Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера
Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.
Без комперсии нет полиамории
Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.
Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.
В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.
Что чувствуют комперсивные люди
Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».
По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.
«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья
Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.
Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми.
Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».
Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.
Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.
Комперсия vs ревность
Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят.
В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».
Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».
Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.
«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар
Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы.
Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».
Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.
«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия).
Важна пропорция в пользу второго».
В чем польза комперсии для моногамной пары
Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.
«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен
Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами.
В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.
Можно ли научиться комперсии?
«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.
«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл.
Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.
Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.
Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе.
Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.
Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».
расскажите друзьям
теги
как житьревностьполиамориякомперсиясексNewsweekКак договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
Поговорили с кандидатом психологических наук, доцентом Натальей Олифирович о том, что такое полиаморные отношения, как поговорить с партнером по поводу секса на стороне, с какими трудностями сталкиваются немоногамные люди и почему им приходится скрывать свою идентичность.
Что такое открытые отношения – и чем это отличается от измены?– В нашей культуре обычно встречаются три формы супружеских отношений, – рассказывает Наталья.
– Первая – традиционный брак, где люди любят друг друга и хранят верность. Вторая – самая распространенная – это когда муж и жена клянутся друг другу в верности и любви, но через некоторое время один или оба супруга начинают тайно изменять.
Третья – это так называемая этическая немоногамия. Это когда люди, вступая в отношения, регистрируя брак или совместно проживая, договариваются, что в этих отношениях у каждого из них может быть больше, чем одна любовь, и больше, чем одно партнерство. Такие люди, договорившись, могут параллельно вступать в одни, двое, трое и больше отношений.
Иногда нового партнера могут даже вводить в семью. Тогда получается треугольник: муж и жена живут вместе с этим третьим человеком. Иногда бывают и более сложные фигуры: четырехугольники, пятиугольники, шестиугольники – и так далее.
Здесь важно еще раз подчеркнуть, что измена – это отношения, где один партнер обманывает другого. А полиамория, или этическая немоногамия – это отношения, где люди смогли договориться и, несмотря на переживания, ревность, зависть и боль, остаются в отношениях со своими партнерами.
– В обществе принято считать, что полиаморные отношения – редко встречающееся явление. Раньше их рассматривали в основном через призму ЛГБТ-сообщества. Также считалось, что люди с бисексуальной ориентацией часто меняют партнеров или имеют параллельные отношения. За кадром оставался тот факт, что огромное количество гетеросексуалов, живущих в браке, могут быть полиаморами.
Тема непростая. Как семейный психолог я всегда выступаю за традиционный брак и традиционные ценности. Но я также понимаю, что мы слишком по-разному устроены, чтобы нам всем годились одни и те же отношения, один и тот же способ жизни, одни и те же «лекарства».
За свою 30-летнюю практику я встречалась с полиаморами – людьми, которые говорят, что в их сердце вмещается больше, чем одна любовь. Это абсолютно нормальные люди, у которых может быть традиционная семья, но при этом на разных этапах своего жизненного пути они могут влюбляться в других людей.
Совершенно не значит, что полиаморы готовы вступать в отношения с каждым встречным. Они могут сохранять верность одному партнеру в течение длительного периода жизни. Но потом, влюбляясь, какое-то время состоят и в параллельных отношениях. На время полиаморы могут вообще отказываться от отношений: жить в аскезе, анализе и самопознании. Так же, как и люди, придерживающиеся традиционных ценностей, люди с ценностями полиамории, или этической немоногамии, бывают очень разными.
Типичные вопросы, которые задают ничего об этом не знающие люди, обычно связаны со следующим: «А это нормально?», «Как такое вообще бывает?», «Откуда это берется?».
Все бывает по-разному. Иногда люди в начале своей жизни придерживаются традиционных ценностей: вступают в брак или находятся в постоянных отношениях с одним партнером. Но в какой-то момент понимают, что влюбились в кого-то еще – и им сложно. Привычный путь в таких случаях, который почему-то не очень осуждается, – это завести любовницу или любовника, жить в параллельных отношениях, обманывать своего партнера и думать, что все нормально.
Другой путь – путь полиамора. Он заключается в том, что человек начинает осознавать, что любит своего партнера, но ему также дорог еще один человек. Секс – не обязательная часть этих полиаморных отношений: это может быть и очень сильная эмоциональная связь, а может быть и то, и другое.
Я понял(-а), что моногамия мне не подходит. Как поговорить с партнером по поводу секса на стороне?– Осознав, что ему нравится кто-то еще, человек может искренне поговорить со своим партнером и честно в этом признаться. Это непростой момент, связанный с самораскрытием и большим риском. Ведь у второго партнера тогда тоже есть выбор. Некоторые партнеры говорят: «Я не смогу этого пережить, мне это не подходит». И тогда люди просто расходятся – хотя все не так просто.
Но бывает, что партнер отвечает: «Я очень люблю тебя и не хочу тебя терять. За твою жизнь может случиться много любовей. Но наши отношения для меня настолько важны, что я готов(-а) рискнуть».
В таком случае у него останется сексуальный партнер, а у детей – оба надежных любящих родителя.
Ведь любые отношения, любые страсти рано или поздно заканчиваются. Семья и брак – это что-то гораздо более фундаментальное. Мы часто замечаем, что здание, которое мы знаем с детства, перекрашивают в другие цвета, но фундамент, стены, окна, проемы остаются прежними. Поэтому партнер полиамора может выбирать оставаться с ним в отношениях, понимая, что декоративный ремонт не меняет несущую конструкцию.
Тогда полиамор договаривается со своим партнером о границах, обсуждает, как будут происходить встречи на стороне. Границы могут быть очень разными, но важно, чтобы они были ясными. Например, нужно ли знакомить партнера или партнершу с новыми возлюбленной или возлюбленным? Может ли этот третий человек приходить в дом, может ли он быть представлен партнеру, могут ли они вместе сходить в кафе или кино, может ли он звонить возлюбленному, когда тот находится дома? Все эти моменты должны быть оговорены.
Важно понимать, что эти отношения абсолютно не застрахованы от ревности, боли, мучений и переживаний. Часто устойчивая пара полиаморов, у которой регулярно возникают связи на стороне, начинает шататься, потому что в какой-то момент один из партнеров очень сильно влюбился. Притяжение в новых отношениях настолько мощное, что он начинает уделять меньше внимания своему постоянному партнеру. Тот начинает беспокоиться, ревновать, переживать. Конечно, это непростые моменты.
Но что, как мне кажется, отличает полиаморов – это открытость новому опыту, высокий уровень энергии, способность разговаривать о своих переживаниях и договариваться. Довольно часто у них хорошее образование, высокий уровень интеллекта и эмпатии, что дает возможность чувствовать боль и переживания партнера, сопереживать и оставаться эмоционально доступным.
С какими трудностями сталкиваются полиаморы и какие этапы в отношениях проходят?– Мы выросли в культуре, где «правильно» быть моногамным.
Поэтому самая главная сложность связана с полиаморной идентичностью. Первый этап для полиаморов касается вопроса идентичности – понимания «кто я?».
Человек начинает осознавать, что ему мало одного партнера. С одной стороны, появляется интерес: «А как живут полиаморы?», «Где они встречаются?», «Как друг друга находят?», «Как про это можно договориться?»
С другой стороны, может возникать сильный конфликт. Человек начинает думать: «А что скажет моя мама?», «Что обо мне подумают дети?», «Что, если информация просочится в общество?» Первый этап, связанный с формированием полиаморной идентичности, направлен, скорее, на поиск информации. И если человек понимает, что он действительно такой, переходит к следующему этапу.
Второй этап – принятие себя и открытие партнеру своих переживаний. Если моногамный партнер говорит, что ему не подходят такие отношения, пара расстается. А если понимает, как рисковал его полиаморный партнер (испытывал стыд, неловкость и чувство вины), и принимает решение сохранить с ним отношения, тогда часто пара проходит путь по раскрытию друг другу своих фантазий и желаний, принятию друг друга.
Может оказаться, что с виду очень консервативный партнер тоже мечтает об экспериментах и о других отношениях. Пара может пройти через сомнения, страхи и пробы. Отношения на стороне могут случиться не сразу, а через два-три года после того, как были обсуждены с партнером.
Это важный этап, на котором полиамор совершил «выход из шкафа». Если партнер тоже проявил к этому интерес, они могут стать парой полиаморов. Или один партнер останется моногамным. У партнеров будет много сомнений, поэтому на этом этапе они обсуждают правила. Если они не обсуждены, то реакции моногамного партнера могут быть непредсказуемыми, резкими и болезненными.
На следующем этапе появляется человек, в которого влюбляется полиаморный партнер, и тот «встраивается» в уже существующие отношения. Бывает, пара договаривается, что полиаморный партнер знакомит со своей новой любовью постоянно партнера. Или более консервативный партнер предпочитает не видеть его, но быть в курсе этих отношений.
Он знает, что его партнер, например, поедет к своей возлюбленной, они пойдут в театр, а потом у них будет секс и он придет домой часа в два ночи. Важно, чтобы это все было обсуждено и постоянный партнер не чувствовал себя исключенным.
Иногда новый партнер настолько интенсивно включается в существующие отношения, что они начинают жить вместе. Тогда они все вместе обсуждают важные для совместной жизни правила. Например, как поделить пространство в квартире, как решать финансовые вопросы, будет ли полиаморный партнер тратить деньги на своего нового возлюбленного и в каких пределах.
Также обсуждаются вопросы, связанные с ревностью, виной и стыдом. Потому что, с одной стороны, в таких отношениях много свободы, а с другой – много ответственности.
Насколько прочны свободные отношения? Или это прямой путь к расставанию?– Как только сформируется треугольник, люди вступают в конкурентные отношения. Они пытаются выиграть друг у друга эту конкуренцию. Все чувства, характерные для любовных треугольников, встречаются и у полиаморов.
Полиаморные браки могут распасться – или быть длительными и устойчивыми. Мы с вами понимаем, что любые отношения рано или поздно заканчиваются, потому что либо люди расходятся, либо кто-то умирает. Это характерно и для любых традиционных отношений. Здесь они просто включают третий объект, а иногда и четвертый-пятый, про который (которые) важно договориться с партнером.
Мы живем в эпоху так называемой серийной моногамии. В традиционных отношениях мы несколько лет живем вместе со своим партнером или вступаем с ним в брак. А потом эти отношения заканчиваются: мы расходимся или разводимся. Дальше начинается вторая серия, а за ней третья – и так за жизнь у человека может, согласно статистике, быть от семи отношений и больше.
У полиаморов отношения тоже предполагают «серии» – просто эти «серии» идут параллельно. При этом важно понимать, что в таких отношениях границам и правилам придается гораздо больше внимания, чем в консервативных.
Сексуальность и эксклюзивность в отношениях является фактором поддержки нашей идентичности.
Многие из нас, находясь в отношениях, живут счастливо только до тех пор, пока человек, которого мы выбрали, подтверждает ценность нас как уникальных партнеров. Каждый раз, когда наш супруг или партнер влюбляется в кого-то, отстраняется или, например, уезжает надолго в командировку, мы начинаем переживать: «Может, со мной что-то не так?», «Может быть, я какой-то не такой?»
В полиаморных отношениях люди переживают точно так же. Даже если у них есть договоренности, они тоже могут чувствовать собственную неполноценность из-за того, что не могут дать партнеру все то, в чем тот нуждается. Именно поэтому границы четко определены и обсуждение возможных изменений в отношениях занимает много времени.
Еще раз подчеркну: полиаморы так же, как и более консервативные люди, переживают ревность, боль и страдания. Поэтому все проблемы, которые есть в традиционных парах, могут возникать и в полиаморных отношениях.
Почему полиаморы скрывают свою идентичность и немоногамные отношения?– Нужно понимать, что полиаморы не афишируют свои отношения, потому что общественная мораль оказывает на нас сильное давление.
Согласно общепринятым представлениям, единственный доступный способ совместной жизни мужчины и женщины – единобрачие и отсутствие измен. Но факт в том, что феномен полиамории существует. Вокруг нас есть люди, которые находятся в постоянных отношениях, при этом имеют согласие партнера на другие отношения на стороне.
Наш социум только находится на пути к принятию тех, кто не соответствует общепринятой картинке моногамных отношений. И у многих людей возникает сильный конфликт, когда они узнают, что кто-то из окружения имеет отношения на стороне.
Но моногамия – не единственный способ построения отношений между взрослыми людьми. Из-за общественного осуждения у полиаморов возникает стыд, страх и чувство неполноценности. Они организуют свои группы, свои сообщества и свои чаты. Поэтому они часто приходят на терапию и в группы, где могут получить поддержку.
В терапевтическом сообществе с полиаморами тоже возникают проблемы. Например, у терапевта может быть другая система ценностей: он сторонник брака и гетеросексуальных моногамных отношений.
Если к нему приходит женщина и говорит, что у нее есть отношения с другой женщиной и ее мужем, то такой терапевт может утратить терапевтическую позицию, стыдить клиента и демонстрировать свое неодобрение.
Полиаморным людям тяжело получить поддержку – это большая социальная проблема. Хотя сейчас мы движемся к гораздо большему принятию разных форм построения брака и любовных отношений, у нас появляются новые возможности раскрытия своего потенциала, самореализации, выбора образа жизни – и тем не менее постсоветское пространство остается достаточно консервативным.
Я сама сторонница традиционных ценностей и отношений. Мои взгляды не настолько широки, чтобы я могла для себя выбрать полиаморные отношения. Как семейный психолог я тоже испытываю сложности в работе с такими клиентами.
Те модели, в которых я обучалась, базировались на идеях, что моногамная супружеская пара – это единственно возможные, правильные и нормальные отношения. Если же у одного супруга или даже у двоих кто-то появляется на стороне – это плохо и отношения срочно нужно «чинить».
Но, будучи психологом, я могу понять тех, кому нужно иметь несколько любовных отношений. В работе с такими клиентами я всегда опираюсь на их ценности, выступаю «переводчицей» между партнерами.
Важно уважительно относиться к другим людям, даже если их ценности, связанные с семьей и браком, не совпадают с нашими. Потому что они не пропагандируют свой образ жизни, не рассказывают о нем на каждом углу. Они просто любят, как могут, и пытаются жить в гармонии с собой и партнером.
Мне кажется, если мы сможем понять, что все мы очень разные, и не будем смотреть на всех через призму нашего «правильного» восприятия семьи и отношений, то нас не так будет волновать, как и каким именно сексом занимаются наши соседи и знакомые. У меня очень простая мораль: главное, чтобы люди платили налоги, а с кем они занимаются сексом – это их личное дело.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: личный архив героини.
поделиться
Полиамурные отношения: как это работает
Тип этической немоногамии, полиамория включает в себя романтические отношения с несколькими людьми.
Полиамурные отношения становятся все более распространенными. И все же многие люди ошибочно полагают, что полиамория никогда не работает или что полиаморные отношения «обречены» с самого начала.
По правде говоря, этот стиль отношений подходит многим. Как и во всех отношениях, общение и уважение являются ключом к тому, чтобы заставить их работать.
Кому-то подходит полиамория, а кто-то предпочитает моногамию. Ни один из них не обязательно превосходит другой.
Полиаморные отношения — как и моногамные отношения — могут быть здоровыми и приносящими удовлетворение в зависимости от обстоятельств и поведения людей в них.
Полиамория — это форма этической немоногамии, которая предполагает преданные отношения между двумя или более людьми — обычно романтические отношения.
По сути, полиамурные отношения означают, что вы и ваш партнер можете встречаться с другими людьми.
Полиамория — это не то же самое, что полигамия. Полигамия предполагает состоять в браке более чем с одним человеком одновременно. Полиамория не обязательно связана с браком.
Полиаморные отношения также не обязательно носят сексуальный характер, хотя могут быть таковыми.
Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!
Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.
Было ли это полезно?
Как правило, полиамурные отношения предполагают возможность встречаться с двумя или более людьми одновременно.
Полиамория может выглядеть по-разному для разных людей. Есть много «структур» и границ, которые вы можете использовать.
Каждый полиамурный человек может устанавливать свои собственные границы в зависимости от того, что ему удобно.
Некоторые из наиболее распространенных структур полиамории:
- Поливерность. Это когда партнеры в группе соглашаются не иметь сексуальных или романтических отношений с людьми, которые не входят в группу.
- Триада. В нем участвуют три человека, которые все встречаются друг с другом, также называемые группой.
- Четырехместный. Подобно триаде, четверка — это отношения, в которых участвуют четыре человека, которые встречаются друг с другом.
- Ви (или «V»). Это когда один человек встречается с двумя разными людьми, но эти два человека не встречаются друг с другом.
Многие полиамурные люди не имеют структурированной установки. У них просто несколько романтических отношений, которые плывут по течению, когда они знакомятся с новыми людьми.
Полиамурные отношения могут быть иерархическими и неиерархическими.
В полиамории «иерархия» означает, что одни отношения имеют приоритет над другими. Например, вы можете быть женаты и считать свои отношения «первичными», тогда как другие ваши отношения считаются второстепенными.
Существует много противоречивых дискуссий о том, справедливы иерархические отношения или нет. Одно исследование 2021 года показало, что люди в неиерархических полиаморных отношениях примерно так же удовлетворены, как и в иерархических полиамурных отношениях.
Полиаморные структуры часто меняются со временем, когда меняются чувства, отношения и личные обстоятельства людей. Вот почему в полиамурных группах часто делается акцент на общении.
Говорить о своих потребностях, границах и чувствах — это один из шагов к поддержанию здоровых и счастливых отношений.
Как и все отношения, полиамурные отношения имеют границы. Если вы нарушите эти границы, ваш партнер может счесть это изменой или нарушением вашего соглашения об отношениях.
Как выглядит измена в полиамурных отношениях? Это зависит от характера отношений.
Например, предположим, что вы и ваш партнер соглашаетесь не ходить на свидания с другими людьми, не предупредив об этом друг друга заранее. Однако ваш партнер начинает встречаться с кем-то без вашего ведома. Это может быть расценено как нарушение вашего соглашения об отношениях и форма неверности.
В качестве другого примера предположим, что вы состоите в поликуле (то есть в группе полиамурных людей) и практикуете поливерность (что означает, что вы соглашаетесь не иметь романтических или сексуальных отношений с людьми, не входящими в эту группу). Но потом вы начинаете спать с кем-то вне группы. Это может быть расценено как акт неверности со стороны других членов вашей поликулы.
Как и во всех отношениях, честность и общение являются ключевыми. Превышение или игнорирование границ может нанести серьезный ущерб вашим отношениям.
Полиамурные отношения могут быть здоровыми. Вопреки распространенному мнению, не все они «обречены» — и вполне возможно иметь полиаморные отношения, которые приносят удовлетворение и счастье.
Как и моногамные отношения, полиамурные отношения могут быть здоровыми или нездоровыми — счастливыми или несчастливыми — в зависимости от поведения и действий людей, которые в них участвуют.
Многие люди в полиамурных отношениях удовлетворены и счастливы. Фактически, в исследовании 2018 года рассматривались люди в моногамных отношениях и люди в немоногамных отношениях. Исследование не обнаружило разницы в удовлетворенности отношениями между двумя группами.
Неважно, вступаете ли вы в полиамурные или моногамные отношения, важно учитывать свое психическое здоровье, когда берете на себя обязательства перед кем-то.
Многие люди считают полиаморные отношения более приятными и более легкими в управлении, чем моногамные отношения.
Тем не менее, полиамория может создать некоторые проблемы. Например:
- Ограничение по времени. Наличие нескольких связей может быть затруднено, потому что каждая связь требует времени. «Сжатие времени» может быть довольно напряженным.
- Энергетические ограничения. Подобным образом, любые отношения требуют энергии — эмоциональной, умственной и физической. Это может быть проблемой, особенно если у вас есть проблемы с энергией в целом.
- Ревность. Некоторые полиамурные люди не испытывают ревности, а другие испытывают. Быть ревнивым по своей сути не плохо, но вам нужно научиться выражать его и управлять им здоровым способом.
Наконец, дискриминация может повлиять на ваше психическое здоровье. Многие полиамурные люди испытывают трудности с клеймом, связанным с немоногамией.
Неприятие со стороны друзей, семьи и сообщества может вызвать стресс. Исследования показали, что многие немоногамные люди усваивают негативные сообщения о немоногамии, что может повлиять на их отношения и чувство идентичности.
В конечном счете, вам решать, подходит ли вам полиамория.
Полиамория не обязательно лучше моногамии — у одних она работает, у других нет.
Поскольку все мы уникальные люди с уникальными потребностями, не существует универсального подхода, когда дело доходит до отношений.
Прежде чем вступать в полиамурные отношения, неплохо было бы уделить время изучению полиамории и немоногамии.
В то время как большинство людей знакомы с моногамными отношениями, довольно сложно найти схему полиамории.
Это означает, что со многими проблемами, присущими только полиамории, такими как тайм-менеджмент или борьба с ревностью при встрече с партнером вашего партнера, справиться будет еще сложнее. Многие могут чувствовать себя одинокими или растерянными, когда дело доходит до решения этих проблем.
Полиамория также связана с большим количеством терминов. Такие слова, как «метамур» или «комперсия», помогают людям описать отношения и переживания, характерные для немоногамии. Эта терминология может показаться ненужной, но она чрезвычайно полезна для общения с вашими партнерами.
Итак, прежде чем приступить к полиамории, важно провести небольшое исследование.
Попробуйте начать с книг, прослушивания подкастов и просмотра форумов, посвященных немоногамии. Изучение терминов и обсуждение полиамории — еще один отличный способ подготовиться.
Если вы хотите узнать больше о полиамории, существует множество ресурсов. Такие веб-сайты, как PolyInfo.org и Loving More, содержат много информации для тех, кто плохо знаком с концепцией полиамории.
Некоторые популярные книги о полиамории включают:
- «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений» Тристана Таормино
- «Этическая шлюха: практическое руководство по полиамории, открытым отношениям и другим приключениям» Джанет В. Харди и Досси Истон
- «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингу, полиамории и не только!» Лиз Пауэлл
- «Книга полиаморного разрыва: причины, предотвращение и выживание», Кэти Лабриола
- «Polysecure: привязанность, травма и немоногомия по обоюдному согласию» Джессики Ферн
Вам также могут понравиться подкасты о полиамории, такие как Making Polyamory Work и Polyamory Weekly.
Наконец, независимо от того, находитесь ли вы в полиаморных отношениях или нет, вам может быть полезно общаться с полиамурными сообществами (онлайн или офлайн). Подружиться с единомышленниками — отличный способ узнать больше о полиамории и найти поддержку.
Ваш путеводитель по полиамурным отношениям
Моногамия, или практика наличия только одного романтического или сексуального партнера, является наиболее распространенным типом отношений в Соединенных Штатах. Однако, согласно статистике, опубликованной в 2021 году, примерно 4–5% населения практикуют полиаморию.
Полиамория — это форма немоногамии по обоюдному согласию, при которой человек имеет несколько романтических или сексуальных партнеров.
Хотя миллионы людей по всей стране и по всему миру состоят в полиаморных отношениях по обоюдному согласию, все еще существует серьезное непонимание того, что означает полиамория и что влекут за собой эти отношения. И это непонимание часто приводит к стигматизации, негативному или дискриминационному отношению к людям в таких отношениях.
Мы поделимся тем, что вам нужно знать о полиамории, в том числе о различных типах полиаморных отношений, о том, как установить здоровые границы в полиамории и многом другом.
Полиамория — это форма этической или добровольной немоногамии, которая предполагает наличие романтических или сексуальных отношений с несколькими партнерами одновременно. Этическая или консенсуальная немоногамия описывает отношения, в которых все стороны осознают и соглашаются практиковать немоногамию.
«Люди, состоящие в полиамурных отношениях, обычно (но не всегда) вступают в романтические и сексуальные отношения со своими партнерами с ведома и согласия любого другого партнера (партнеров), который у них может быть», — объясняет Стефани М. Салливан, MS, LMFT, CCTP-II, терапевт по вопросам брака и семьи и владелец Attunement, специализирующийся на полиамурных и немоногамных отношениях по обоюдному согласию.
Согласие имеет решающее значение для этической немоногамии. Одна из самых важных частей полиамурности — убедиться, что вы — и любые ваши романтические или сексуальные партнеры — знаете и соглашаетесь на отношения, которые у вас есть с ними и другими.
Есть ли полиамурный флаг?
Хотя на протяжении многих лет существовали различные интерпретации полиамурного флага, оригинальный флаг был создан в 1995 году Джимом Эвансом.
Это трехцветный флаг с синей полосой вверху, который означает честность и общение между партнерами. В середине красная полоса представляет любовь и страсть в полиамурных отношениях. Черная полоса внизу представляет собой клеймо, с которым часто сталкиваются полиамурные люди, что иногда заставляет их скрывать свои отношения.
А золотой символ «пи» в центре флага означает ценность, которую они придают своим эмоциональным привязанностям.
Было ли это полезно?
Полиамория может выглядеть по-разному от человека к человеку, — делится Салливан.
«Каждые отношения уникальны и могут быть построены так, как будет удобно всем участникам», — объясняет она.
Однако некоторые общие термины используются для описания не только различных типов полиамурных отношений, которые может формировать человек, но также и различных вовлеченных людей.
Иерархическая
Иерархическая полиамория включает в себя иерархическую систему, включающую первичных и вторичных партнеров. Основные партнеры имеют приоритет над другими партнерами или отношениями.
Это часто описывает партнеров, которые состоят в браке, живут вместе или имеют общие семьи.
Первичные партнеры могут формировать дополнительные вторичные отношения, но эти отношения не имеют того же уровня приоритета, что и первичные отношения.
Неиерархический
Неиерархическая полиамория не предполагает ранжирования партнеров, что означает, что все отношения или партнеры, хотя и уникальны, рассматриваются одинаково. Таким образом, кто-то в этом типе полиамурных отношений с несколькими партнерами будет считать этих партнеров равными, даже если все отношения функционируют по-разному.
Поливерность
Поливерность — тип неиерархической полиамории, в которой нет ранжирования партнеров. Однако в этом типе отношений все партнеры исключают друг друга и не ищут и не открыты для новых отношений.
Поливерность часто включает два общих типа отношений:
- Триада: Это описывает отношения, в которых три человека связаны друг с другом сексуальными или романтическими отношениями.
- Quad: Это описывает отношения, в которых четыре человека находятся в романтических или сексуальных отношениях вместе.
Vee
Vee, которое происходит от буквы V, описывает отношения, в которых один партнер имеет двух отдельных романтических или сексуальных партнеров. В отличие от триады, в которой все три человека находятся в отношениях вместе, партнеры общего человека в ви не связаны друг с другом.
Соло-полиамур
Хотя не существует определенного определения для соло-поли, оно часто используется для описания нескольких типов полиамурных людей, например:
- тех, кто не женат и идентифицирует себя как полиамор, иногда называемых одиночно-полиаморными
- те, кто находится в случайных или преданных полиамурных отношениях, но предпочитает жить в одиночестве
- те, кто состоит в полиамурных отношениях и не живет в одиночестве, но все же отдает приоритет себе или своим потребностям
или иначе — основное внимание в их главных жизненных решениях уделяется им самим, а не отношениям.
Монополия
Монополии отношения описывают тип отношений, в которых кто-то, кто является моногамным, находится в отношениях с кем-то, кто является полиамурным. Это также иногда называют гибридными отношениями.
В этом типе отношений полиаморный человек может принять решение вести полиаморный образ жизни любого типа, в то время как его моногамный партнер этого не сделает, но общение и согласие с моногамным партнером по-прежнему являются ключевыми.
Эти отношения могут быть здоровыми, когда оба партнера удовлетворяют свои потребности, но они могут стать созависимыми, если предприняты в качестве шага для спасения отношений, в которых один из партнеров имеет историю измен.
«Некоторые моногамные парни обнаруживают, что они не заботятся о свиданиях с собой, но не возражают против свиданий со своим партнером», — объясняет Салливан. Однако все упирается в личные предпочтения.
«У разных полиаморных парней могут быть разные границы, когда они рассматривают возможность свидания с кем-то, кто когда-либо был только моногамным», — говорит она.
Поли-паутины
Поли-паутины, также называемые поли-семействами или иногда поликулами, описывают людей, связанных полиамурным образом жизни. Люди, которые являются частью полисетей или семей, не всегда связаны романтически друг с другом — иногда они просто связаны через своих различных партнеров.
Полипаутины могут иногда жить вместе или рядом друг с другом, и они могут делить домашние обязанности, а также свидания. Эта установка особенно популярна в квир-сообществе, где она может служить «избранной семьей» для людей, отчужденных от своих биологических семей.
Полиамурность против полигамии
«Полиамория и полигамия сильно различаются», — говорит Салливан, уточняя, что полиамория включает в себя идею навигации и согласия на несколько одновременных отношений.
«Полиамурные фолки охватывают широкий спектр типов людей, с разными религиями, происхождением, политическими взглядами и интересами», — продолжает она.
Полигамия, с другой стороны, является практикой наличия нескольких супругов.
И в отличие от полиамории, которая фокусируется на равноправной форме немоногамии, полигамия не всегда такова.
«Полигамия часто имеет религиозные или культурные мотивы, и зачастую она несправедлива для всех участников», — объясняет Салливан.
Например, многоженство — наиболее распространенная форма полигамии — когда один мужчина имеет несколько жен.
«Обычно это неравноправные отношения, поскольку жены не могут или не имеют права брать на себя других партнеров, а также могут иметь другие неравноправные аспекты», — говорит она.
Конечно, это не означает, что полигамия не может быть согласованной или равноправной немоногамией, но, в конечном счете, полигамия и полиамория — это два разных образа жизни, которые нельзя сравнивать.
Было ли это полезно?
Как и любые другие отношения по обоюдному согласию, полиаморные отношения работают лучше всего, когда партнеры могут устанавливать правила и границы, которые подходят всем. И, по словам Салливана, это начинается с открытого и честного обсуждения всего.
«Есть три основных компонента, которые следует учитывать при выполнении этого в отношениях», — объясняет она. Это:
- Во-первых, важно определить мысли, чувства и ценности каждого.
- Во-вторых, необходимо уметь передавать эти мысли, чувства и ценности друг другу.
- И в-третьих, очень важно уметь сообщать об этом непредвзято и без суждений.
«Эти три компонента сложны при обсуждении особенно сложных тем, но являются важными навыками для каждого человека в полиамурных (или моногамных!) отношениях», — делится Салливан.
Если это то, что вам тяжело в ваших отношениях, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.
«При необходимости для развития этих навыков может помочь поиск полидружественного терапевта или тренера», — рекомендует она.
Также может быть полезно использовать активный подход к планированию и быть реалистичным при планировании своего свободного времени. Если вы и все ваши партнеры работаете полный рабочий день, может быть трудно найти время, чтобы сделать всех приоритетными.
Использование цифрового календаря, который позволяет вам делиться своими расписаниями или просматривать их рядом, может облегчить планирование вашей недели. Опять же, все сводится к четкому общению и открытости в отношении того, что вам нужно.
Независимо от того, были ли вы полиамурны всю свою жизнь или просто хотите узнать больше, мы здесь, чтобы ответить на некоторые распространенные вопросы — и прояснить некоторые распространенные заблуждения — о полиамории и полиамурных отношениях.
Является ли полиамория сексуальностью?
Полиамория — это не сексуальность. И несмотря на ошибочное мнение, что полиаморию практикуют только представители ЛГБТКИА+, она не связана с какой-то конкретной сексуальностью. На самом деле люди любой сексуальной ориентации, будь то гетеросексуалы, бисексуалы, асексуалы или иные, могут состоять в полиамурных отношениях.
Законна ли полиамурность?
Хотя полиамурные отношения не являются незаконными, в большинстве стран мира запрещено вступать в брак с несколькими партнерами.
Из-за этого большинство полиаморных пар не имеют такой правовой защиты, как супружеские пары.
Здоровы ли полиаморальные отношения?
Полиаморные отношения могут быть счастливыми и здоровыми, как и любые другие моногамные или немоногамные отношения. Однако, поскольку в полиамурных отношениях участвуют несколько человек, иногда они могут требовать большей честности, общения и заботы.
Что значит встречаться с единорогом?
Термин «единорог» часто используется для описания бисексуальной или пансексуальной полиамурной женщины, желающей состоять в отношениях с устоявшейся (обычно гетеросексуальной) парой. Как правило, этот термин считается уничижительным из-за чисто сексуальной роли, которую единорог будет играть в отношениях.
Может ли моногамный человек встречаться с полиамурным человеком?
«Тот, кто моногамен, может встречаться с полиамором; это называется монопольными отношениями», — объясняет Салливан. По ее опыту, эти отношения являются одним из самых сложных полиамурных стилей отношений, однако они могут хорошо работать при правильном общении и установленных границах.
В этом смешанном стиле отношений обе стороны должны максимально открыто говорить о своих желаниях и потребностях. Это также требует отличных навыков саморефлексии. Полезным может быть обращение к психотерапевту, который специализируется на полиамурных отношениях.
Узнайте больше о том, как найти подходящего терапевта.
Насколько распространена полиамория?
Исследования 2021 года показывают, что примерно 4–5% людей в Соединенных Штатах в настоящее время состоят в романтических немоногамных отношениях, включая полиамурные отношения. То же исследование показывает, что более 16% людей, возможно, захотят попробовать немоногамию, и до 10% людей, возможно, пробовали ее в какой-то момент своей жизни.
Как часто открытые браки терпят неудачу?
Открытый брак — это тип консенсуальной немоногамии (не обязательно полиамории), при котором пара соглашается вступать в отношения с людьми вне брака. Хотя исследований по статистике открытых браков не так много, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предполагают, что примерно 45% браков заканчиваются разводом, причем некоторые из них, вероятно, являются открытыми браками.
Узнайте больше об открытых отношениях.
Является ли полиамория более этичной, чем моногамия?
Хотя о полиамории иногда говорят как о более этичной альтернативе моногамии или более аутентичной человеческой природе, нет никаких исследований, подтверждающих это. В полиаморных отношениях так же возможно, как и в моногамных, обман или жестокое обращение.
Полиамория так же этична, как и любые другие отношения по обоюдному согласию, моногамные или нет. Это связано с тем, что большая часть этики полиамории связана с согласием: «Помните, полиамория — это честные, одновременные отношения по обоюдному согласию», — отмечает Салливан. «Если ваша полиамория не основана на согласии, это не полиамория».
Как узнать, полиамурна ли я?
Если вы заинтересованы в изучении полиаморного образа жизни, Салливан рекомендует прочитать книги о полиамории, чтобы узнать больше.
«Начнем с «Руководства умной девушки по полиамории», «Этичной шлюхи» или «Полибезопасности», — предлагает она.
