Как найти партнера: Как найти партнера в зрелом возрасте?

Содержание

Как найти партнера в зрелом возрасте?

295 036

Мужчина и женщина

Действительно, мы и в 30, и «глубоко за…» сильно отличаемся от себя же 18-летних, иногда удивляясь: неужели на этой фотографии я? Как нам тогда легко было подойти на улице к незнакомой девушке и взять у нее телефончик…. Не страшно было услышать отказ. Подумаешь — вон там, через пару метров еще одна симпатичная гуляет. А сейчас…

Как встретить любовь и создать отношения, когда за плечами уже половина жизни? И что изменилось в нас?

Несоответствие потребностей

«В юности совершенно естественно искать партнера, влюбляться, терять голову. Это время, когда человек ищет себе подходящую пару. Гормоны играют, кровь кипит. Встретить на улице молодую целующуюся парочку — обычное дело. Построить отношения — это даже некоторая природная задача. Во взрослом возрасте цели, казалось бы, совершенно другие: строить дом, узнавать новости о первой работе у детей, находить время на собственные интересы, в баньку сходить, книжку почитать. А не шататься по клубам и не выискивать в «Тиндере», с кем бы пойти на свидание. Взрослым труднее признаться себе, что они тоже нуждаются в любви, страсти, флирте», — объясняет клинический психолог Ирина Гросс.

В зрелости мы понимаем, что никакой принц не спасет

Добавим сюда страх быть сексуально непривлекательным: ну давайте будем честными — все ли смогли сохранить фигуру в первозданном юном виде до седых волос?

«И сомнения начинают закрадываться: да я уже старый! Кому я нужен, когда молодых сколько «не пристроенных»! И ужасающие картины одинокой старости начинают кружиться перед глазами как карусель».

Требования к партнеру

«В юности мы обычно ждем принцев и принцесс. Нам кажется, что вся судьба зависит от того, каким будет партнер. Поэтому мы очень многого хотим и требуем от избранников. В зрелости иллюзии разрушены, мы понимаем, что жизнь — она вот такая, никакой принц не спасет от ям, резких поворотов, быта и других не самых радостных и простых сторон жизни», — продолжает психолог.

И мы снижаем планку. Не затем, чтобы «хоть шерсти клок» получить, а потому, что мудрость — это бонус возраста. Понимаем, набив шишки, что есть базовая комплектация, которая необходима в первую очередь, остальное — необязательный тюнинг. Пусть будет человеком хорошим, пусть заботится, а остальное не так уж и важно. Или что-то еще, но главное, ключевое, такое, чтобы крепче фундамента было.

Внешний образ

«В юности много сил уходит на то, чтобы пускать «звездную пыль» в глаза, пытаться быть тем самым принцем или принцессой. Мы очень стараемся соответствовать идеалу. Во взрослом возрасте это не нужно: человек ценит то, что любит, и знает, что терпеть не может, понимает свои сильные и слабые стороны. Его личность сформирована, и вряд ли базовые черты характера изменятся. Уже не нужно тратить силы на поддержание иллюзий», — говорит психолог.

Мы понимаем с возрастом, что люди немолодые обращают внимание на какие-то другие вещи.

Переделка партнера

«Когда мы молоды, нам кажется, что ради нас партнер точно изменится. Бросит вредные привычки, пойдет в спортзал, заработает денег, найдет интересное хобби. В зрелом возрасте понятно, что человек уже сформировался. Вряд ли он изменит свои привычки и характер. Если вам встретился ворчун, то таким он, скорее всего, и будет. Если встретился «ЗОЖник», то придется привыкать к подъему в шесть утра, зарядке и контрастному душу».

Опыт и багаж

«У юных еще нет никакого серьезного опыта, а значит, молодые люди не успели раниться в отношениях, им легче довериться и открыться, они все еще верят в сказку. Во взрослом возрасте, скорее всего, сердце уже в шрамах, разбитое, а затем собранное по кусочкам. Уже десять раз подумаешь, прежде чем сближаться с другими. Ты не просто «заводишь собачку», ты знаешь, что под кожей этой «собачки» скрывается целая сложная система. У «собачки» есть и сердце, и почки, и легкие. И это все может заболеть, это все нужно лечить. С опытом теряется легкость и приходит тяжесть ответственности».

С возрастом нам сложнее подстраиваться под другого человека

Зрелые «мальчики и девочки» часто имеют детей от прошлого брака, а вместе с ними и всю родню — бывших жен, мужей, свекровей, братьев и сестер. А как мой сын воспримет нового ухажера? А как бывшая жена отреагирует на новую подругу? А что станет завтра говорить княгиня Марья Алексеевна? В молодости нас мало волнуют сплетни и досужие разговоры. Но сейчас «багаж» из прошлого усложняет новые отношения.

Усталость и твердость

«Поиски любви — это занятие увлекательное, но если результат не слишком радует, то поиски начинают утомлять. Уже не хочется с кем-то знакомиться, кого-то узнавать, тратить время, силы. Разочарования вышибают почву из-под ног. Лучше с друзьями встретиться — они-то точно поймут. К тому же с возрастом мы не становимся мягче и гибче. Нам все сложнее подстраиваться под другого человека, пододвигаться и давать пространство другому. Советы или пожелания партнера часто начинают приобретать вид «претензий» и воспринимаются как посягательство на свободу».

Эмоции

«В молодых страсти кипят, чувства летят. Юнцы говорят друг другу буквально все, делятся секретами и волнениями, все до мелочей. В зрелом возрасте партнеры любят делать вид «осознанных и самодостаточных», считая, что задавать лишние вопросы и делиться сомнениями — глупо и стыдно, они часто замалчивают и додумывают».

И все же: как «взрослому поколению» устроить свою личную жизнь? Вам нужно сделать несколько признаний самим себе, рекомендует Ирина Гросс.

Вы нуждаетесь в близости, любви, понимании и заботе.
Каждый человек имеет право на ошибку. Приобретенный опыт принес боль и разочарование, но так будет не всегда. Иногда старые чемоданы нужно оставлять в камере хранения, заваленные антресоли разбирать и избавляться от «хлама».
Отношения — это риск в любом возрасте. Это правда, иначе среди молодых не было бы несчастных и одиноких.
У всех есть шанс провести старость в одиночестве. Такова жизнь. Многие настолько беспокоятся, им кажется, что колокола уже звонят, что вот-вот и будет поздно, поэтому нужно срочно искать партнера. Такая навязчивость только усложняет ситуацию.
Накопленный опыт можно применить с пользой. Вы в свои годы уже умеете сотрудничать и договариваться. Иногда вы способны сдержаться и промолчать. Вы знаете, в чем прекрасны и за что вас можно любить. И это — ваш ресурс.

Составить портрет избранника и идти туда, где он «обитает»

В юном возрасте мы обычно заводим связи легче, это получается само собой и не очень осмысленно: в школе, институте, поездках, клубах. У молодых больше времени, чтобы общаться и укреплять отношения. Во взрослом возрасте — лимитированное количество времени, потому что много дел, забот, да и цена «свободной минуты» возрастает. Как занятому и отягощенному не всегда позитивным опытом отношений зрелому взрослому подобраться к партнеру?

Искусство заводить знакомства и выстраивать связи — нетворкинг — можно применить не только в бизнесе, но и в личных отношениях, считает эксперт по нетворкингу Максим Чернов.

Какие у вас сильные стороны? «Я работал с политиком. На тот момент у него была девушка, которая занимала высокий пост на госслужбе. Он мне часто о ней рассказывал. Ее окружение на 95% — чиновники-мужчины. Она пользовалась своей яркой внешностью. Какой бы пост ни занимали коллеги, им всегда было приятно пообщаться с красивой женщиной. Она легко привлекала внимание, а за чашкой кофе решала все рабочие вопросы. Ее красота и привлекательность были решающими. Она этим пользовалась, и не только в деловых вопросах», — приводит пример Максим Чернов. Любому человеку приятнее общаться с харизматичным собеседником. Вам нужно стать таким. А если вы уже такой — пользуйтесь своей сильной стороной. Не стоит недооценивать личные качества при построении отношений.
Каким должен быть человек, с которым вы хотели бы общаться? Составьте его портрет. Какие качества вам важны, на какие «недочеты» готовы закрыть глаза. Кто он по роду занятий? В России вообще люди знакомятся сложнее: мы более консервативны. Многое зависит от профессии. Пиарщики, рекламщики, журналисты любого возраста более раскрепощены. Вы легко с ними разговоритесь, но в довесок получите снобизм, свойственный многим представителям этих профессий.
Какие люди могут привести к вашим целям? Посмотрите, кто среди ваших знакомых мог бы помочь. Если вы ставите цель найти партнера, то кто мог бы стать проводником, советником в этом вопросе?
Где бывает ваш потенциальный партнер? Если вам интересен представитель творческой интеллигенции, то стоит поискать его в естественной среде: на выставках, спектаклях, концертах, квартирниках. Каким спортом он занимается? Гольфом? Значит, вам пора в гольф-клуб.
В чем ваша ценность для партнера? Как и чем вы можете заинтересовать потенциального избранника? Вы умеете слушать или вкусно готовить? Обладаете чувством юмора, способны развеять любую грусть? Вашей главной ценностью может быть всего одно качество, но вы должны о нем знать и использовать, подытоживает эксперт.

Об эксперте

Ирина Гросс — клинический психолог, специалист в области транзактного анализа и гештальт-терапии.

Об эксперте

Максим Чернов — эксперт по нетворкингу, предприниматель, владелец компании ProNetworking, автор книги «Из связей в князи, или Современный нетворкинг по-русски».

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тайная страсть: почему нас возбуждают секретные отношения — 3 причины

«Пожалей меня»: бонусы роли жертвы, от которых пора избавляться

«Аж трясет!»: 5 шагов, чтобы справиться с внутренней дрожью, — мнение психосоматолога

Что такое неглект: 3 признака эмоционального пренебрежения в браке — прочитайте примеры

«Я устала работать и хочу уйти на пенсию. Разве это нормально?»

Доминирование, релакс или абсурд? Что такое чувство юмора и как его развить

10 товаров, которые сделают вашу жизнь экологичнее

Общение в интернете: как создать реальные связи — советы психологов

Как найти партнера для серьезных отношений в Тиндере?

В мире цифровых технологий стираются границы между реальным и виртуальным. Общение онлайн перерастает в бурные романы ежедневно. Но может ли знакомство в Сети привести к продолжительным отношениям и созданию семьи? Есть ли правила, позволяющие избежать опасностей, связанных с поиском партнера в интернете? На эти вопросы отвечает гештальт-терапевт Ольга Роменская.

Grazia

Теги:

Tinder

Свидания

ОЛЬГА РОМЕНСКАЯ

клинический психолог, гештальт-терапевт, специалист по психосоматике, основательница школы психологов и автор методики Quick Results, а также вебинаров, марафонов, живых проектов, обучающей программы для психологов

@olly_russia

Неоправданное предубеждение

Еще десять лет назад к сайтам знакомств относились в лучшем случае иронично — как к способу увлекательно провести время, в худшем — с опаской, как к рискованной затее, из-за которой легко можно попасть в неприятную ситуацию.

Серьезные отношения в интернете искали только те, кто тщетно перепробовал все прочие варианты.

Сейчас ситуация разительно изменилась. Информационные технологии развиваются, темп жизни ускоряется: мы работаем, учимся и проводим свободное время в виртуальном пространстве. Общение в Сети становится одним из основных способов найти человека по интересам в условиях постоянной занятости, но сайты знакомств вытесняются более эффективными и рассчитанными на мобильные устройства приложениями.

Не нужно изобретать велосипед заново

Если ваша цель — новые отношения и в перспективе создание семьи, то подобные приложения — прекрасная платформа для претворения плана в жизнь. Главное: не обманывайте себя и не возбуждайте ложных ожиданий у других. Пропишите ваши намерения в заведенном аккаунте.

Что дальше? Вам не нужно изобретать стратегию — достаточно просто придерживаться схемы, проверенной миллионами людей.

Осуществление плана: первый этап

Метод знакомства работает точно так же, как принцип построения цели. Ближайшая цель — наладить контакт с человеком, который разделяет ваши взгляды и интересы. Начиная с легкомысленных лайков, не забывайте о расчете и тактике: поставьте количественные задачи, задайте себе срок их выполнения.

К примеру: за один месяц у вас должно состояться десять свиданий вживую. Это не значит, что следует отвечать согласием на каждое предложение о встрече. Помните: мы работаем на качество результата, а не на количество попыток его достичь. И все же не сужайте круг возможностей. Расставьте как минимум 500 лайков. Напишите по собственной инициативе сотне мужчин или женщин. Выберите из списка удавшихся чатов 30-50 людей, с которыми вы хотите провести видеозвонки. На основании бесед через веб-камеру и следует определять десятку финалистов, удостоенных личной встречи.

Важно заметить, что видеозвонки значительно сокращают время, затрачиваемое на выбор будущего партнера. Онлайн-конференции мало отличаются от живого общения, то есть, если вы не готовы продолжать коммуникацию с человеком, это станет ясно в течение нескольких минут.

Ваши интересы в приоритете

После видеозвонков пора переходить к этапу свиданий вживую. Не стесняйтесь заговаривать о встрече до того, как о такой возможности упомянул ваш партнер. Вариантов развития событий всего два: либо ваш собеседник обрадуется и общение перейдет на новый уровень, либо вы поймете, что время диалогов через веб-камеру следует потратить на кого-то другого.

Будет нелишним заранее составить список мест, которые вам давно хотелось посетить. Зачем? Чтобы совместить приятное с полезным: даже если вы не найдете точек соприкосновения с визави и свидание не повторится, удастся получить яркие эмоции от обстоятельств, сопутствующих встрече.

Непредвзятость как залог удачи

Самая досадная помеха на пути к достижению цели — отбор мужчин и женщин по внешним данным. Не отказывайтесь от разговора с интересным собеседником лишь потому, что в ранней юности вы были влюблены в актера, который совсем на него не похож. Следующее правило несколько сложней: не оценивайте заранее, как вы будете смотреться в качестве пары. Не примеряйте к своему имени фамилию человека, с которым впервые идете на свидание. Иначе говоря — не программируйте себя, не настраивайтесь на воображаемые сценарии, чтобы не устать от разочарований и не упустить удачу.

Вспомните о промежуточной цели — десять свиданий. Вероятность того, что на десятку собеседников найдется хотя бы один человек, с которым у вас возникнет взаимная симпатия, велика.

Не останавливайтесь в начале пути

Даже если за первый месяц вы не встретите никого, с кем хотелось бы пойти на второе свидание, схему всегда можно повторить. Главное, не ждите, а делайте. Не отчаивайтесь и не пребывайте в инертном состоянии, рассчитывая на реакцию извне. Предпринимайте ходы сами — тогда события обязательно начнут развиваться.

Многих из нас сдерживают страхи и предубеждения: например, «влюбиться можно только в того, с кем познакомился вживую» или «первым на контакт должен идти мужчина». Освободитесь от установок, неприменимых к современному миру. Пользуйтесь тем, что мы живем в эру продвинутых технологий, и не сужайте диапазон выбора. Неважно, кто пишет первый: главное — результат и удовольствие от процесса.

Жизнь помогает тем, кто действует!

Как найти девушку, парня или партнера IRL

Знать, как найти парня, девушку или партнера, особенно без помощи приложения для знакомств, в наше время может показаться невыполнимой задачей. Однако это не так сложно, как вы можете себе представить. Согласно новому исследованию Compare the Market, 45% пар по-прежнему встречаются либо на общественных мероприятиях, либо через общих друзей, и только 7% встречаются в приложении для знакомств. Увы, есть надежда!

Так что не бойтесь, вполне возможно встретить парня, девушку или партнера своей мечты в реальной жизни. Просто нужно знать, где их найти. Эксперт по сексу и отношениям для Lovehoney Аннабель Найт рассказывает о лучших местах, где можно встретиться лицом к лицу со своим новым партнером.

Как найти парня, девушку или партнера

Через ваш университет или бывшую школу

Кто-то, с кем вы учились в школе, колледже или университете, может быть действительно подходящим вариантом для долгосрочного партнера. Если вы выросли вместе или родом из одного района, то, скорее всего, у вас уже есть масса общего. Кроме того, Compare the Market обнаружил, что 9% людей по-прежнему знакомятся со своим партнером благодаря образованию, так что это определенно хорошее место для начала отношений.

И даже если вы не встречались со своим партнером, когда учились в школе, в дальнейшей жизни все еще есть надежда. У многих из нас есть какая-то упущенная связь со времен нашего университета, колледжа или школы, кто-то, с кем мы хотели бы встречаться, но на самом деле так и не удалось заставить это работать. Поддержание связи с универами, колледжами или школьными группами, а также посещение встреч и встреч могут быть отличным способом собраться со старыми друзьями, пережить свои юношеские воспоминания и, возможно, даже пообщаться с тем человеком, с которым у вас никогда не было возможности встретиться. в школе.

Hinterhaus ProductionsGetty Images

Социальные сети, очевидно

Встреча с потенциальным партнером в Интернете не обязательно должна происходить через приложение для знакомств. Существует множество способов познакомиться с людьми через другие формы социальных сетей: по данным Compare the Market, 6% людей знакомятся со своим партнером в социальных сетях. Facebook, Instagram и Twitter могут быть отличными местами для воссоединения с людьми из вашего прошлого, но они также могут быть местом, где можно познакомиться с новыми интересными людьми. С друзьями друзей легко начать разговор, так как у вас уже есть кто-то общий. Между тем, если вы видите кого-то, кто вам нравится, в Insta, сделайте прыжок и перейдите в его DM (с уважением, конечно).

Что тебе терять?

Кроме того, вам не нужно тратить время на знакомство с кем-то, когда вы делаете встречу в реальной жизни, потому что вы можете заранее узнать все, что вам нужно, в Интернете. Используйте эти глубокие «исследовательские» навыки с пользой…

Восстановите связь с людьми из прошлого

Однако возраст также является важным фактором, когда дело доходит до социальных сетей: 14% людей в возрасте от 18 до 24 лет встречаются в социальных сетях по сравнению с 7% в возрасте от 25 до 34 лет. Если вы сделаете решите выбрать приложение или сайт для знакомств, чтобы найти любовь (или просто развлечься), первое место, где люди, опрошенные Compare the Market, нашли партнера, было Plenty of Fish, за которым следуют Tinder и Match.com.

Волонтер
Пожертвование своего времени делу, которым вы увлечены, поможет вам встретить кого-то со схожими ценностями, и это может создать приятные общие впечатления. Но, очевидно, не стоит идти куда-то добровольно ради свидания. Вы должны делать это только в том случае, если хотите расширить круг своих друзей, помочь организации, которая что-то для вас значит, и чему-то научиться. Но именно через эту сеть вы потенциально можете встретить нового партнера.
Юй ВиннGetty Images
Выйди из дома
Как бы просто и банально это ни звучало, оставаться дома не получится так много свиданий. Если вы действительно хотите с кем-то познакомиться, проявите инициативу со своими друзьями и предложите новые места для посещения — галереи, музеи, концерты, бары и т. д. Практически везде, где вы вытряхнете себя из зоны комфорта и познакомите с новыми людьми. Если у вас есть возможность, старайтесь делать что-то новое каждую неделю или месяц, что приведет вас к контакту с новыми людьми, будь то вступление в клуб, встречи или занятия по любому хобби, которым вы увлекаетесь.
Старомодный способ по-прежнему остается самым распространенным способом познакомиться с парнем, девушкой или партнером. По данным Compare the Market, 27% пар встречаются на общественных мероприятиях, например, на вечеринках, в пабах или на вечеринках. Так что не бойтесь выйти и начать разговор с кем-то новым.
Установите зрительный контакт
Это похоже на просмотр фотографий в реальной жизни. Но разница в том, что человек находится прямо перед вами и может установить прямую связь. Вы инстинктивно знаете, кто вас привлекает, и нет ничего плохого в том, чтобы показать это, глядя в глаза, когда вас нет дома. Просто, очевидно, уважайте границы других людей и не выползайте из них — это само собой разумеется.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Используйте своих друзей
Используйте своих друзей как можно лучше. В конце концов, они знают ваши замечательные качества, симпатии и антипатии. И, что особенно важно, они лучше, чем кто-либо, знают, подходит ли вам кто-то. Кроме того, вы знаете, что у любых потенциальных свиданий, с которыми они свяжут вас, уже есть группа приятелей. Сравните Исследование Market показало, что 18% людей знакомятся с партнером через общих друзей, поэтому не бойтесь сообщать своим друзьям, что вы готовы познакомиться с новыми людьми — вы никогда не знаете, к чему это может привести. Убедитесь, что вы возвращаете услугу и делаете то же самое для своих одиноких приятелей.
Товарищи по работе также могут стать отличным путем к поиску любви, поскольку у вас, вероятно, уже есть те же интересы и цели в жизни. Кроме того, исследование показало, что 18% людей все еще встречаются со своим партнером на рабочем месте. Тот человек, который привлек ваше внимание через офис? Не бойтесь начать разговор.
FG TradeGetty Images
Тренировка
По данным Compare the Market, только 2% людей знакомятся с партнером в тренажерном зале, но это может быть удобным местом для начала естественного разговора. Просто попросите их помочь обнаружить вас или переместить какое-нибудь оборудование. Кроме того, если вы посещаете обычные занятия, вы, вероятно, увидите несколько дружелюбных лиц, с которыми можно поболтать.
Но тренажерный зал — не единственное место для тренировок, идеально подходящее для встречи с партнером. Попробуйте присоединиться к клубу или команде, чтобы заниматься любыми видами спорта, которые вам нравятся: триатлоном, йогой, хоккеем, футболом и т. д. Еженедельные встречи для тренировки и выпивка после нее означают, что вы познакомитесь с совершенно новым набором людей — и, следовательно, их друзья… все дело в расширении вашей сети.
Принять приглашения
Да, конечно, ходить на мероприятия в одиночку может быть пугающе, но обычно можно получить плюс и привести друга. Если нет, постарайтесь выйти из своей зоны комфорта, если можете, и идите самостоятельно. Это сложно, но с практикой становится легче. Кроме того, есть вероятность, что у ваших друзей, которые приглашают вас на эти мероприятия, будут крутые и интересные приятели, которых вы никогда раньше не встречали. Вы всегда можете попросить их представить вас, если вы стесняетесь или чувствуете себя неловко.
Как превратить свидание в отношения
К сожалению, посещение правильных мест для поиска вашего потенциального партнера — это только полдела, когда дело доходит до начала отношений. Compare the Market обнаружил, что 33% отношений начались со случайных свиданий, а 32% на самом деле начались как платонические друзья. Между тем, 20% отношений начались с серии официальных свиданий, и только 9% развились из чисто физических отношений. Итак, в следующий раз, когда вы начнете мечтать о своем друге с привилегиями или приятелем по траху, превратитесь в настоящего вещь , подумайте еще раз, так как это не супер скорее всего произойдет.
Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Советы по знакомствам: Практическое, современное руководство
Итак, вы хотите найти «того самого», а? Вы устали от всех приложений и веб-сайтов для знакомств и пытаетесь познакомиться с людьми из вашей кикбольной лиги? И сколько неловких первых свиданий вы можете пройти, чтобы найти «нормального» человека? И что со всеми фальшивыми личностями и ненормальными людьми, которые, кажется, больше заинтересованы в себе и не могут удосужиться внести небольшое изменение в свое расписание, чтобы, ну, вы понимаете, пойти куда-нибудь с вами?
Если это описывает большую часть вашей романтической жизни, я хочу, чтобы вы немного раскрыли свой разум и начали смотреть на вещи немного по-другому с этого момента.
Во-первых, учтите следующее: все хотят идеального партнера,
но мало кто хочет быть идеальным партнером. ¹
Я думаю, что подавляющее большинство проблем, связанных с «поиском кого-то», вызваны такими неравномерными ожиданиями.
Но когда вы переворачиваете это с ног на голову и начинаете брать на себя немного больше ответственности в этой области своей жизни, когда вы начинаете сосредотачиваться на том, какая жизнь вы хотите жить и каким партнером вы хотите быть — вы начнете видеть, как все фальшивки, нарциссы и лжецы отходят на второй план. Вы начнете устанавливать подлинные связи с людьми и сделаете жизнь друг друга более приятной.
В течение многих лет я, вероятно, был слишком зациклен на этой части своей жизни. Но, спотыкаясь о одни нездоровые отношения за другими, я усвоил очень важный урок: лучший способ найти удивительного человека — стать удивительным человеком. ²
Итак, если вы хотите быть непредубежденным — и взглянуть на себя болезненно — тогда читайте дальше.

Содержание
Отсутствие нужды = привлекательность
Сначала позаботьтесь о себе
Где найти настоящую любовь
Связь и уязвимость
Единственная черта, которую нужно искать в партнере
Закон «Ебать да или нет»
Начнем, пожалуй, со смелого заявления: Корень всей непривлекательности — нужда; корень всей привлекательности — отсутствие нужды.
Но что такое нужда?
Потребность возникает, когда вы придаете большее значение тому, что другие думают о вас, чем тому, что вы думаете о себе.
Всякий раз, когда вы меняете свои слова или поведение, чтобы соответствовать чьим-то нуждам, а не своим собственным, это означает необходимость. Всякий раз, когда вы лжете о своих интересах, хобби или прошлом, это вызывает нужду. Всякий раз, когда вы преследуете цель произвести впечатление на других, а не реализовать себя, это необходимо.
В то время как большинство людей сосредотачивается на какое поведение является привлекательным/непривлекательным, что определяет нуждаемость (и, следовательно, привлекательность) почему стоит за вашим поведением. Вы можете сказать самую крутую вещь или сделать то, что делают все остальные, но если вы сделаете это по неправильной причине, это покажется нуждающимся и отчаянным и оттолкнет людей.
«Не что вашего поведения является привлекательным или непривлекательным, это почему вашего поведения».
Люди могут сразу же почувствовать потребность в поведении — скорее всего, вы можете сказать, когда кто-то нуждается в вашем внимании или привязанности, — и это сильно отталкивает. Это потому, что нужда на самом деле является формой манипуляции, а люди имеют острый нюх на манипулятивную чушь.
Подумайте об этом, если вы ведете себя как нуждающийся, вы пытаетесь заставить кого-то думать о вас определенным образом или действовать определенным образом по отношению к вам для вашей собственной выгоды . Подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то нагло пытается продать вам что-то с помощью навязчивых продажных уловок. Просто кажется неправильным. Это похожее чувство, когда кто-то действует определенным образом только для того, чтобы понравиться вам.
Все мы время от времени нуждаемся, потому что, конечно же, нам не все равно, что о нас думают другие. Это факт человеческой природы. Но ключ здесь в том, что, в конце концов, вы должны больше заботиться о том, что вы думаете о себе, чем о том, что думают другие.
Примеры нуждаемости в вашей жизни
То, насколько вы нуждаетесь/не нуждаетесь, пронизывает все в вашей жизни и отражается во всем вашем поведении. И я имею в виду всех из них.
Несколько примеров:
Нуждающийся человек хочет, чтобы его друзья считали его крутым, забавным или умным, и будет постоянно пытаться произвести на них впечатление своей крутостью, юмором или умным мнением обо всем. Человек, не нуждающийся в помощи, просто любит проводить время со своими друзьями ради того, чтобы проводить с ними время, и не чувствует необходимости выступать рядом с ними.
Нуждающийся человек покупает одежду, основываясь на том, думает ли он, что другие люди сочтут, что он хорошо в ней выглядит (или, по крайней мере, на том, что, по его мнению, «безопасно» носить). Ненуждающийся человек покупает одежду, основываясь на собственном чувстве стиля, которое у него сформировалось с течением времени.
Нуждающийся человек остается на душераздирающей работе, которую он ненавидит из-за престижа, который она дает ему в глазах друзей, семьи и коллег. Человек, не нуждающийся в помощи, ценит свое время и навыки больше, чем думают другие люди, и найдет работу, которая удовлетворяет и бросает ему вызов, основываясь на его собственных ценностях.
Нуждающийся человек попытается произвести впечатление на свидание, намекая на то, сколько денег он зарабатывает, или на важных людей, с которыми он знаком или встречался, или где он ходил в школу. Ненуждающийся человек искренне просто пытается узнать другого человека, чтобы выяснить, совместимы ли они друг с другом.
Мы ведем себя плохо, когда плохо себя чувствуем. Мы пытаемся использовать привязанность и одобрение других, чтобы компенсировать недостаток привязанности и одобрения к себе. И это еще одна коренная причина наших проблем со свиданиями: наша неспособность позаботиться о себе.
Дополнительные ресурсы по избавлению от нужды
Модели: привлекайте женщин честностью. Моя книга Модели в значительной степени полностью основана на идее избавления вашей жизни от нужды. Да, это написано для мужчин, но многие женщины, геи, лесбиянки, трансгендеры и т. д. писали мне на протяжении многих лет, говоря, что они многому научились. Это не столько книга о свиданиях, сколько о том, как собрать свою жизнь вместе.
Тонкое искусство пофигизма. Эта статья позже вдохновила меня на создание одноименной книги. Преодоление своей нужды означает, что вы решаете не обращать внимания на то, что другие подумают о вас за честное самовыражение.
Измените свое мнение о свиданиях. Это взгляд на то, как могла бы выглядеть ваша жизнь на свиданиях, если бы вы не беспокоились постоянно о том, что другие люди думают о вас; то есть, если бы вы не нуждались все время.
Мрачное состояние флирта в англоязычных культурах. Если вы считаете, что проявления романтического и/или сексуального интереса должны быть окутаны уничижительным подшучиванием друг над другом, что ж, задумайтесь на мгновение о том, какой это пиздец, а затем… прочитайте это статья.
Никто не сможет увидеть вашу ценность как человека, если вы в первую очередь не цените себя. А забота о себе, когда она делается без нужды, — это то, что демонстрирует, что вы цените себя.
Существует тонкая грань между заботой о себе по правильным и неправильным причинам. Если вы делаете то, о чем я расскажу ниже, чтобы понравиться другим, вы уже проиграли (это поведение, требующее нужды, помните?). Вы должны заботиться о себе, потому что вы искренне хотите быть здоровым, умным, всесторонне развитым человеком ради того, чтобы быть здоровым, умным, всесторонне развитым человеком, который ценит свою самооценку выше того, что о вас думают другие.
Подумай об этом так: люди не будут любить тебя, пока ты не полюбишь себя.
Итак, после всего сказанного, вот список некоторых основных областей вашей жизни, на которых вы должны сосредоточиться в первую очередь (если вы еще этого не сделали):
Здоровье
Забота о своем физическом и психическом здоровье Самый большой шаг, который вы можете сделать для улучшения своей жизни. Он оказывает самое большое и продолжительное влияние практически на все остальные сферы вашей жизни, включая свидания и отношения. ³
Помимо того, что вы выглядите лучше, правильное питание и постоянные физические упражнения просто улучшают ваше самочувствие изо дня в день. Когда вы чувствуете себя лучше — когда у вас больше энергии и ваше настроение немного приподнято — гораздо легче вытащить свою задницу из дома и выйти в мир, чтобы вы могли общаться с людьми искренне и уверенно. Вам также приятнее быть рядом. ⁴
И если у вас есть какие-либо прошлые травмы или психологические проблемы, с которыми необходимо справиться, сделайте это. Поговорите с друзьями и родственниками и получите терапию, если вам это нужно. ⁵ В конечном счете вы тот, кто может помочь себе больше всего, но ничего страшного, если вам нужна небольшая помощь в этой области. Позаботьтесь об этом.
Финансы
Деньги являются основным источником стресса для многих людей. На самом деле это может быть настолько напряжно, что большинство людей в конечном итоге полностью игнорируют многие свои финансовые проблемы. Это, в свою очередь, приводит к порочному кругу, когда игнорирование ваших денежных проблем только усугубляет их, и со временем вы в конечном итоге испытываете еще больший стресс.
Подобный продолжительный стресс делает вас менее привлекательным. Это истощает вашу энергию, вызывает проблемы со здоровьем, ⁶ и вообще делает вас придурком. Так что, если это относится к вам, пришло время серьезно заняться своими финансами.
Узнайте о личных финансах. Сократите потери и найдите способы заработать больше денег в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Откройте сберегательный счет на случай непредвиденных обстоятельств. Погасить задолженность как можно быстрее. Изучите основы инвестирования.
Короче говоря, займитесь этой областью своей жизни, чтобы она не тянула вас вниз в других областях.
Карьера
Проще говоря, никто не хочет быть рядом с кем-то, не говоря уже о том, чтобы встречаться с кем-то, кто все время жалуется на свою работу. Послушайте, я понимаю, не каждый может получить работу своей мечты или начать бизнес на миллиард долларов завтра. Мы все рождаемся с разным уровнем необработанных талантов в той или иной области, и иногда наши таланты и увлечения можно превратить в карьеру. В других случаях нам приходится работать на «нормальной» работе, чтобы сводить концы с концами и параллельно реализовывать свои таланты и увлечения.
Но независимо от вашей текущей ситуации, есть абсолютно некоторые действия, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы найти значимую работу, которая вам нравится, или, по крайней мере, работу, которую вы не боитесь. Подать заявку на новые рабочие места. Ходите на ярмарки вакансий и общайтесь с людьми. Ходите на курсы и развивайте полезные навыки, которые вам нравятся. Узнайте, как лучше проводить собеседования и как вести переговоры о лучших условиях найма.
Социальная жизнь
Если вы оказываетесь в одних и тех же трех-четырех барах с одними и теми же тремя-четырьмя людьми каждые выходные, а затем удивляетесь, почему вы не можете встретить интересных, привлекательных людей, с которыми вы могли бы наладить контакт, ну, просто подумайте об этом. как отстало это на мгновение.
Развитие активной социальной жизни не только делает жизнь более полноценной и приятной, но и позволяет вам общаться с большим количеством (и разных) людей, повышая ваши шансы встретить кого-то, с кем вы нажмете.
Я расскажу об этом подробнее в следующем разделе, а пока несколько идей, которые помогут вам начать, — это такие вещи, как изучение новых хобби и интересов, посещение уроков рисования, запись на боевые искусства или йогу, присоединение к спортивному сообществу. лиге и т. д. Делайте то, что заставляет вас отрываться от задницы и общаться с людьми. Это окупится очень во всех сферах вашей жизни.
***
Вы заметите, что все эти области требуют довольно много времени и усилий для разработки. На самом деле, вы, вероятно, никогда не перестанете работать над каждым из них в той или иной степени, и это нормально. Лучший способ справиться с этими областями вашей жизни — выработать в них здоровые, устойчивые привычки.
И смысл не в том, чтобы достичь какого-то состояния нирваны в своей жизни, когда у вас есть пресс с шестью кубиками, миллион долларов и насыщенный светской график с тысячами друзей, а затем, НАКОНЕЦ, вы внезапно найдете настоящую любовь . Суть в том, чтобы всегда работать над тем, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть в любой момент времени.
Вы глубоко заинтересованы в социальной справедливости? Вы помешаны на здоровье? Вы любитель вечеринок или светская львица? Вы действительно увлекаетесь искусством и музыкой? Или, может быть, вы любите природу?
Сначала развивайте свои интересы просто ради радости и удовольствия, которые вы получаете от них. Затем, как побочный эффект, вы встретите людей, которые разделяют ваши ценности и привлекают вас тем, кто вы есть, а не тем, что вы говорите или как действуете.
Вот несколько нелепый пример, иллюстрирующий мою точку зрения: умной женщине, посвятившей себя карьере ученого, вряд ли повезет встретить подходящего ей мужчину, участвуя в конкурсах мокрых футболок.
Не то чтобы все, кто ходит на конкурсы мокрых футболок, глупы, просто ей было бы лучше развивать более интеллектуальные занятия, которые ей интересны, чтобы она могла встречаться с людьми, чьи интересы и ценности больше совпадают с ее собственными. Такие вещи, как запись на языковые курсы, волонтерство в местном музее, посещение художественных галерей и лекций и так далее.
Так что, если вы действительно увлекаетесь научной фантастикой, «Подземельями и драконами» или средневековым искусством 8-го века, не ходите в клубы и бары в поисках любви. Точно так же, если вам нравятся тихие ночи дома и вы любите вязать, вступление в клуб прыжков с парашютом может быть не первым местом, где вы должны искать возможность расширить свой круг общения и познакомиться с потенциальными свиданиями.
Можно экспериментировать с расширением своих интересов, но, как всегда, делайте это для себя, а не для встречи с мистером/миссис. Идеально.
Несколько слов об онлайн-знакомствах и приложениях
Я не думаю, что есть что-то изначально неправильное в онлайн-знакомствах, и исследования показали, что все больше и больше людей знакомятся онлайн и имеют долгосрочные отношения. ⁷ Это определенно выполнимо, и это может быть отличным способом познакомиться с людьми, особенно если вы новичок в городе, очень заняты работой или просто «возвращаетесь туда».
С учетом сказанного, большинство людей не очень эффективно используют онлайн-знакомства. Если у вас есть проблемы с людьми, которые кажутся чудаковатыми и/или теплыми, я ненавижу говорить вам об этом, но это не они, а вы.
Видите ли, онлайн-знакомства и приложения для знакомств отлично подходят для быстрого и эффективного знакомства — и этим все сказано. После этого, , вам решать быть смелыми и четко сообщать, что вы ищете.
Некоторых это напугает. Это заставит некоторых людей «призрак» на вас. И я здесь, чтобы сказать вам, что это хорошо.
Подумай об этом: люди, которые сходят с ума и преследуют тебя, это пустяки и слабаки, с которыми ты так устал ходить на свидания. Лучше отсеять их как можно быстрее и не играть в их сомнительные игры. Это вдвойне верно, чем старше вы становитесь.
Если вы говорите кому-то на первом свидании, что ищете долгосрочных отношений, и это отпугивает их, значит, вы только что оказали себе в будущем огромную услугу. Если простое изложение ваших общих намерений кого-то пугает, то реальность такова, что они не хотят того же, что и вы, и/или у них есть свои проблемы, которые нужно решить. Научитесь видеть в этом благословение, когда кто-то устраняет себя ради вас.
Ваша задача просто честно выражать себя и не стыдиться этого.
Существует ошеломляющее количество советов по свиданиям, и большинство из них, к сожалению, полная ерунда. В нем так много внимания уделяется «тактике» и «стратегии» привлечения кого-то, что он полностью упускает из виду весь смысл радости встречи с кем-то, с кем вы общаетесь.
«Скажи это, не говори то. Подождите 3,46 дня, прежде чем звонить или писать им в ответ. Прикасайтесь к ним на левой руке каждые 7 минут, сообщая о своем социально-сексуальном статусе. Улыбайтесь, но не СЛИШКОМ много. Действуйте слегка заинтересованно, но не СЛИШКОМ нетерпеливо. Всегда заставляйте их гадать, чтобы сохранить «тайну».
Да, черт с ним.
Послушайте, частью того, чтобы быть зрелым, функционирующим взрослым в этом мире, является способность общаться и честно выражать себя на эмоциональном уровне. ⁸ Для многих людей, особенно для тех, у кого были проблемы в личной жизни, это тяжело. Их либо никогда не учили, как быть уязвимым здоровым способом, либо они настолько пресытились свиданиями, что понимают, какой в этом смысл? Поэтому они проявляют бдительность до того, как кто-либо получит шанс узнать, кто они на самом деле.
Уязвимость, если все сделано правильно, на самом деле является демонстрацией силы и могущества. Если вы скажете кому-то, что он вам нравится и вы хотите узнать его поближе, это не «даст ему всю силу», если только вы не полностью заинтересованы в том, как он реагирует на вас.
Если вместо этого вы просто выражаете себя, чтобы сообщить о своих желаниях, и вы готовы принять последствия, хорошие или плохие, другие это заметят. И это невероятно привлекательно.
Я уже писал об уязвимости. Так что вы можете прочитать больше об этом, если считаете, что вам нужно работать над тем, чтобы быть более уязвимым. ⁹
Но прежде чем двигаться дальше, я хочу прояснить кое-что о уязвимости: это не еще одна «тактика» или «стратегия», которые можно использовать, чтобы понравиться людям. Это, по определению, нужда (мы всегда возвращаемся к нужде, не так ли?).
Человек, который действительно чувствует себя в безопасности и чувствует себя комфортно в своей уязвимости, просто выражает себя и говорит: «Вот кто я, со всеми недостатками и всем остальным. Я тебе не обязательно нравлюсь, чтобы я был в порядке с этим».
А когда люди не любят тебя таким, какой ты есть? Ну тогда трахни их.
Дополнительные статьи об общении и уязвимости
Уязвимость: ключ к улучшению отношений
6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
Может быть, вы не знаете, что такое любовь
Совместимость и химия в отношениях
Как выжить в отношениях на расстоянии
5 книг об отношениях, которые должен прочитать каждый
Некоторые люди считают, что мои взгляды на романтические отношения иногда несколько экстремальны. И я понимаю, я часто использую крайние примеры, чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, когда речь идет о таких вещах, как ценности и границы. Многие люди думают, что я предлагаю вам искать совершенства только в личной жизни, что приводит к нереалистичным ожиданиям, которые затем приводят к разочарованию, потому что никто не совершенен.
Ну, конечно, у всех есть недостатки. Невозможно найти кого-то без эмоционального багажа или неуверенности.
Вопрос в том, как нам с этим справиться? Ранее я говорил о том, как замечать эмоционально манипулятивное поведение и как избегать людей, которые его демонстрируют. Это люди, у которых есть проблемы и багаж, и они использовали их как оружие против мужчин, с которыми они встречались.
Здесь я хочу поговорить о том, какие черты нужно активно искать в партнере по отношениям, когда вы принимаете решение о свидании или обязательстве с ним, о багаже, неуверенности и прочем.
(Внимание, спойлер: вам нужны люди, которые хорошо справляются со своей неуверенностью.)
Учиться на горьком опыте
Моя первая горстка значимых отношений была замешана на большом количестве манипуляций и динамики жертвы/спасателя. Эти отношения были прекрасным опытом обучения, но они также причинили мне много боли, из которой мне в конечном итоге пришлось извлечь урок.
Только когда мне удалось найти себя в отношениях с некоторыми эмоционально здоровыми женщинами, которые были в состоянии хорошо справляться со своими недостатками, я действительно узнал, на что обращать внимание при знакомстве с кем-то.
И за это время я обнаружил, что в женщине есть одна черта , которую я абсолютно должен иметь, чтобы быть с ней в отношениях, и это то, что я никогда больше не пойду на компромисс (и я не пошел). Некоторые из нас не желают идти на компромисс в отношении внешних качеств: внешности, интеллекта, образования и т. д. Это важно, но если есть одна черта, с которой, как я понял, никогда не следует идти на компромисс, так это:
Способность видеть свою собственные недостатки и отвечать за них.
Дело в том, что проблемы неизбежны. Каждые отношения будут сталкиваться с драками, и каждый человек будет сталкиваться со своим эмоциональным багажом в разное время. То, как долго продлятся отношения и насколько хорошо они идут, зависит от того, готовы ли и способны ли оба человека распознавать препятствия в себе и открыто сообщать о них.
Подумайте о своем любовном увлечении и спросите себя: «Если бы я дал ему/ей честную, конструктивную критику о том, как, по моему мнению, он/она мог бы стать лучше, как бы они отреагировали?» Устроят ли они огромный истерик? Причина драмы? Обвинять вас и критиковать в ответ? Сказать, что ты их не любишь? Убежать и заставить вас преследовать их?
Или они оценят вашу точку зрения, и даже если это будет немного больно или неудобно, даже если сначала будет небольшой эмоциональный всплеск, они в конечном итоге примут это к сведению и захотят поговорить об этом? Без обвинений и стыда. Не вызывая ненужной драмы. Не пытаясь заставить вас ревновать или злиться.
Нет?
Тогда это не материал для свиданий.
Но — вот вопрос на миллион долларов — подумайте об этом же любовном увлечении, а теперь представьте, что они подвергли вас конструктивной критике и указали на то, что они считали вашими самыми большими недостатками и слепыми пятнами. Как бы вы отреагировали? Вы бы отмахнулись? Вы возложили бы на них вину или обозвали бы их? Вы бы попытались логически аргументировать свой выход из этого? Вы бы рассердились или почувствовали себя неуверенно?
Скорее всего, да. Скорее всего, другой человек тоже. Большинство людей так и делают. И именно поэтому они в конечном итоге встречаются друг с другом.
Открытые, интимные беседы с кем-то, когда вы можете открыто говорить о недостатках друг друга, не прибегая к обвинению или стыду, возможно, самое сложное в любых отношениях. На это способны очень немногие. По сей день, когда я сажусь со своей девушкой, или отцом, или одним из моих лучших друзей и веду один из таких разговоров, я чувствую, как сжимается моя грудь, мой желудок скручивается, мои руки потеют.
Неприятно. Но это абсолютно необходимо для здоровых долгосрочных отношений. И единственный способ найти это в человеке — подходить ко всем отношениям — с момента первой встречи — с честностью и прямотой, выражая свои эмоции и сексуальность без вины и стыда, а не скатываясь к дурным привычкам играть в игры. или разжигание драмы.
Подавление или чрезмерное выражение своих эмоций привлечет того, кто также подавляет или чрезмерно выражает свои эмоции. Выражение своих эмоций здоровым образом привлечет того, кто также выражает свои эмоции здоровым образом.
Вы можете подумать, что такого человека не существует. Что они единороги. Но вы будете удивлены. Ваша эмоциональная целостность естественным образом определяет эмоциональную целостность людей, с которыми вы встречаетесь и встречаетесь. И когда вы исправляете себя, словно каким-то волшебным чит-кодом, люди, с которыми вы встречаетесь и встречаетесь, сами становятся все более и более функциональными. И навязчивая идея и тревога свиданий растворяются и становятся простыми и понятными. Процесс перестает быть долгим и аналитическим, а становится коротким и приятным. То, как она наклоняет голову, когда улыбается. То, как ваши глаза загораются немного больше, когда вы разговариваете с ним.
Ваши тревоги растворятся. И что бы ни случилось, будете ли вы вместе минуту, месяц или всю жизнь, все, что есть, — это принятие.
Года назад я написал пост под названием «Ебать да или нет». Людям понравилось. Они поделились им на Facebook и отправили своим друзьям. Они разместили это в своих профилях знакомств. Они звонили своим матерям в слезах и спрашивали, почему их этому не учат в школе. Меня номинировали на Нобелевскую премию.
Хорошо, последней части не было, но дело в том, что она нашла отклик у многих людей.
Закон ебать да или нет очень прост:
Закон «трахаться да или нет» гласит, что в свиданиях и отношениях обе стороны должны быть «блять да» друг о друге. Почему? Потому что у привлекательных, не нуждающихся в себе людей с высокой самооценкой нет времени на людей, с которыми они не рады и которые не рады быть с ними.
Закон траха «да или нет» применим к встречам и свиданиям с кем-то, сексу, длительным отношениям, черт возьми, даже к дружбе.
Если вы встречаете кого-то, и один или оба из вас не «блять да» для того, чтобы увидеть друг друга снова, это «блять нет». Если вы идете на первое свидание и не говорите «да, черт возьми» по поводу второго свидания, это «нет, черт возьми».
И я говорю здесь не только об идеалистическом, страстном романе. У вас может быть трудный период с кем-то, но вы оба готовы работать над этим. Потрясающие. Сделай это.
Если вы были с кем-то в течение многих лет, и один или оба из вас не согласны быть вместе в обозримом будущем, то это «черт возьми, нет».
В любых длительных отношениях возникают проблемы и ссоры. Но хорошим признаком того, что вы с кем-то говорите «да, черт возьми», является то, что вы все еще хотите быть вместе, даже когда вы бесите друг друга. ¹⁰
Дело не в том, что у вас не будет никаких опасений, если вы друг для друга «единственные». Дело в том, что вы обнаружите, что говорите друг другу «к черту да» на каждом этапе отношений , несмотря на опасения, которые у вас могут быть. От первого свидания до второго свидания и до сотого свидания, до совместного катания голышом по горизонтальному электрическому скольжению, до «официального», до ссор друг с другом, до совместного переезда, до свадьбы, до совместной покупки страховки и т. д. скоро.
Если подумать, то закон траха «Да или Нет» на самом деле является побочным продуктом всего, что мы рассмотрели до сих пор. У не нуждающихся людей, которые заботятся о себе и общаются честно, нет времени на людей, которые играют в игры или не желают быть с ними. У них слишком много самоуважения, и им нет дела до того, что о них думают слабохарактерные люди.
Итак, если вы ничего не отнимаете от этого, просто знайте, что путь к настоящей любви — это быть лучшей версией себя и делать это беззастенчиво и без стыда. Вы привлечете в свою жизнь людей, которые связаны с вами на вашем уровне, и, что не менее важно, вы отсеете всех людей, которые этого не делают.
И в этом весь смысл, не так ли?
Сноски
Просто спросите себя: как часто вы думали о том, что является единственным, а не единственным?↵
Исследователи нашли доказательства, подтверждающие правило «нравится-привлекает». Будьте потрясающими, и удивительные придут.↵
И когда я говорю об отношениях, я также говорю о вашей сексуальной жизни. См.: Линдау С.Т., Гаврилова Н. (2010). Секс, здоровье и годы сексуально активной жизни, полученные благодаря хорошему здоровью: данные двух перекрестных обследований старения населения США. БМЖ , 340 .↵
Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) предлагает краткое и простое руководство о том, как привести свои тренировки в форму — игра слов.↵
Надежным предиктором личностного роста после травмы является готовность рассказать о травме в контексте поддерживающей социальной сети. См.: Тедески, Р. Г., и Калхун, Л. Г. (2004). Посттравматический рост: концептуальные основы и эмпирические данные. Психологическое исследование, 15 (1), 1–18.↵
Например, кумулятивный стресс может ухудшить вашу память по мере взросления. См.: Marshall, A.C., Cooper, N.R., Segrave, R., & Geeraert, N. (2015). Влияние длительного воздействия стресса на когнитивные функции старения: исследование поведения и ЭЭГ.