Читать онлайн «Ты – сама себе психолог», Елена Друма – ЛитРес
Фотография на обложке Удальцовой Екатерины
© Друма Е.А., текст, 2018
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ
1. Игра в возможности. Как переписать свою историю и найти путь к счастью
Мы строим свою жизнь, опираясь на страхи и обиды прошлого ‒ такие шаблоны поведения мешают вам наслаждаться настоящим. Талантливый психотерапевт и коуч Розамунда Зандер расскажет, как избавиться от своих детских травм, развеять старые предубеждения и стереотипы и обрести душевный покой.
2. Женщина начинается с тела
Эта книга ‒ итог 15-летней работы тренера-психолога Милы Тумановой. Она станет фундаментом для вашего саморазвития: вас ждёт проверенная информация о женском теле и его особенностях, о принятии себя и раскрепощении.
3. МЖ. Как научиться жить душа в душу с тем, кого любишь
Узнайте, что происходит в голове и сердце вашего возлюбленного из книги популярного психолога Алексея Капранова.
Этот остроумный гид по счастливым отношениям научит вас жить душа в душу и получать от партнера то, чего по-настоящему хочется.
4. Как разумные люди создают безумный мир. Негативные эмоции. Поймать и обезвредить.
Как научиться осознанно управлять собой, своими эмоциями и сделать жизнь более предсказуемой? Об этом пишет в своей книге психолог Александр Свияш, который докажет вам: жить как хочется, а не как получится, можно уже сегодня.
Я – с тобой
Случаются в жизни моменты, когда каждая из нас нуждается в поддержке, совете, понимании. В человеке, который просто будет рядом, выслушает, безоговорочно поверит и поддержит, пожелает счастья. Я не могу быть рядом с тобой каждый раз, когда нужна. Поэтому я написала для тебя эту книгу.
Она станет твоей настольной книгой.
Она будет поддержкой и опорой в тех ситуациях, когда это будет необходимо.
Эта книга поможет создать и укрепить новые нейронные связи в мозгу и разобраться в отношениях с людьми, с деньгами, с карьерой.
Иногда, даже спустя год после моего тренинга, клиентов догоняют инсайты. Это нормально: подобные знания и практики не усваиваются за один день. Со временем ты почувствуешь, как необходимая информация все больше и больше входит в твою жизнь, укореняется в твоем сознании.
Ты начнешь по-другому реагировать на действия окружающих.
Более эффективно коммуницировать с мужчинами.
Больше зарабатывать.
Ты научишься слушать свое тело и понимать, что если ни с того ни с сего поднялась температура или возникла боль в спине, значит, нужно искать причину в голове.
В этой книге собран мой опыт за 10 лет практики.
Упражнения, которые я предлагаю, доказали свою эффективность в работе над собой. Я хочу помочь тебе прокачать те сферы жизни, которые ты хотела бы изменить к лучшему.
Для того чтобы получить желаемый результат, нужно соблюсти два простых условия:
1. БУДЬ ГОТОВА К НОВОМУ ОПЫТУ.
Это не значит слепо верить всему, что я говорю. Нужно просто открыться новым знаниям – и умом, и сердцем.
2. ПРОЙДИ ПУТЬ ДО КОНЦА.
Прочитай книгу целиком и выполни все предлагаемые практики.
Я не обещаю волшебной таблетки.
Я не обещаю, что как только ты прочтешь эту книгу, твоя жизнь – рррраз! – и переменится как по мановению волшебной палочки. Но я гарантирую: если ты выполнишь все задания, которые я для тебя подготовила, пропустишь через себя и отфильтруешь информацию, которую я дала, ассимилируешь новый опыт и интегрируешь его в свою жизнь, настанет тот день, когда ты сможешь получать желаемое.
А теперь давай руку и вперед! Я с тобой.
Шампанского тоже захвати, на всякий случай:)
Часть I
Прошлое: по дороге к себе
Как ты думаешь, с каким запросом клиенты обращаются ко мне чаще всего? «Как удачно выйти замуж?» или «Как проработать родителей?». «Как разбогатеть?» или «Как работать с негативными установками?». Ответ очевиден: все хотят прекрасного будущего. Люди желают быстрого решения своих проблем: сразу – бац! – и результат.
Это нормально.
Ведь когда я прихожу в спортзал, я тоже ставлю тренеру задачу быстро привести меня в форму. И меня вовсе не приводит в восторг перспектива нескольких месяцев упорных тренировок и правильного режима питания. Я тоже хочу просто надеть волшебный миостимулятор, лечь на диване и трескать булочки, пока мой пресс накачается сам.
То же самое и в психологии. Большинство людей не хотят работать с основой. Им хочется получить волшебную пилюлю, которая вылечит проблемное место. Но не все понимают, что главный вопрос не в том, как выйти замуж, – на самом деле это дело пары техник и нескольких месяцев усилий. Главное, насколько ты будешь счастливой в этом замужестве.
Я могу с уверенностью сказать, что работа, которая тебе предстоит, имеет очень глубокий, трансформационный характер. В этой книге я предлагаю поработать с основой твоей личности. То, что ты получишь, когда начнешь использовать инструменты, которые я тебе дам, кардинально изменит твою жизнь. Мы заложим фундамент, на базе которого ты сможешь построить и финансовое благополучие, и успех в отношениях с мужчиной.
Начнем с прошлого. Почему так? Ведь ты взяла эту книгу в руки для того, чтобы получить счастливое будущее…
Но вообрази, что твоя жизнь – это дом. Имеет ли смысл клеить обои и выбирать картины, если стены разрушены? Согласись, ни один здравомыслящий человек не станет стелить дорогой паркет в комнату, где течет крыша и где от малейшего дождика на полу образуются лужи.
То же и с жизнью. Какой смысл искать мужчину, увеличивать губы, удалять ребра для уменьшения объема талии, если в голове полно тараканов? Ты отпугнешь мужчину своими страхами, сомнениями, переживаниями и невротическим поведением.
Или, например, для того, чтобы разбогатеть, ты можешь раз в месяц менять работу на лучшую. Но если большие деньги у тебя вызывают чувство вины перед родственниками, которые живут хуже, чем ты, с тобой неизбежно и регулярно будут случаться курьезы с единственным результатом – потерей заработанного. Деньги уходят от тебя, потому что твое подсознание воспринимает их как что-то постыдное, как то, чего нельзя хотеть.
Результаты работы над твоим прошлым имеют непосредственное отношение к успеху в делах, к отношениям с мужчиной, с социумом и к жизни в целом.
Ведь самый первый опыт отношений закладывается именно родителями.
То, как мама с папой относятся к грудничку, влияет на построение его базового доверия (или недоверия) к миру. Каждая деталь играет роль.
И то, как мама качает на ручках своего малыша.
И то, кормит ли по запросу или по времени.
Ругает ли, когда малыш плачет, или вселяет надежду.
Дает ли возможность проявлять инициативу, терпеливо ожидая, пока малыш завяжет шнурки, или кричит: «Что ты там возишься, давай быстрее, мы опаздываем!»
Именно родители формируют нашу будущую модель отношений с другими людьми. Если мама и папа – поддерживающие и дружелюбные, ребенку кажется, что весь мир такой же. И наоборот, когда родители холодные, унижающие и отвергающие, люди вырастают травматиками. И тогда в любом слове, в каждом мимолетном высказывании они видят урон своему самолюбию.
Ты наверняка встречала людей, с которыми неудачно пошутишь – и у них уже глаза на мокром месте. Или вдруг в ответ на нейтральное замечание вспыхивает внезапная агрессия. Например, ты заметила, что цвет нового платья немного бледнит твою подругу, и сказала, что лучше выбрать поярче, а она оскорбилась. Потому что она травмирована в этой точке. Для нее болезненны замечания о ее внешности.
Поэтому работу над собой мы начнем с очень важной темы, которая называется «Родители».
Когда ты хочешь перейти на новый уровень в любой сфере, сначала нужно определить, как ты относишься к своей жизни. Это зависит от того, какие отношения с родителями были у тебя в детстве, какие отношения были между ними и какие отношения были у вашей семьи в целом с социумом.
Важно определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены в тебя мамой и папой, потому что именно от этого зависит характер тех травматических ситуаций, в которые ты попадаешь. Например, если ты получила от мамы директиву «не доверяй», у тебя почти наверняка есть сложности с построением взаимоотношений, с дружбой и с браком.
Почему так важно исследовать отношения с родителями и свои детские травмы? Они как балласт. Для того чтобы подняться на воздушном шаре, нужно что-то сбросить. В нашей жизни балласт – это обиды, ожидания, комплексы – все, что мешает подняться выше.
Для того чтобы взять новую высоту в любой сфере, тебе необходимо разобраться, что вообще с тобой происходит. Какие детали в твоем механизме нарушают его работу в целом? Что нужно смазать, а что заменить?
Разбираем механизм. Смотрим, что же сломалось? Находим сломанную шестеренку, выбрасываем и ставим новую. Собираем заново и наслаждаемся его исправной работой. Посидеть, поплакать, пожалеть себя – это неконструктивно. Мы с тобой будем работать на результат.
Часто люди говорят: «Зачем нам копаться в прошлом? Обесценивать своих родителей, выискивать старые обиды? Ведь то, что было – прошло…» Но у нас с тобой нет задачи искать виноватых, мы не собираемся обесценивать вклад родителей в твое воспитание и не хотим назначать кого-то козлом отпущения.
Перед нами стоит задача разобраться с тем, что было, проанализировать свое прошлое, познать себя настоящую и сформировать желаемое будущее.
Никто не намерен журить маму или высказывать обиды папе, но важно понять, как твои отношения с ними повлияли на отношения с мужчинами. И как эту связь разорвать, если это необходимо.
Терапевт – в нашем случае я – не дает оценки действиям клиента, не грозит пальчиком и не учит, как правильно, а как не правильно жить. Когда ко мне приходит женщина, которая 20 лет сидит дома или, напротив, строит умопомрачительную карьеру, я всегда спрашиваю, насколько ее устраивает такое положение дел. В ходе беседы наблюдаю за тем, что она говорит, как говорит, с какой интонацией, какие сигналы подает ее тело. То есть анализирую не только вербальный, но и невербальный посыл.
Ведь понятие счастья у каждого свое. Для кого-то важно самореализоваться в социуме, получить признание, а для кого-то – построить гармоничные отношения в семье.
В любом из этих сценариев не может быть понятий «плохо» или «хорошо». Моя задача в том, чтобы помочь разобраться: каков он – твой жизненный путь? Что именно делает тебя счастливой?
Итак, кто же такие родители в жизни ребенка? Это проводники. От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир.
До определенного возраста – примерно до семи лет – ребенок видит жизнь исключительно глазами родителей. Если родители – обиженные жизнью, ущербные люди, которые бесконечно злятся и страдают комплексом жертвы, ребенок растет таким же.
Кстати, когда мы поработаем с твоим детством, с тем, как поступали с тобой близкие, когда ты была маленькой, ты одновременно прокачаешь и свои материнские навыки.
Готова? Продолжим!
Глава 1
Сквозь призму мнений
Мама – образец того, какой может и должна быть женщина. Когда девочка видит свою маму, она понимает и принимает ближайший к ней вариант женской судьбы.
Она может быть невыносимой или легкой, истеричной или комфортной, бессильной или наполненной энергией – в любом случае для дочери она единственная.
Если мама конкурирующая, способная не растить, а самоутверждаться за счет ребенка, тебе будет невыносима дружба с девочками. Потому что женщины для тебя небезопасны, они ранящие и жестокие. Дочери таких мам выбирают дружбу с мальчиками.
Или наоборот, мама инфантильная, вышла замуж очень рано и всю жизнь прожила у папы за спиной. Она не работала, а только готовила, убирала и «была красивой». В этом случае девочке мало верится в то, что женщина способна чего-то достичь, сделать карьеру, самореализоваться в профессиональной сфере.
Как правило, дочерям таких мам светят две крайности: либо они становятся такими же домохозяйками, и вариант выйти на работу означает стать «плохой мамой» – либо уходят в антисценарий (о нем мы подробнее поговорим позже) и становятся карьеристками, делают все, что угодно, только чтобы не быть такой, как мама.
Любая девочка ассоциирует себя с мамой. Каждая из нас в детстве надевала мамины туфли на каблуках и мазала губы маминой помадой. Так дочка примеряет на себя образ взрослой женщины, тот образ, который она примет, когда вырастет. Возможно, это был генерал в юбке, который отдавал приказы, был строгим и не пользовался косметикой. Или наоборот, мама была нежной и теплой, по вечерам вязала крючком под пластинки со сказками или вышивала картины крестиком. Но какой бы она ни была, каждая девочка в детстве мечтает стать такой же.
Конечно, идеальное воспитание – это когда ребенок получает историю с открытым концом. Когда ему рассказали, как в жизни бывает, а он сам принял решение, как ему жить. Но так воспитываются единицы.
В подавляющем большинстве каждая из нас получает в детстве какие-то жесткие установки. Например, что женщина должна быть независима, и «Боже тебя упаси брать у мужчины деньги, сегодня он есть, а завтра ушел к любовнице, и что ты будешь делать?»
Или еще более страшное утверждение: «Большие женщины созданы для работы, а маленькие – для любви.
Самый частый запрос, который я получаю: «Помогите себя найти! Я не знаю, какая я, не знаю, чего хочу». Так вот: дальнейшая работа в рамках этой книги позволит тебе найти ответы на эти вопросы. В результате ты сепарируешься от родителей, нейтрализуешь полученные от них установки, которые мешают понять себя и стать счастливой. После этого ты сможешь строить свою жизнь исходя из собственных желаний, а не из попыток кому-то что-то доказать.
Так или иначе, мы действуем в рамках собственной зоны комфорта. Принимаем решения, на основании которых предполагаем развитие событий. Поэтому, если твоя мама, например, выбрала зависеть от мужчины, вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, для тебя этот сценарий станет наиболее удобным. Скорее всего, ты понимаешь, как все будет, а значит, сможешь контролировать процесс. Но с такой установкой тебе будет невыносимо искать работу.
Могу поделиться собственной историей.
Я выросла в семье, где мама много трудилась. Она была очень независимой, часто ездила в командировки. И мне пришлось хорошенько поработать над тем, чтобы научиться принимать материальные блага от мужчин. Я нашла баланс. Сегодня я полностью независима в плане заработков, у меня есть мои «девочковые» деньги, которые я трачу только на себя. Семью полностью обеспечивает муж. Эта ситуация устраивает и меня, и его.
Но, возможно, у тебя совершенно другой взгляд на жизнь. Тебе комфортно полностью зависеть от мужчины или, напротив, вести раздельный бюджет? В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы ты понимала все возможные последствия, и тебя радовало нынешнее положение дел.
Если нет – разбираемся дальше.
Папа – первый мужчина в жизни женщины. То, как папа относится к девочке, очень сильно влияет на то, каких мужчин она будет выбирать в качестве партнеров.
Если папа был под каблуком у мамы, не принимал решений, выполнял роль домохозяйки, то стоит ли говорить о том, что у тебя всего два варианта развития событий: либо ты выбираешь точно такого же мужчину (а если тебе попался недостаточно зависимый, прилагаешь максимум усилий, чтобы сделать из него домохозяйку) либо ищешь полностью противоположный своему отцу вариант.
И тогда твой мужчина – почти наверняка тиран. А тирания – это не только про открытую агрессию и диктатуру. Порой тираны держат свою жертву мягкими лапками, и жертва даже не понимает, что с ней происходит.
Отвечу сразу на вопрос: «Бывает ли так, что у родителей отношения плохие, а у меня с моим мужем – хорошие?» Да, так бывает! Можешь поставить себе пятерку! Это говорит о том, что ты самостоятельно справилась с поставленной задачей и сама сформировала образ семьи, который тебя устраивает.
Итак, давай разберемся. Мы подошли к первому в нашей книге упражнению. Наша психика устроена таким образом, что мы думаем о себе не совсем то, что есть на самом деле. Люди привыкли в нас видеть одно, а по факту логика нашего поведения совсем другая. Я предпочитаю работать с проективными методиками. Большинство практик в этой книге – именно такие. Ты будешь описывать, придумывать и фантазировать. Вся работа будет происходить на подсознательном уровне. Готова?
Поехали.
Упражнение «Игрушка»
Для того чтобы серьезно проанализировать свое детство, есть отличная техника.
Нужно вспомнить, какие у тебя были отношения с родителями. Каким был твой мир в возрасте до восьми лет? А теперь сядь и напиши историю своего детства глазами твоей любимой игрушки. Например:
«Привет, я медвежонок. Меня зовут Топтыжка. Я вижу перед собой девочку. Она веселая и улыбчивая. Они живут втроем – папа, мама и девочка. А еще у них есть любимая кошка. Родители о девочке очень заботятся. По выходным они ходят гулять в красивый парк или ездят в гости к бабушке. Мама обещает моей хозяйке маленькую сестричку».
Или другая история: «Я кукла Маша. Моя хозяйка – маленькая грустная девочка. Она грустит, потому что ее папа все время пропадает на работе, а ее маме всегда некогда. Мама бесконечно готовит кушать, стирает, гладит и моет полы. У моей хозяйки есть еще двое маленьких братиков, но она не очень любит с ними играть, потому что в свое время они отняли у нее маму. За это моя маленькая хозяйка очень обижена на них. А еще у нее есть лучшая подружка». И так далее.
Как уже было сказано, это проективная методика, при помощи которой ты получаешь возможность взглянуть на свою жизнь со стороны.
Сейчас на тебя посмотрит любимая игрушка, и ты получишь историю, рассказанную от ее лица. Теперь ты действительно сможешь увидеть то, чего не замечала раньше, осознать, что же на самом деле испытывала в детстве, что чувствовала.
Так как книга называется «Ты – сама себе психолог», анализировать все результаты методик ты будешь самостоятельно, но с моей помощью.
Приступай.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
На что в первую очередь нужно обратить внимание после написания сказки?
Ты же ее написала?
Не отложила работу с методикой в дальний пыльный угол?
Если ты ждешь какого-то подходящего момента, знай, что он никогда не наступит.
Работать нужно здесь и сейчас!
Как быть, если вдруг твоя сказка получилась очень короткой, в стиле: «Жила-была девочка Маша. У нее были мама и папа. Тчк». Скорее всего, это саботаж. Возможно, ты не хочешь глубоко копать, не хочешь что-то вспоминать, о чем-то думать. Ты осознанно блокируешь свое бессознательное, чтобы нечто неприятное не всплыло на поверхность.
Что делать в такой ситуации?
Читай дальше.
Итак, на что в первую очередь нужно обратить внимание? На эмоциональную окраску. Какую эмоцию ты видишь в своей сказке? Она грустная, романтичная, бодрая, смешная? В ней много злости? Или сожаления и чувства вины? А может быть, невыплаканных слез или невысказанных детских обид?
Второе. Кого в этой сказке больше: мамы или папы?
С одной стороны, тот, кого в сказке больше, более значим для тебя. С другой, если ты росла в полноценной семье, но при этом вся твоя сказка только про маму, то у меня, как у терапевта, возникает вопрос: а где твой папа, что с ним? Почему он отсутствует в твоей сказке?
Что с вашими отношениями?
Третий – очень важный! – момент: ты должна понять, что не бывает сказок правильных или неправильных.
Я не предлагаю шкалу, по которой ты могла бы себя оценить. Основной вопрос заключается только в том, какова твоя сказка для тебя самой. Как ты ее оцениваешь? Какие эмоции у тебя вызывает эта сказка? Радость? Сожаление? Постарайся ее детализировать, вспомнить какие-то дополнительные моменты.
Согласна, это сложно.
Если ты столкнулась с трудностями, предлагаю выудить из памяти два самых приятных события детства. Может быть, ты вспомнишь, как вы с родителями собирали в лесу грибы, или как папа подарил тебе щенка, или как бабушка напекла вкусных пирожков, а может быть, в памяти всплывет день, когда мама впервые отвела тебя в салон красоты делать настоящий маникюр?
Далее постарайся вспомнить два самых неприятных события. Ты испытала стыд перед мамой за плохую оценку? Или отец отшлепал тебя за позднее возвращение домой с прогулки?
Здесь также важно отследить, с кем из родителей эти события связаны. Прочувствуй, не получилось ли так, что и приятные события относятся к папе, и неприятные связаны тоже с ним? Как будто мамы в твоей жизни вовсе и не было.
Тогда мы можем сделать вывод про твою сильную мужскую часть и будем работать с женской.
И наоборот, если при наличии живого и здравствующего отца все события в жизни девочки связаны только с мамой, стоит задуматься, что не сложилось в отношениях с папой и как теперь это сказывается на отношениях с мужчинами?
Когда я работаю с клиентами, то обращаю внимание в первую очередь на то, как они говорят: на интонацию, положение тела, невербальные сигналы. Поскольку ты сейчас не в моем кабинете, тебе придется отследить свои реакции самостоятельно.
Ответь на следующие вопросы:
Какие чувства и эмоции вызвала у тебя работа по этой проективной методике? Что ты испытываешь сейчас, в эту минуту? Злость? Обиду? Гнев? Разочарование? А может, радость? Предвкушение чего-то нового? Потому что именно эта эмоция – проводник к пониманию, какой эмоциональный окрас у какого-либо события.
Бывает, что клиентка рассказывает мне, какое у нее было фантастическое детство. Как ее любили, задаривали игрушками и возили на моря.
Но говорит она все это с лицом диктора ТВ, и я ни на секундочку не верю, что ей все это нравилось. Начинаем разбирать детство дальше, и оказывается, что ей не хватало родительского тепла, ласки и внимания. Родители просто откупались от нее дорогими подарками в силу нехватки времени.
А бывает и наоборот. Вроде бы человек рассказывает о каких-то обидах на родителей, перечисляет негативные события из детства, но говорит об этом с таким теплом и нежностью, что я как терапевт понимаю: все обиды уже давно отпущены. Это хорошо, значит, что все гештальты закрыты.
Если работа с методикой не разбудила в тебе каких-то неприятных эмоций, значит, все в порядке.
Теперь давай подробнее рассмотрим, на какие сферы жизни и как именно повлияли твои родители.
Автор: Елена Друма
Образование:
Высшее психологическое образование ЮНПУ им. Ушинского (магистр)
Диплом 1-ой ступени гештальт-терапии МГИ, обучение на 2-ой ступени
Дипломы о повышении квалификации
Работа: частная практика с 2012 года.
Автор популярного блога в Инстаграме @lenadruma, создатель уникальных трансформационных онлайн-курсов по психологии. Автор книги-бестселлера “Ты — сама себе психолог”.
Награждена орденом Королевы Анны за заслуги в науке и образовании.
Елена Друма — психолог международного уровня с клиентами из 38 стран мира.
Блог в инстаграме: @lenadruma
https://www.instagram.com/lenadruma/
Канал на YouTube: Елена Друма. Женский психолог
Сайт: lenadruma.com
Публикации автора
Качества особенной женщины, на которую обращают внимание все мужчины
Наверняка, вам доводилось быть свидетелем того, как внешне очень привлекательная девушка, стильная, ухоженная, красивая бывает несчастной в отношениях или вообще остается без внимания со стороны мужчин. Как быть особенной, чтобы на вас обращали внимание мужчины — быть внутренне наполненной и изобильной.
Почему ребенку обязательно нужен отец: ответы известного психолога
Для девочки самый главный человек — это мама.
Так думает большинство и сильно ошибаются. Ведь именно папа является первым мужчиной в ее жизни, дарит ей бесценный опыт общения с сильным полом, участвует в становлении женственности, ценности и уверенности.
Типы женщин, которые не выйдут замуж
Выйти замуж — цель, которую преследуют большинство девушек. Находясь в постоянных поисках возлюбленного важно определить с психологической точки зрения, нет ли у вас тех самых признаков, по которым три определенные типа женщин никогда не выйдут замуж.
3 способа стать красивой и привлекательной
Почему внешне ухоженная, стильная, роскошная девушка бывает не столь привлекательной и притягательной, как более скромно одетая и обладающая менее яркой внешностью. Внешняя красота и манкость — это всегда отражение внутреннего мира. Поэтому, и преображение нужно начинать именно со своей трансформации, как личности.
Служебный роман: 5 советов от психолога
И так, это случилось.
У вас завязались отношения с коллегой по работе. Но не спешите расстраиваться, разрывать отношения или искать новую работу. Всех неприятных моментов служебного романа можно избежать, если прислушаться к советам профессионального психолога.
Ошибки с деньгами, которые мешают вам разбогатеть: ответы известного психолога
Большинство людей из кожи вон лезут, работают на двух, а то и трех работах, чтобы увеличить доходы и исполнить свои мечты. Ошибки, которые совершают большинство и которые мешают много зарабатывать, обычно одни и те же. Психолог поделилась решением проблемы, выделив 4 главных направления.
Стоит ли рассказывать подруге об измене ее мужа: советы психолога
Личные отношения двух влюбленных людей всегда являются тайной. У всех нас есть подруги, с которыми мы можем поговорить обо всем на свете, поделиться своими симпатиями, переживаниями. Все меняется, когда вам становится известно о том, что партнер или муж подруги ей изменил.
Почему важно понять, чего я хочу: ответы психолога
Если вы идете по пути саморазвития, то рано или поздно придете к таким экзистенциальным вопросам Кто я?, Зачем я?, Какая я?. Почему так важно разбираться в себе, понимать, чего я хочу на самом деле? Известный психолог дает практичные советы саморазвития.
10 принципов свободных отношений
В наше время виртуальных знакомств, свободы нравов и гибкости общественных норм, свободные отношения уже не вызывают сильно бурного возмущения. Напротив, все больше молодых людей проявляют интерес к этому типу взаимоотношений и хотят попробовать его в деле.
4 способа развить любовь к себе: советы опытного психолога
Люби себя – сегодня это самая популярная фраза в социальных пабликах. И это прекрасно, потому что именно любовь к себе является залогом счастья в жизни, крепких отношений, любимой работы… Почему так много несчастных и одиноких девушек? Давайте разберемся что такое нелюбовь к себе и как от нее избавиться.
как абстрагироваться от негатива в соцсетях и ответить на критику близких — Упс Топ
Невозможно найти человека, который ни разу не получал неприятных комментариев под своими фотографиями в Instagram или критики за пост, где он просто поделился своим опытом. К сожалению, многие до сих пор считают, что открытый аккаунт в социальных сетях автоматически приглашает в дискуссию, и не все люди умеют правильно выражать свое мнение. Как реагировать на негативные комментарии в социальных сетях, в разговоре с ФАН говорит психолог и гештальт-терапевт Елена Друма .
По словам психолога, есть несколько способов абстрагироваться от негатива, который льется на человека из социальных сетей. Но ни один из них не предполагает ответных оскорблений и колкостей.
«Во-первых, не следует принимать на свой счет все высказывания незнакомых людей. Социальные сети — это зеркало. Каждый видит в нем себя. Иногда какая-то мысль или деталь на фотографии вызывает настолько яркую реакцию, что человек не может промолчать или пройти мимо – ему обязательно нужно высказать свое крайне ценное мнение.
Но почти наверняка это будет проекция его чувств и эмоций. Поэтому стоит понимать, что большинство негативных комментариев говорят не о вас, а о сомнениях, переживаниях и страхах их авторов», — пояснил Друма.
Но почти наверняка это будет проекция его чувств и эмоций. Поэтому стоит понимать, что большинство негативных комментариев говорят не о вас, а о сомнениях, переживаниях и страхах их авторов», — пояснил Друма.Во-вторых, критики иногда преследуют очень странную цель – хотят разозлить человека и затеять ссору. Поэтому, как только возникнет ощущение, что комментатор просто атакует, а не обсуждает тему, лучше сразу прекратить общение. Вы имеете право не отвечать или ограничивать агрессора в возможности комментировать», — подчеркнула психолог.
«Иногда бывают ситуации, когда нужно просто ответить — например, критик публично нападает на результаты вашей работы. В этом случае советую сделать перерыв: подышать, посмотреть в окно, принять душ, налить себе чаю. Когда чувства, вызванные критикой, улягутся, перечитайте комментарий и постарайтесь отделить факты от эмоций. Отвечайте на конкретные претензии, а не на субъективное мнение», — порекомендовал специалист.
freepik.com/nakaridore
Еще один способ абстрагироваться от негатива — намеренно переключиться на позитив. Намеренные — потому что психика человека по своей природе гораздо активнее реагирует на негативные события, пояснил Друма. Например, под фотографией, размещенной в социальных сетях, может быть 50 положительных комментариев, но больше всего зацепит именно отрицательный. Поэтому следует стараться сознательно смещать акцент на добрые, добрые слова, которые вы читаете и слышите каждый день.
Однако, к сожалению, негативные комментарии часто оставляют близкие родственники или лучшие друзья, и подаются они под соусом «кто вам скажет, если не я», — отмечает психолог. При этом она посоветовала четко обозначить свои границы.
«Скажи прямо, что саркастические и критические комментарии тебя очень огорчают и ранят, и вместо того, чтобы заботиться, ты чувствуешь себя обиженным. Попросите говорить по-дружески или вообще ничего не писать.
Предупредите, что не будете реагировать на негатив в будущем. А если вы чувствуете, что не справляетесь или просто еще не готовы защищать свои границы, рекомендую заручиться поддержкой специалиста. Ведь в вашей жизни будет много критики, и очень важно научиться с ней справляться», — подчеркнул Друма.Бывший клинический психолог Майкл Хорс объяснил, как побороть зависимость от смартфонов. По мнению эксперта, нужно сразу готовиться к тому, что этот путь непрост и без сознательной подготовки может привести к срывам, неудовлетворенности собой и чувству вины.
.
Опубликовано
Высокие стены отсутствия связи
Вызов и провокация, оставленные фильмом Фернандо Переса, La pared de las palabras, настолько сильны, что, когда он завершается, мы продолжаем запутываться в сложном прочтении его предложения, и все повествование отдается эхом в нашей совести, так что мы продолжаем искать смыслы, интерпретации, выход из лабиринта.
Но выхода нет, ключей нет — потому что нет дверей — только личные чтения, личные интерпретации, личные ответы, исходя из опыта и способностей каждого: жизненного опыта и культурного опыта.
Режиссер построил свой фильм на стене недостатка общения и его последствиях для людей, прежде всего боли; но не все чувствуют это одинаково, так как многие не понимают жертвенности.
В то время как La pared de las palabras написана на основе этих концепций, это история, из которой мы слышим на заднем плане работы Маэстро, которые говорили нам о боли и жертве, то есть разнообразии, которое связывает религия, философия, психология, искусство и литература.
Жертвоприношение имеет ix значений в Словаре Королевской Академии; согласно пятому, это «акт бескорыстия, вдохновленный страстью привязанности». А это описание не вызывает ли оно определенных подозрений по поводу деяния? Потому что ярость «имеет порывистую силу», согласно упомянутому словарю, но также «говорится о человеке, который действует опрометчиво, позволяя себе увлечься порывом» (там же).
Елена, главная героиня La pared…, страдает из-за болезни сына Луиса, а он страдает из-за невозможности общения; Елена не находит понимания ни у своей матери, ни у другого сына из-за той жертвы, которую она приносит Луису, но случайно у нее нет выбора? Может ли она случайно оставить его на попечение больницы, в которой нет условий для ухода и защиты этих пациентов?
Репрезентация драмы Елены воспроизводит местную реальность, о которой никто не хочет упоминать: тяжелое положение семей, оказавшихся в подобных обстоятельствах, усугубленных из-за нехватки больниц. Драма Елены — это драма опекунов, и только те, кто пострадал от нее, могут ее понять. Чтения здесь бесполезны, как и Достоевский, Кафка, Бергман, только те, кто пережил тот опыт, знают, что такое такое состояние запущенности.
Когда камера покидает мрачную обстановку больницы, она показывает нам город, разваливающийся на куски, проспект разрушенных зданий, судя по грубости материала. Но в обоих местах мы находим одиноких людей — водителя, медсестру, — способных рисковать даже своим местом работы, способных на жертвы, действия по сравнению с действиями пассажира, которые мешают Елене взять такси, или зверское поведение тех, кто в плата за вывоз мусора.
Сюрреалистическая сцена происходит именно вокруг мусорных контейнеров на входе в больницу, когда посреди ливня пациенты открывают ворота и вместо того, чтобы бежать, устраивая хаос, все приступают к сбору мусора и организации пространство, делая знаки, которые, возможно, только они могут понять.
Последняя сцена фильма снова связана с этой символической атмосферой: картина, подаренная братом Луиса, впервые демонстрируется зрителям, которые одновременно получают ее образы, видения пациентов, восхищенных работой. и голос Луиса, пронизывающий все стены, наконец-то общающийся с духовного уровня, где боли не существует. Идеи, которые были скрыты в фильме, затем сходятся, примиряются через искусство – живопись.
Ла-паред-де-лас-палабрас способен тронуть и шокировать нас напряженной универсальной человеческой драмой, но уходящей корнями в национальную реальность. Его предложение имеет мучительную, тревожную, неудобную, но необходимую терапевтическую красоту, как море с рыболовными крючками Джоан Капоте, картина, которую так хорошо поняли пациенты, «сумасшедшие».
