мы относимся к другому человеку как к своей правой руке. Тогда они привлекают нас не больше, чем наша правая рука».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальностью

Нежность — это огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от своих чувств привязанности, мы склонны притуплять отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отчужденными и менее удовлетворенными. Поддерживать любовь в живых означает оставаться на связи с той частью нас самих, которая хочет физического контакта и готова давать и получать любовь.

6. Понимание или непонимание

Легко спроецировать на нашего партнера или неправильно понять то, что он говорит, используя их, чтобы почувствовать боль или нападение старыми, знакомыми способами, которые резонируют с нами. Также легко застрять на собственной точке зрения, не видя вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с ясной точки зрения. Когда наш партнер чувствует, что его видят и понимают, он, скорее всего, смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролирующее, неманипулятивное и не угрожающее поведение в сравнении с манипулированием доминированием и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, когда один ведет себя как родитель, а другой как ребенок. Один обращается к другому за советом, а затем обижается на того человека за то, что он говорит ему, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственен, незрел или пассивен. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать или манипулировать другим, будь то вопли и вопли, или каменная стена и игра в жертву, ни один из людей не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive, Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений

Как создать отношения, основанные на истинной любви предпринять шаги в себе, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на эти явно звучащие несоответствия между настоящей любовью и фантазией, многие люди ошибочно принимают одно за другое. Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что менее болезненно казаться связанным с кем-то, чем чувствовать связь с ним на самом деле.

Многие из нас увлекаются сказкой, поверхностными элементами или формой отношений (то есть тем, как они выглядят, а не тем, что они чувствуют). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, предлагаемую ситуацией, но мы не позволяем себе слишком сблизиться с другим человеком. Это потому, что, хотя большинство из нас думают, что хотят любви, на самом деле мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее. Вот почему первый шаг к тому, чтобы стать более любящим, — это узнать и бросить вызов собственной защите.

1. Борьба с защитой, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о чем даже не подозревают. Мы можем быть терпимы к реализации наших мечтаний о любви в фантазии, но очень часто мы нетерпимы к осуществлению этой мечты в реальности. Доктор Роберт Файрстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства. Он утверждает, что как дарение, так и получение любви, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем чувствовать, что если бы мы не оттолкнули любовь, весь мир, который мы испытали, был бы разрушен, и мы бы не знали, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием для установления и поддержания любовных отношений часто являемся мы сами. Мы должны узнать, какие средства защиты мы приносим на стол, чтобы отогнать любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем беспокоиться о том, чтобы слишком сблизиться с другим человеком. Мы можем не чувствовать, что можем действительно доверять или полагаться на партнера, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отталкиваем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали, что нас критикуют или обижают, у нас могут возникнуть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас знакомым образом, или мы можем никогда полностью не принять любящие чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему восприятию себя.

Если мы чувствовали, что нас посягают на нас в молодости, или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас, чтобы удовлетворить все их потребности и многое другое. Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, которым не хватает настоящей близости и близости.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели отношений, лучше зная себя и свою защиту. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие и плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера на действия, соответствующие нашей защите? Как мы создаем дистанцию? Какие действия мы совершаем, которые могут казаться самозащитными, но на самом деле отталкивают любовь.

Узнайте больше о страхе близости

2. Дифференциация от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем защиты, процесс, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает четыре шага:

• Отличие от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в начале своей жизни
• Отличайте нежелательные черты ваших родителей от тех, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Сформулировать и научиться жить в соответствии со своими собственными ценностями – кем вы хотите быть?

Выполнение этих шагов дифференциации позволяет нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы преследуем то, чего действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему любовь угасает, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем фантазийную связь. Фантазийная связь — это наилучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря нашего партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам поддерживать иллюзия того, что мы не одни, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию ​​от нашего партнера. Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринимать следующие действия.

Действия, чтобы разорвать связь фантазии и стать более любящим:

1. Будь ласковым. Найдите даже самые маленькие способы установить контакт и проявить привязанность и влечение.
2. Притормози и будь на месте.  Выделите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Установите зрительный контакт.  Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте заниматься любимым делом вместе.
5. Попробуйте что-нибудь новое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв в программе. Если одно и то же притупляет ваше возбуждение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями. Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я», а не как «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми, и не переступайте границы, которые уменьшают привлекательность.
9. Осознайте свой критический внутренний голос.  У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас самих и нашего партнера и подрывает наши самые близкие отношения
10. Сделай что-нибудь самостоятельно.  То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся в одиночестве, и не просите партнера ни о том, ни о другом.0181
11. Расскажите, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш напарник прочитает ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, поможет вам избежать пассивно-агрессивных или неприятных способов общения. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око».  Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя.