Москва. «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Публичная консультация
Перейти к билетам
Всё начинается ещё с маминого живота: родители ждут девочку, а рождается мальчик, и наоборот. Малыш ещё только появился на свет, а уже разочаровал родителей. Бывает такое? Бывает.
Ребёнок растёт, и от него ждут, что он непременно станет спортсменом, вундеркиндом, красавцем (нужно подчеркнуть), а он опять же может не оправдать ожиданий и так и не стать папиной и маминой гордостью.
Но ведь знать, что ты то и дело разочаровываешь других, – это так больно… И такой человек начинает доказывать миру, что он хорош, что он чего-то да стоит. С надрывом доказывать, на разрыв аорты. И параллельно в нём растёт тревожность, страх быть не понятым и не признанным, страх, что доказать так и не удастся.
Человек начинает менять маски, притворяться, терпеть. Такие люди идут учиться туда, куда проще поступить, а не в тот институт, который действительно хотелось бы закончить. Терпят ненавистную работу, взбалмошного или агрессивного начальника, мизерную зарплату.
Выходят замуж или женятся не по любви, а потому что «надо», «пора» и страшно никого другого не встретить. Живут в браке с постоянным ощущением, что заслуживают большего, но мирятся с тем, что есть. Чтобы наладить отношения в паре (а она изначально состоит из неподходящих друг другу половинок!), заводят ребёнка, но он, конечно, никаких проблем не решает, а лишь становится дополнительным раздражителем. Осознание, что все задуманное рушится, критика со стороны близких и друзей приводит к бесконечному чувству вины. Руки опускаются. И хочется, чтобы трудности – оп! и разрулились. Сами. Или чтобы кто-то решил все проблемы. И чтобы приблизить этот волшебный момент, такие люди выходят замуж, бесконечно улучшают свою внешность. Но это путь в никуда. И отношения складываются ущербные, и внешность по-прежнему далека от идеальной.
Так может, хватит искать счастье вовне? Хватит мириться, терпеть, приспосабливаться, боясь потерять мнимый комфорт? Хватит спасать неудачный брак в надежде, что «стерпится – слюбится»?
Может,пора научиться решать проблемы самостоятельно – без заламывания рук, истерик и пробивания стен головой?
Неужели не хочется перестать постоянно кому-то что-то доказывать или, напротив, сидеть в углу и винить во всём белый свет? Может, пора уже признать свои проблемы, свой страх, свою неуверенность? Может, хватит откладывать жизнь на потом из опасения, что что-то не получится? Соглашаться на полумеры, смиряться и терпеть из боязни, что, рискнув, можно всё потерять и вообще – «как бы чего не вышло»? Неужели не хочется по-другому – свободно, легко и счастливо?
О том, как это сделать, мы и поговорим на публичной консультации 25 февраля в 19:30.
Проблема с покупкой билета? Звоните 8(800)555-36-05 (техподдержка работает с 11 утра до 8 вечера по Москве)
Билеты на мероприятие
В случае проблем на мобильных устройствах открыть списком
Психолог Михаил Лабковский об успехе, тревожности и извечном выборе между карьерой и семьей | Vogue Ukraine
У него есть ответ на любой опрос – ироничный, отрезвляющий и одновременно точный. 12 апреля публичную лекцию в Киеве проведет психолог c 30-летним стажем Михаил Лабковский. Накануне Vogue.ua расспросил Михаила о том, что такое успех, не устарел ли в XXI веке вопрос выбора между карьерой и семьей и как перестать жить в режиме «жизнь – это гонка».
Наша идея была в том, чтобы поговорить с вами об успехе, но во время подготовки к интервью я подумала, что мы устали от этого слова «успех», от требований, которые выдвигаем себе бесконечно. Возможно, вместо успеха нужно говорить о гармонии?
Нет, просто нужно понять, что такое успех. Вы устали не от успеха, а от неадекватного его восприятия. Успех большинство людей меряют деньгами, карьерой, то есть материальными вещами. Но мы же при этом понимаем, что многие при этом несчастны. Я думаю, успешность – это насколько человек счастлив, доволен своей жизнью, и насколько она принесет ему радость. Другого критерия успешности быть не может.
Это, наверное, высший пилотаж – чувствовать себя успешным просто потому, что тебе хорошо в данный конкретный момент.
Если вы счастливый человек – вы успешный, при том не важно, есть ли у вас карьера и деньги, или нет. Это не принципиально. Но если вы несчастны, то без разницы, чем вы занимаетесь.
Михаил, очень личный вопрос. Как перестать жить в режиме «жизнь – это гонка», «жизнь – это бесконечный бег»?
Бесконечный бег имеет другую природу. А бег по жизни, как белка в колесе, о котором вы говорите, – это всего лишь очень высокая тревожность, из-за которой люди не могут ничего не делать. Если они остановятся и просто будут смотреть в потолок, их тут же накроет жуткое состояние тревоги. И они этот свой бег по-разному объясняют: что жизнь такая, что «волка ноги кормят», не побегаешь – не заработаешь. Но реальная причина в том, что они просто не могут расслабиться.
Я люблю приводить на лекциях такой пример. Мать приходит с работы домой, ребенок смотрит телевизор. И начинается разговор: а что, ты уже все сделал? а тебе что, вообще ничего не задали? ты уже можешь смотреть телевизор, да? Почему она так себя ведет? Потому что она сама нервная личность и по-другому не может, ей это непонятно – в итоге она начинает дергаться и дергать ребенка. Задача не в том, чтобы много успеть – в этом вообще нет смысла никакого, это провальная идея, а в том, чтобы научиться отдыхать и избавиться от тревоги.
Тема вашей публичной лекции в Киеве звучит так: как быть счастливым и преодолеть обиду и жалость к себе. То есть жалость – это всегда не продуктивно? Сейчас терапевты часто говорят: будьте к себе мягче, позволяйте себе поблажки… Это не работает?
Давайте не путать: любить себя и жалеть себя – не одно и то же. Конечно, когда человек себя любит, он мягок с собой. Вот я, например, себя люблю и стараюсь не делать ничего, что меня напрягает. Ни за деньги, ни никак. А жалость к себе – это разговоры из серии «я такая несчастная, почему же мне так не везет, почему у меня нет ни семьи, ни детей». Это очень детская история, конечно. В чем здесь трагедия? Во-первых, человек ведет себя как жертва. Он не берет ответственность за свою жизнь на себя. Во-вторых, он несчастен, потому, что ему кажется, что ему все время не везет. К сожалению, у многих женщин такая позиция по жизни – позиция жертвы. Зря. Лучше себя не жалеть. Но не в том смысле, что я вам советую убиваться на работе. Нет, просто нужно говорить себе: это моя жизнь, я ее хозяйка, я живу так, как хочу.
Миллиениалы помешаны на том, чтобы стать лучше, на саморазвитии. Они постоянно рассказывают друг другу, кто сколько часов в день медитирует, кто сколько лекций посетил за неделю и т.д. Книги по саморазвитию – невероятно популярный запрос в Google. Этот тренд – тоже свидетельство определенных психологических проблем и повышенной тревожности, или, наоборот, это здорово?
В этой ситуации две проблемы. Первая – человек себе не нравится, он себя не принимает, не любит и пытается в себе что-то изменить. Курсы личностного роста, ботокс, тренинги, все что хотите. Вторая проблема – человек несчастен и тыкается во все места, чтобы найти себя. У Шнура есть гениальная песня. Текст там примерно такой: «Жизнь моя перевернется, когда себе я вставлю сиськи». Тут так же: новая жизнь начнется не тогда, когда ты посетишь достаточное количество курсов личностного роста, а когда ты примешь себя. И, кстати, за это любят – за то, что ты такая (или такой) как есть. А за то, что ты постоянно меняешь себя и от себя бежишь, – за это не любят.
Первое правило метода Лабковского звучит так: «Делать только то, что хочется». Есть тут какие-то границы? Когда твое «хочется» начинает мешать другим людям?
Делать то, что хочется, – это значит принимать решения не рационально (исходя из выгоды или полезности, или хорошего результата), а эмоционально. Мне кажется, выбор лучше делать на основании эмоций – тогда он честнее по отношению к себе. Если вы руководствуетесь эмоциями – это не хорошо и не плохо, это просто счастливый способ жить.
Не устарел ли сегодня, в 2019 году, выбор между карьерой или семьей? Вокруг столько возможностей, разве не странно от чего-то отказываться или отдавать себя в жертву чему-то?
Нет, это вечная история. Почти любая женщина хочет одновременно иметь такую женскую жизнь – дети, семья, дом, – и одновременно себя реализовать, не только рожая детей каждые полчаса, но и будучи классным профессионалом. Самое невротическое в этом – когда я сижу на работе и думаю, ой, как же там мои крошки без меня, а как же они там с няней… А когда я сижу дома, то думаю: жизнь проходит, я тупею и бездарно провожу время дома. Это, конечно, невротики, которым просто спокойно не живется, и им нужна психологическая помощь. В здоровой ситуации я на работе думаю о работе, а дома – о детях, но для этого нужно иметь здоровую психику и получать удовольствие и от того, и от другого. Получать удовольствие от жизни вообще.
Вы вообще часто встречаете людей со здоровой психикой?
Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. Если вы спросите пожарного, как у него дела, он скажет, что у него ощущение, будто все горит. Но на самом деле не все горит, просто работа такая. Так и у меня.
Текст: Дарья Слободяник
Публичные консультации психолога Михаила Лабковского:
* Количество акционных билетов ограничено. Скидка по промокоду действительна при покупке билетов стоимостью выше 1200 грн.
«Попробуйте не доделать свою работу, и тревожность уйдет навсегда» — Рамблер/женский
У наемных сотрудников часто возникает так называемый синдром самозванца, когда работник чувствует, что как будто его успех — это случайное стечение обстоятельств. О том, откуда растут ноги у этого чувства, и как с ним справиться, рассказал известный российский психолог Михаил Лабковский.— Посещало ли вас чувство, что какого-то успеха вы добились случайно? Что какие-то ваши достижения — всего лишь стечение обстоятельств, а окружающие преувеличивают ваши заслуги? Если да, то у вас классические проявления синдрома самозванца. Это не смертельно: согласно исследованиям, время от времени он проявляется у 70% людей. Но поговорить об этом надо.
Руководителям подобный синдром присущ в меньшей степени — иначе они просто не стали бы большими начальниками. А вот у наемных работников мысли о несоответствии занимаемой должности, собственной некомпетентности и грядущем увольнении появляются довольно часто. И нередко эта тревога становится постоянной.
Как правило, подобный синдром можно обнаружить у человека с высшим образованием. Люди прекрасно понимают и свою квалификацию, и требования сегодняшнего дня. И это их тревожит. А чем хуже у человека образование, тем он более борзый и самоуверенный. Те, кто, условно говоря, окончил церковно-приходскую школу и купил диплом, — вообще без комплексов. Им море по колено.
Совет: даже если у вас закоренелый синдром самозванца и вы полностью не уверены в себе — никогда при приеме на работу не говорите «я этого не умею». Это означает автоматическое нет. Просто сообщите, что вам потребуется какое-то время, чтобы овладеть темой. Поверьте — разберетесь.
В принципе, подобные тревожные работники — мечта руководителя. Ведь чем тревожнее работник, тем он более исполнительный и добросовестный. А если человек в школе учился на одни пятерки (это один из признаков тревожности) и вырос перфекционистом, он будет по 10 раз все переделывать, перепроверять, сдавать проекты раньше срока. Правда, достанет постоянным переспрашиванием — чтобы не дай бог не ошибиться.
Кто-то может посчитать это «здоровой самокритикой». Но самокритика вещь вообще не очень здоровая. Человек должен воспринимать себя таким, какой он есть.
Когда ко мне приходят бизнесмены с тревожностью, перфекционисты, горящие на работе, я им предлагаю… не доделать работу. Например, не перепроверить за собой сделанный отчет. Или не засиживаться до позднего вечера на работе, а поступить по-немецки: в 6 вечера закрыть за собой дверь и уйти домой. Ведь, как сказал Стив Джобс, работать надо не 12 часов, а головой. Чтобы уйти от тревожности, надо просто быть самим собой.Вообще, на постсоветском пространстве у большинства людей абсолютно заниженная самооценка. Мы себя не любим и не ценим. Поэтому и страдаем годами на нелюбимой работе, тратим на нее половину своей жизни. Боимся проявить инициативу. Опасаемся потребовать прибавку к зарплате… Мы считаем себя недостойными самозванцами со случайными успехами.
Как проверить свою самооценку? Все просто: если ты удовлетворен своей жизнью — твоя самооценка адекватная. Если нет — ты себя недооцениваешь.
Заниженную самооценку можно «потрогать руками». Это нелюбимая работа, нелюбимая жена, ты живешь не так, как хочешь, а как вынуждают обстоятельства. Тебе постоянно чего-то не хватает — то образования, то возможностей, которые есть у других… Зависть, неудовлетворенность своей жизнью — вот так выглядит заниженная самооценка. Ты не веришь, что в твоих силах что-то изменить. И просто ноешь в соцсетях.
Теги: лайфхаки
Видео дня. Зачем нужен ящик под духовкой на самом деле
Читайте также
Полюбите себя в бездействии – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.
Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером – дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» — их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза.
Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах!
При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным). А ну марш с дивана, чего разлегся?
— Уже все сделал? Уроки письменные? А устные?
— И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)?
— В комнате приберись тогда! Носки валяются…
— Может, хоть книжку какую почитаешь?
— Тогда погулять пойди на воздух!
Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников.
Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно?
Нет, он думает – как меня все это задолбало!
Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже. Например:
— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими…
А еще задавали риторические вопросы:
— Как это, чтоб у человека дел не было?
— Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать?
Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.
Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая.
Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.
Фото Артема Соколова «Пальцы держат стрелки»
Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью.
Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь – сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова – нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.
Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.
Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением.
.
18 января, среда, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Лекция-консультация (с ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИЕЙ)
«Как выйти из невротических отношений»…с собой, партнером, детьми и родителями
Невротические отношения – это отношения, в которых вам некомфортно.Как выйти из таких отношений и сделать это наименее болезненным для себя способом?
Билеты и доступ к трансляции тут
Санкт-Петербург, Отель «Англетер», ул.Малая Морская, д.24
Москва. «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Публичная консультация
Всё начинается ещё с маминого живота: родители ждут девочку, а рождается мальчик, и наоборот. Малыш ещё только появился на свет, а уже разочаровал родителей. Бывает такое? Бывает.
Ребёнок растёт, и от него ждут, что он непременно станет спортсменом, вундеркиндом, красавцем (нужно подчеркнуть), а он опять же может не оправдать ожиданий и так и не стать папиной и маминой гордостью.
Но ведь знать, что ты то и дело разочаровываешь других, – это так больно… И такой человек начинает доказывать миру, что он хорош, что он чего-то да стоит. С надрывом доказывать, на разрыв аорты. И параллельно в нём растёт тревожность, страх быть не понятым и не признанным, страх, что доказать так и не удастся.
Человек начинает менять маски, притворяться, терпеть. Такие люди идут учиться туда, куда проще поступить, а не в тот институт, который действительно хотелось бы закончить. Терпят ненавистную работу, взбалмошного или агрессивного начальника, мизерную зарплату.
Выходят замуж или женятся не по любви, а потому что «надо», «пора» и страшно никого другого не встретить. Живут в браке с постоянным ощущением, что заслуживают большего, но мирятся с тем, что есть. Чтобы наладить отношения в паре (а она изначально состоит из неподходящих друг другу половинок!), заводят ребёнка, но он, конечно, никаких проблем не решает, а лишь становится дополнительным раздражителем. Осознание, что все задуманное рушится, критика со стороны близких и друзей приводит к бесконечному чувству вины. Руки опускаются. И хочется, чтобы трудности – оп! и разрулились. Сами. Или чтобы кто-то решил все проблемы. И чтобы приблизить этот волшебный момент, такие люди выходят замуж, бесконечно улучшают свою внешность. Но это путь в никуда. И отношения складываются ущербные, и внешность по-прежнему далека от идеальной.
Так может, хватит искать счастье вовне? Хватит мириться, терпеть, приспосабливаться, боясь потерять мнимый комфорт? Хватит спасать неудачный брак в надежде, что «стерпится – слюбится»?
Может,пора научиться решать проблемы самостоятельно – без заламывания рук, истерик и пробивания стен головой?
Неужели не хочется перестать постоянно кому-то что-то доказывать или, напротив, сидеть в углу и винить во всём белый свет? Может, пора уже признать свои проблемы, свой страх, свою неуверенность? Может, хватит откладывать жизнь на потом из опасения, что что-то не получится? Соглашаться на полумеры, смиряться и терпеть из боязни, что, рискнув, можно всё потерять и вообще – «как бы чего не вышло»? Неужели не хочется по-другому – свободно, легко и счастливо?
О том,как это сделать, мы и поговорим на лекции.
Проблема с покупкой билета? Звоните 8(800)555-36-05 (техподдержка работает с 11 утра до 8 вечера по Москве)
Билеты на мероприятие
В случае проблем на мобильных устройствах открыть списком
