Иллюзии любви: Санкт-Петербургский театр Комедии имени Н. П. Акимова

Содержание

Санкт-Петербургский театр Комедии имени Н. П. Акимова

Все фотографии (12)

«Иллюзии любви» — первая постановка на сцене театра Комедии им. Н.П. Акимова знаменитой пьесы «Круг» Сомерсета Моэма, самого востребованного драматурга 20 столетия. Эта пьеса про сильных, но не рациональных женщин, движимых чувствами, и обманутых, но прагматичных и прочно стоящих на ногах мужчин, вполне себе в духе английского феминизма, сталкивает два поколения одной семьи. История повторяется по кругу. Женщина оставляет мужа и привычную жизнь с ее связями и обязанностями во имя любви. В первом случае, это мать, Леди Китти, во втором – молодая жена, Элизабет. Жертвами становятся отец лорд Чэмпион и его сын Арнольд. В один прекрасный день, все герои — брошенные отец и сын, беглянки и их любовники, — вшестером встречаются в замке. Конфликт морали и естественных чувств, семейное проклятие старинного замка, – все это излюбленные английские темы. Круг — метафора сцены, где у всех героев, ограниченных условностью, есть определенные роли и маски. Круг – это и метафора общества, виртуозно представленная в форме игры в бридж, на фоне которой разворачивается интрига. Два любовных треугольника — как две версии одного круга. И в том и другом случае движущая сила — любовь. Но кто побеждает, чувства или мораль, женщины или мужчины? Есть ли выход из круга, или все это иллюзии любви? Об этом постановка Татьяны Казаковой.

Перевод с английского Виталия Вульфа.

Спектакль ведет Надежда Аллахярова.

Действующие лица

Константин Воробьев Клайв Чэмпион-Ченей Михаил Сливников Арнольд Чэмпион-Ченей Андрей ТолшинЛорд Портес Денис Зайцев Тэдди Льютон Ирина Мазуркевич

Народная артистка России

Леди Кэтрин Чэмпион-Ченей Дария Лятецкая Элизабет Андрей Конев Джордж

Новости и пресса

Без любви – неинтересно.

Ирина Мазуркевич о страсти и звездных ролях 26 Март 2021 Как театры Северной столицы пережили пандемию? Какими способами сегодня пытаются привлечь зрителя? И почему классика современна и в наши дни? Об этом интервью Елены Данилевич с народной артисткой РФ, актрисой Театра комедии им. Н. П. Акимова Ириной Мазуркевич для ежененедельника «Аргументы и факты — Петербург»

Театр Комедии имени Акимова представил премьеру

11 Январь 2021 «Иллюзии уходят, приходит знание жизни и себя.»

«Жизнь остановки не знает»

10 Январь 2021 Предновогодняя премьера питерского Театра комедии им. Акимова «Иллюзии любви» оказалась шкатулкой с секретом: внутри забавной комедии в аристократическом британском антураже спрятан настоящий саспенс, хитро переплетенный с притчей о свободе.

Спектакль «Иллюзии любви»

30 Декабрь 2020 «Прекрасная возможность отдохнуть и на вечер отвлечься от мировых проблем и страха перед будущим».

Генеральные партнеры

Информационные партнеры

Партнеры

	Информация для МГН Разработка сайта: 101 Media
© 1991-2022 Санкт-Петербургский театр Комедии имени Н. П. Акимова [email protected] Санкт-Петербург, 191023, Невский проспект, д. 56	Информация для МГН Разработка сайта: 101 Media

Мы будем рады вашим
отзывам и предложениям!

Поля, отмеченные звездочкой,
обязательны для заполнения

Сообщение отправлено

Спасибо за обращение!

Иллюзии любви, отзывы, расписание и билеты на спектакль, постановка Театр комедии им. Акимова, Санкт-Петербург – Афиша-Театры

Спектакль в Санкт-Петербурге

Купить билеты

О спектакле Расписание Отзывы (3)

«Иллюзии любви» — первая постановка на сцене театра Комедии им. Н.П. Акимова знаменитой пьесы «Круг» Сомерсета Моэма, самого востребованного драматурга 20 столетия. Эта пьеса про сильных, но не рациональных женщин, движимых чувствами, и обманутых, но прагматичных и прочно стоящих на ногах мужчин, вполне себе в духе английского феминизма, сталкивает два поколения одной семьи. История повторяется по кругу. Женщина оставляет мужа и привычную жизнь с ее связями и обязанностями во имя любви. В первом случае, это мать, Леди Китти, во втором — молодая жена, Элизабет. Жертвами становятся отец лорд Чэмпион и его сын Арнольд. В один прекрасный день, все герои — брошенные отец и сын, беглянки и их любовники, — вшестером встречаются в замке. Конфликт морали и естественных чувств, семейное проклятие старинного замка, — все это излюбленные английские темы. При этом каждая деталь наполнена смыслами, в том числе, географическими. Антикварная мебель и бездушный быт — это метафора Англии, сад — оазис свободы и любовных признаний, Франция – страна мечты, куда убегают влюбленные, Италия – финальный чертог, fenita la comedia. И в таком раскладе, пьеса Моэма – не только про попытку вырваться из круга, но и про бегство из Англии. Круг — метафора сцены, где у всех героев, ограниченных условностью, есть определенные роли и маски. Круг – это и метафора общества, виртуозно представленная в форме игры в бридж, на фоне которой разворачивается интрига. Два любовных треугольника — как две версии одного круга. И в том и другом случае движущая сила — любовь. Но кто побеждает, чувства или мораль, женщины или мужчины? Есть ли выход из круга, или все это иллюзии любви? Об этом постановка Татьяны Казаковой.

Информация предоставлена театром комедии им. Акимова

ЖанрыКомедия

Возраст12+

Продолжительность2 часа 20 минут

Участники

Татьяна Казакова

Режиссёр

Константин Воробьев

Актер

Михаил Сливников

Актер

Андрей Толшин

Актер

Борис Чистяков

Актер

Богдан Псел

Актер

Ирина Мазуркевич

Актер

Дария Лятецкая

Актер

Специальные предложения

Место проведения

Театр комедии им. Акимова

АдресНевский просп., 56

Гостиный Двор

Невский проспект

Лучшие отзывы о спектакле «Иллюзии любви»

I Dru

0 отзывов, 0 оценок, рейтинг 1

2Не стоит тратить время

Были на премьере 29. 12.2020 не по своей воле — заменили спектакль «Бешеные деньги». Всегда с удовольствие ходили в театр Акимова, смотрели много постановок…но не в этот раз. Ушли сразу после первого антракта.
Спектакль скучный, не смешной…может пьеса подвела, может режиссура. Актеры старались, но не спасли постановку.
Мы не являемся профессиональными критиками или ценителями искусства, поэтом мнение сугубо субъективное.

31 декабря 2020

ЕЛЕНА СТАРКОВА

1 отзыв, 1 оценка, рейтинг 1

Сегодня, 14.11.21 были на данном спектакле Иллюзия любви. Постановка скучная, диалоги глупые. Не советую тратить время и деньги на вот это.

14 ноября 2021

Татьяна Фёдорова

1 отзыв, 1 оценка, рейтинг 0

Как развидеть

Что это было

3Лучше дома кино посмотреть, чем на это в театр идти

Разочарована данной постановкой. Получилось безвкусно и стыдно — практически все время мы с мужем сидели, испытывая испанский стыд. Причин для него было множество: крики актеров, нелепые скачки по сцене, ребята, которые в джинсах (!) убирали реквизит прямо во время игры на сцене, смятая концовка и кошмарный саундтрек-полифония, который больше годится для дешевого шоу про отношения. Да и в целом спектакль скорее любительский.

Знаете, когда спектакль хороший, то выходишь с него воодушевленным, радостным, пережившим катарсис. Здесь — полная противоположность, выходишь разочарованный, в шоке от того, что это кто-то поставил и подумал, что получилось достойно зрителя. Ужасно.

9 октября 2022

Все отзывы

Подборки «Афиши»

спектаклей для детей и подростков с красивыми костюмами

театральных премьер для детей и подростков в декабре

Чем заняться в Музее русского импрессионизма с детьми

Non/Fiction 2022: чем заняться с детьми

Мероприятия

Создайте уникальную страницу своего события на «Афише»

Это возможность рассказать о нем многомиллионной аудитории и увеличить посещаемость

Абакан,
Азов,
Альметьевск,
Ангарск,
Арзамас,
Армавир,
Артем,
Архангельск,
Астрахань,
Ачинск,
Балаково,
Балашиха,
Балашов,
Барнаул,
Батайск,
Белгород,
Белорецк,
Белореченск,
Бердск,
Березники,
Бийск,
Благовещенск,
Братск,
Брянск,
Бугульма,
Бугуруслан,
Бузулук,
Великий Новгород,
Верхняя Пышма,
Видное,
Владивосток,
Владикавказ,
Владимир,
Волгоград,
Волгодонск,
Волжский,
Вологда,
Вольск,
Воронеж,
Воскресенск,
Всеволожск,
Выборг,
Гатчина,
Геленджик,
Горно-Алтайск,
Грозный,
Губкин,
Гудермес,
Дербент,
Дзержинск,
Димитровград,
Дмитров,
Долгопрудный,
Домодедово,
Дубна,
Евпатория,
Екатеринбург,
Елец,
Ессентуки,
Железногорск (Красноярск),
Жуковский,
Зарайск,
Заречный,
Звенигород,
Зеленогорск,
Зеленоград,
Златоуст,
Иваново,
Ивантеевка,
Ижевск,
Иркутск,
Искитим,
Истра,
Йошкар-Ола,
Казань,
Калининград,
Калуга,
Каменск-Уральский,
Камышин,
Каспийск,
Кемерово,
Кингисепп,
Кириши,
Киров,
Кисловодск,
Клин,
Клинцы,
Ковров,
Коломна,
Колпино,
Комсомольск-на-Амуре,
Копейск,
Королев,
Коряжма,
Кострома,
Красногорск,
Краснодар,
Краснознаменск,
Красноярск,
Кронштадт,
Кстово,
Кубинка,
Кузнецк,
Курган,
Курск,
Лесной,
Лесной Городок,
Липецк,
Лобня,
Лодейное Поле,
Ломоносов,
Луховицы,
Лысьва,
Лыткарино,
Люберцы,
Магадан,
Магнитогорск,
Майкоп,
Махачкала,
Миасс,
Можайск,
Московский,
Мурманск,
Муром,
Мценск,
Мытищи,
Набережные Челны,
Назрань,
Нальчик,
Наро-Фоминск,
Находка,
Невинномысск,
Нефтекамск,
Нефтеюганск,
Нижневартовск,
Нижнекамск,
Нижний Новгород,
Нижний Тагил,
Новоалтайск,
Новокузнецк,
Новокуйбышевск,
Новомосковск,
Новороссийск,
Новосибирск,
Новоуральск,
Новочебоксарск,
Новошахтинск,
Новый Уренгой,
Ногинск,
Норильск,
Ноябрьск,
Нягань,
Обнинск,
Одинцово,
Озерск,
Озеры,
Октябрьский,
Омск,
Орел,
Оренбург,
Орехово-Зуево,
Орск,
Павлово,
Павловский Посад,
Пенза,
Первоуральск,
Пермь,
Петергоф,
Петрозаводск,
Петропавловск-Камчатский,
Подольск,
Прокопьевск,
Псков,
Пушкин,
Пушкино,
Пятигорск,
Раменское,
Ревда,
Реутов,
Ростов-на-Дону,
Рубцовск,
Руза,
Рыбинск,
Рязань,
Салават,
Салехард,
Самара,
Саранск,
Саратов,
Саров,
Севастополь,
Северодвинск,
Североморск,
Северск,
Сергиев Посад,
Серпухов,
Сестрорецк,
Симферополь,
Смоленск,
Сокол,
Солнечногорск,
Сосновый Бор,
Сочи,
Спасск-Дальний,
Ставрополь,
Старый Оскол,
Стерлитамак,
Ступино,
Сургут,
Сызрань,
Сыктывкар,
Таганрог,
Тамбов,
Тверь,
Тихвин,
Тольятти,
Томск,
Туапсе,
Тула,
Тюмень,
Улан-Удэ,
Ульяновск,
Уссурийск,
Усть-Илимск,
Уфа,
Феодосия,
Фрязино,
Хабаровск,
Ханты-Мансийск,
Химки,
Чебоксары,
Челябинск,
Череповец,
Черкесск,
Чехов,
Чита,
Шахты,
Щелково,
Электросталь,
Элиста,
Энгельс,
Южно-Сахалинск,
Якутск,
Ялта,
Ярославль

Любовь — это иллюзия: отпустите сомнения

Верите ли вы в любовь?

Это может показаться странным вопросом; большинство людей считают, что любовь — это чувство, которое существует в отношениях, но некоторые могут задаться вопросом, является ли любовь иллюзией. Любите вы кого-то или нет, многие, вероятно, согласятся с тем, что любовь реальна, как гравитация, солнце или небо. Однако, как и в случае с некоторыми визуальными иллюзиями, некоторые люди могут верить или утверждать, что любовь — это форма иллюзии. Как сказал поэт Мигель де Унамуно, «любовь — дитя иллюзии и родительница разочарования». По определению, иллюзии — это несоответствия между нашим восприятием и физической реальностью. Следовательно, можно сказать, что любовь — это полностью субъективный или уникальный опыт для каждого человека.

Когда дело доходит до иллюзий, одно дело сказать: «Солнце существует». На самом деле ощущать тепло и свет солнца — это совсем другое. Например, давайте представим, что вы провели всю свою жизнь в темной, серой комнате. Вы могли видеть солнце за окном, но вы никогда не взаимодействовали с ним.

Итак, хотя вы знаете, что солнце реально, а не является одной из многих иллюзий, вам никогда не нравилось ощущение солнечного света на ваших плечах. Вам еще никогда не доводилось загорать на пляже или смеяться с друзьями, пока мороженое тает сквозь пальцы солнечным летним днем. Это иллюзия? Большинство людей согласятся, что их жизнь становится немного более счастливой и полной благодаря солнечным летним воспоминаниям. И это именно то, что многие люди чувствуют, когда думают о любви в отношениях и создают значимую связь, что это не иллюзия.

Независимо от того, испытали ли они любовь родителя, домашнего животного, друга или романтического партнера, большинство людей считают, что их опыт любви обогатил их жизнь, а не как иллюзию. Но, к сожалению, это верно не для всех, и некоторые могут задаться вопросом, является ли любовь иллюзией, и могут даже бояться ее, основываясь на своем восприятии этих иллюзий. Им может казаться, что они никогда не испытывали любви или что любовь — это иллюзия. Некоторые люди пережили жизнь, полную боли или страха, начиная с травматического детства, издевательств в школе, а также со сложной болью и отвержением во время свиданий по мере взросления. В результате люди, которые пережили этот опыт, могут чувствовать, что любовь существует — для других людей, — но сами они в нее не верят и в силу своего восприятия могут полагать, что это всего лишь иллюзия в нашем обществе.

Эта статья для тех людей: для каждого человека, который когда-либо разочаровался в любви или считал любовь всего лишь иллюзией. В этой статье мы рассмотрим некоторые из распространенных заблуждений и болезненных переживаний, которые могут исказить наше мнение или восприятие любви и заставить вас чувствовать, что любовь — это иллюзия, а также узнаем, как вы можете преодолеть их через целительную силу терапии.

Вас сдерживает иллюзия любви?

Связаться с лицензированным терапевтом сейчас

Почему люди отказываются от любви? просто иллюзия в их человеческом опыте. Если вам интересно, что на самом деле означает фраза «любовь — это иллюзия», это может означать, что некоторые люди верят, что любовь существует только в сказках, что делает ее иллюзией, и они могут отказаться от попыток найти настоящую любовь в союзе. Но потеря веры в любовь не обязательно означает, что вы навсегда отказываетесь от всех форм любви или что это на самом деле иллюзия. Например, у кого-то могут быть очень близкие и любящие отношения со своими родителями или братьями и сестрами, даже если они считают, что романтические отношения не для них. Точно так же человек, потерявший любимого питомца, может иметь любовные отношения с другими людьми, одновременно думая, что он никогда больше не сможет полюбить другое животное или человека.

Эти чувства иллюзий обычно возникают из-за травматического опыта потери или отторжения в отношениях, которые могут привести к тому, что у человека возникнут сложные взгляды на возможность любви, а не на самом деле иллюзии. Например, давайте представим, что вы влюбились в кого-то и планировали выйти за него замуж. Возможно, к этому моменту вы встречаетесь уже несколько лет, и вы оба с удовольствием думаете о планировании свадьбы. На этом этапе отношений можно с уверенностью сказать, что вы доверяете этому человеку, знаете, на чем стоите, и предполагаете, что он «в безопасности». Вы любите их, испытываете к ним страсть, вы представляете себе безопасное и счастливое будущее с ними и поэтому верите, что они не причинят вам вреда или обиды. Но что, если однажды вы пришли домой и застали своего партнера в постели с лучшим другом, обнаружив, что они спят вместе?

Хотя этот опыт был тривиален и даже рассматривался как нормальное явление в музыке к песням или в СМИ, реальность такова, что этот тип предательства может быть очень болезненным и травматичным для будущих отношений, а не просто частью иллюзий. Когда происходит что-то подобное, и вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, вы можете почувствовать, что ваш разум «застревает» в повторяющейся истории, когда вы размышляете о лжи и бесчувственности, которые в конечном итоге характеризуют предательство такого рода в вашем воображении. С этого момента естественно чувствовать себя неуверенно и неуверенно, когда вы переоцениваете и исследуете другие отношения в своей жизни и задаетесь вопросом, кто еще может лгать вам или участвовать в поведении, которое разобьет вам сердце.

В результате некоторые люди решают оградить себя от боли и горя в будущем, вообще избегая отношений в мире, даже если они испытывают физическое влечение или находят кого-то интересным. Это может принимать различные формы, которые влияют на чье-то взаимодействие или привязанность к другим людям и миру, в котором они живут в своем человеческом существовании, возможно, давая им представление о том, что любовь — это иллюзия и не стоит риска. Например, кто-то может стать затворником и попытаться максимально избегать любых взаимодействий с другими людьми в мире, чтобы снизить риск причинения вреда. Напротив, другие могут продолжать общаться с другими людьми, заводя дружеские отношения или идя на свидания, но они могут держать других на расстоянии вытянутой руки и избегать развития близких дружеских отношений или эмоциональных привязанностей.

Хотя легко понять, почему некоторые люди делают это, печальная реальность в мире такова, что такое поведение вредно для нашего мозга. Изолировать себя от других — одинокий и нездоровый образ жизни; всем нужна связь с другими людьми, даже если эта связь сопряжена с риском эмоциональной травмы. И именно поэтому важно поддерживать здоровый баланс, когда речь идет о ваших эмоциях и отношениях с другими людьми. Хорошо проявлять проницательность в ваших отношениях или размышлять, стоит ли вам доверять им свое тело, выявлять тревожные флажки и избегать сближения с людьми, которые могут быть для вас токсичными, но также важно помнить, что вы не должны возводить стены. которые мешают вам формировать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Отпустить сомнения

Но, конечно, иногда легче сказать, чем сделать, и ни у кого нет ответов на все вопросы. Если вам раньше причиняли боль, легко предположить, что любовь ненастоящая, что она не может длиться долго или это иллюзия. И если отношения сосредоточены вокруг этого предположения об иллюзиях в нашем мозгу, может быть очень трудно открыться и позволить нашему телу быть доверчивым и уязвимым. Однако, к счастью, даже если это может быть трудно, это не невозможно. Итак, давайте рассмотрим некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы открыться и развивать здоровые отношения.

Если вы чувствуете, что отказались от любви и близости в своей истории, и она полна иллюзий, эти чувства часто коренятся в боли и травмах. И когда это так, может быть полезно иметь утешение и поддержку, когда вы работаете с этими чувствами и находите ответ. Вот почему важно пережить свою травму под руководством лицензированного специалиста в области психического здоровья, который может работать с вами и предоставить вам позитивные стратегии преодоления. Травмы, влияющие на наши взгляды на жизнь и любовь, часто бывают значительными, и никто не должен самостоятельно переживать эти болезненные переживания. Терапия может быть фантастическим первым шагом в вашем процессе исцеления, потому что она снабжает вас инструментами, необходимыми для роста, исцеления и продвижения вперед с надеждой и преодолением этих иллюзий.

При этом важно помнить, что исцеление требует времени; вы не будете «исправлены» после одного сеанса терапии. По мере того, как вы и ваш терапевт будете работать вместе, чтобы выразить свои чувства и прошлый опыт словами, вы постепенно узнаете больше о том, почему вы чувствуете то, что чувствуете, и как вы можете выработать более здоровый подход к жизни, любви и отношениям. Это верно независимо от специфики, характеризующей вашу травму. Независимо от того, подвергались ли вы жестокому обращению со стороны своих родителей или другой авторитетной фигуры в детстве, или у вас была серия болезненных дружеских отношений и травмирующих отношений на свиданиях, терапия может помочь вам раскрыть этот опыт и определить будущие шаги, которые помогут вам исцелиться от иллюзий.

Во время терапии у вас также разовьется новое чувство самосознания. Терапия может помочь вам понять, почему ваши переживания повлияли на вас именно так, как они заставили вас поверить, что любовь — это иллюзия, и дать вам инструменты для понимания себя, своего психического здоровья и выражения своих эмоций. В результате вы научитесь понимать и принимать себя без осуждения, а также признавать нездоровые мысли и чувства, которые мешают вам быть лучше.

Вас сдерживает иллюзия любви?

Свяжитесь с лицензированным терапевтом сейчас

Работа, которую вы выполняете в терапии, иногда может быть неудобной, потому что вам придется столкнуться с трудной правдой и заново пережить болезненные переживания, когда вы рассказываете свою историю, понимая, что ваше прошлое не является иллюзией. Но как бы трудно это ни было иногда, важно помнить, что терапия очень полезна в долгосрочной перспективе, потому что она дает вам возможность быть самой здоровой и строить безопасные и здоровые отношения, которые не являются просто иллюзией. Конечно, это не значит, что все ваши будущие отношения будут идеальными; все люди подвержены ошибкам, и люди, которых вы любите, иногда подводят и разочаровывают вас. Но терапия может помочь вам проработать свои чувства и определить разницу между подлинными тревожными сигналами и болью прошлого опыта, которая заставляет вас отключать свои чувства от будущих отношений, полагая, что любовь — это иллюзия.

Итак, если вы чувствуете, что готовы протянуть руку помощи и искать надежду и исцеление с помощью терапии, вы можете подумать о BetterHelp. BetterHelp — это онлайн-провайдер психического здоровья, управляемый лицензированными консультантами и терапевтами, которые увлечены тем, чтобы оказывать психиатрическую помощь всем. С развитием современных технологий многие люди тяготеют к онлайн-терапии, потому что этот формат более удобен в нашем беспокойном, быстро меняющемся мире. Вместо того, чтобы вносить изменения в свое расписание, чтобы посетить личный прием, онлайн-терапия буквально у вас под рукой; Вы можете общаться со своим терапевтом, не выходя из собственного телефона, в любое время!

Итак, если вы чувствуете, что любовь — это иллюзия или что вы разочаровались в любви, важно помнить, что вы не должны чувствовать себя так вечно. Каждый заслуживает счастливых, здоровых отношений с другими людьми, и вам не обязательно быть в одиночестве! Итак, если вы хотите узнать больше об инструментах, которые могут помочь вам справиться с травмой и развить здоровые, любящие отношения, вы можете обратиться к консультанту BetterHelp сегодня!

Неужели любовь так слепа?

В книжке с картинками Уильяма Стейга «Шрек!», на которой основана компьютерная анимационная экранизация, главный герой — зеленоголовый людоед, настолько отвратительный, что «любая змея, достаточно тупая, чтобы укусить его, мгновенно [получает] конвульсии и умирает». Выгнанный родителями из дома, Шрек встречает ведьму, которая (после того, как оправилась от его вида) пророчит ему женитьбу на принцессе, еще более уродливой, чем он сам. Шрек отправляется на поиски своей чудовищной принцессы, «бредя по дороге, испуская свои ужасные испарения». В конце концов он находит ее (хотя и не раньше, чем напугает половину сельской местности), и два людоеда объединяются в браке (невеста несет кактус для букета). Для психологов удивительно непочтительная история Стейга представляет собой литературный пример того, что известно как позитивные иллюзии в восприятии романтического партнера. Несмотря на ее чудовищность, Шрек видит в своей принцессе такую красоту, которую только он может постичь. То есть он идеализирует свою безобразную принцессу, видя в ней достоинства, которые могут быть незаметны ни ей, ни более объективным наблюдателям. Но почему существуют такие иллюзии и какие функции они выполняют? Сохраняются ли такие иллюзии у наших романтических партнеров с течением времени, и что происходит, когда мы сталкиваемся с ошибками наших партнеров?

В действительности наш повседневный опыт социальных миров и взаимодействий основан, по крайней мере частично, на восприятиях и познаниях, которые отклоняются от реальности. Действительно, одним из самых плодотворных направлений психологических исследований за последние несколько десятилетий было документирование таких когнитивных искажений (например, Gilovich et al., 2002). В частности, Тейлор и Браун (1988) определили особый тип когнитивной предвзятости, который они назвали «позитивными иллюзиями». Они утверждали, что это были когнитивные заблуждения или недоразумения (в отличие от «ошибок» или «предубеждений»), которые каким-то образом усиливали сами себя.

Тейлор и Браун (1988) определили три конкретных типа положительных иллюзий, каждый из которых включает сравнения, которые служат для того, чтобы отличить себя от других: иллюзии самопозитивности, оптимизма в отношении будущего и преувеличенного восприятия контроля. Эти иллюзии, как они утверждали в своем обзоре, являются защитными, поскольку они защищают самооценку человека перед лицом угроз, исходящих от негативной информации. Другими словами, позитивные иллюзии на самом деле могут представлять адаптивное функционирование — они могут быть «характеристикой нормального человеческого мышления» (Taylor & Brown, 19). 88) и служат для создания лучшего восприятия себя по отношению к другим.

Восприятие партнера
Но, как показывает обзор Тейлора и Брауна (1988), положительные иллюзии не возникают в социальном вакууме; скорее, они связаны с восприятием себя по отношению к нашим партнерам (Kwan et al., 2004). Как правило, мы склонны самоутверждаться по отношению к другим, подчеркивая свои положительные качества и преуменьшая свои отрицательные. В сочетании такие иллюзии могут способствовать повышению нашей самооценки, и действительно, самоутверждение по отношению к восприятию других связано с улучшением психического здоровья (Taylor et al., 2003). Но это сродни палке о двух концах: самоутверждение в контексте любых отношений также подразумевает умаление нашего партнера (будь то романтические партнеры, друзья, семья, коллеги по работе и так далее). То есть положительные иллюзии в себе подразумевают, что наши партнеры не достигают такого же возвышенного сравнения, и поскольку это вызывает неудовлетворенность, это может повредить отношениям. Тем не менее самоутверждение менее выражено в близких отношениях, чем в более отдаленных отношениях (Кенни, 19 лет).94). Другими словами, мы воспринимаем наших близких более позитивно, чем незнакомцев или обычных людей (например, Кэмпбелл, 1986; Сулс и др., 2002), возможно, как средство уменьшения умаления партнера и связанных с ним негативных последствий.

Мы также хотим чувствовать себя хорошо в наших отношениях, и некоторые исследования показывают, что люди склонны придерживаться большего количества положительных убеждений и меньшего количества отрицательных убеждений о своих отношениях по сравнению с отношениями других людей (например, Buunk & van Yperen, 19).91; ван Ланге и Расбалт, 1995). Данные опроса также показывают, что от 75 до 80 процентов супругов очень положительно отзываются о своем браке (Lee et al., 1991), при этом недооценивая свои шансы на развод по сравнению с другими парами (Fowers et al., 2001). В отношении любого партнера по отношениям сложились благоприятные убеждения по сравнению с отношениями других людей, хотя этот эффект сильнее всего проявляется при увеличении близости (Brewer, 1991).

Восприятие романтического партнера
Возвращаясь к нашему более раннему примеру о слепоте Шрека в любви, иллюзии романтического партнера особенно интересны, потому что они дают представление о том, как мы воспринимаем и управляем межличностными отношениями с любимыми. Конечно, такие отношения сложны и могут влиять как на восприятие себя, так и на наших партнеров множеством способов (например, Rusbult et al., 2000). В целом, однако, имеющиеся данные свидетельствуют о том, что во время свиданий мы воспринимаем наших партнеров более позитивно, чем самих себя (Murray et al., 19).96а, 1996б).

Например, люди, состоящие в отношениях или в браке, склонны проецировать образы того, кого они считают своим идеальным партнером, на своих нынешних партнеров, по существу наделяя их всевозможными идеализированными качествами (Murray et al., 1996b). Даже сталкиваясь с недостатками своих партнеров, люди склонны отрицать важность этих слабостей (Murray & Holmes, 1993, 1994). Например, сталкиваясь с вероятностью того, что их партнеров привлекает кто-то другой, люди в романтических отношениях часто неправильно истолковывают, неправильно понимают или пытаются объяснить влечение своих партнеров (Simpson et al., 19).95). Более того, сталкиваясь со свидетельствами слабостей наших партнеров, возможно, их невротизма или недобросовестности, некоторые из нас могут даже превратить эти недостатки в настоящие достоинства (Murray & Holmes, 1994).

Еще один интересный аспект положительных иллюзий партнера касается воспринимаемой физической привлекательности себя и партнера. Как будет ясно, такие суждения обычно включают оценку нашей собственной привлекательности и привлекательности нашего партнера по сравнению с возвышенными идеалами в социальных мирах. Один из примеров положительных иллюзий в отношении суждений о привлекательности был представлен в исследовании, в котором участников просили дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности различных частей тела (Свами, Фернхам и др. , 2007). Используя нормально распределенную кривую «рейтингов привлекательности», участников попросили предоставить самооценку и рейтинги романтических партнеров.

Результаты этого исследования напоминают идеализацию Шреком отвратительной принцессы: и женщины, и мужчины в исследовании оценили своих партнеров как значительно более привлекательных, чем они сами, по общей привлекательности и большинству отдельных частей тела. Этот вывод кажется в какой-то степени надежным: более ранние исследования Бирна (1971) и Мурстейна (1972) показали, что супружеские пары с большей вероятностью давали своим партнерам более высокие оценки привлекательности, чем они сами. Короче говоря, это похоже на пример положительной иллюзии — того, что можно назвать «любовь — это слепая иллюзия», — в которой люди в романтических отношениях положительно воспринимают своих партнеров по отношению к себе. Однако важный вопрос заключается в том, почему такие иллюзии существуют и сохраняются?

Прыжки веры
Возможно, наши партнеры действительно «лучше» нас: у них может быть больше положительных качеств, они могут быть более привлекательными, более добродетельными, более симпатичными и так далее. Но учитывая, что подавляющее большинство людей питают положительные иллюзии относительно своих партнеров, невозможно, чтобы все мы находились в отношениях с партнерами, которые более позитивны, чем мы сами. Действительно, тот факт, что иллюзии положительного партнера столь прочны и широко распространены, предполагает, что это действительно примеры идеализма (van Lange & Rusbult, 19).95).

Некоторые авторы предполагают, что позитивные иллюзии партнера являются просто отражением социально желательных реакций. Эдмондс (1967) разработал шкалу, Шкала конвенционализации брака (MCS), для измерения склонности людей одобрять исключительно позитивные утверждения об их отношениях и партнерах (пункты включали такие утверждения, как «Мой брак успешен» и «Мой партнер удовлетворяет все мои потребности»). Он утверждал, что ни брак, ни партнер не идеальны во всех отношениях, и поэтому одобрение заявлений о MCS отражало самообман со стороны участников, потому что удовлетворительные отношения социально желательны.

Но эта интерпретация положительного смещения не получила значительной эмпирической или теоретической поддержки (Fowers et al., 2002). Большинство авторов склонны не рассматривать позитивные иллюзии как явление, искажающее представление участников об их отношениях; скорее, положительные иллюзии рассматриваются как неотъемлемая часть этих взглядов. Другими словами, положительные иллюзии партнера являются нормальной частью поддержания удовлетворенности отношениями и приверженности отношениям (Rusbult et al., 2000).

В этом смысле позитивные иллюзии партнера могут способствовать повышению самооценки и улучшению отношений (Taylor & Brown, 1988). Во-первых, позитивные иллюзии в других помогают нам пройти через «опасные воды» первоначального романа. Сосредоточив внимание на положительных качествах потенциального партнера, мы с оптимизмом смотрим на то, что наш избранник соответствует нашим идеалам романтики, влюбленности и идеального партнера. В этом смысле наша первоначальная симпатия к человеку может быть связана не с реальным человеком, за которым мы гонимся, а скорее с неким идеальным образом, который мы сформировали о ней или о нем (Berscheid & Walster, 19). 78).

Но по мере того, как отношения развиваются и мы узнаем наших партнеров намного лучше, мы неизбежно осознаем их слабости. Даже среди пар, состоящих в браке много лет (и для которых барьеры на пути к разрыву отношений могут быть особенно высокими), вероятно обнаружение новых ошибок, особенно когда пары вписываются в новые роли (например, в роли родителей). При таком сценарии раскрытие «правды» о наших партнерах может нанести серьезный ущерб нашей уверенности и, в свою очередь, самим отношениям (Murray & Holmes, 19).97).

Чтобы помочь предотвратить чувство ухудшения самооценки, люди могут использовать положительные иллюзии, чтобы преодолеть разрыв между своими надеждами и реальностью, чтобы иметь возможность оправдать продолжение отношений. Таким образом, в дополнение к преодолению этого когнитивного разрыва позитивные иллюзии могут также рассеивать чувство уязвимости, конфликтов и ухудшения отношений. В этом смысле люди могут совершить «прыжок веры» (Murray & Holmes, 1997), когда они создают иллюзорные или идеалистические образы своих партнеров перед лицом реальности.

В то время как традиционно считалось, что такие иллюзии вызывают негативные последствия, поскольку они приводят к ложным представлениям о мире и личных отношениях, сходящиеся данные свидетельствуют о том, что положительные иллюзии партнера могут на самом деле способствовать счастью и благополучию себя и отношений. Например, позитивные иллюзии могут помочь сохранить положительное отношение к нашим партнерам и, таким образом, улучшить отношения (например, Flannagan et al., 2005). Так, одно 13-летнее лонгитюдное исследование показало, что позитивные иллюзии приносят больше удовлетворения во время свиданий и ранних браков (Miller et al., 2006). В частности, молодожены с высоким уровнем идеализации были более влюблены в начале брака и лучше сохраняли эти чувства с течением времени.

В этом смысле удовлетворение и стабильность в отношениях могут включать в себя способность человека идеализированно видеть несовершенства. В другом исследовании Мюррей и Холмс (1997) обнаружили, что позитивные иллюзии партнера предсказывают большее удовлетворение, любовь и доверие (а также меньше конфликтов и амбивалентности) как на свиданиях, так и в супружеских отношениях. Когда исследователи проверили свою выборку свиданий, они обнаружили, что отношения с большей вероятностью сохранятся, если первоначальные иллюзии людей будут сильнее. Действительно, отношения с большей вероятностью сохранятся даже перед лицом конфликтов и сомнений, когда люди идеализируют друг друга (Murray et al., 19).96а, 1996б).

Короче говоря, позитивные иллюзии могут предсказать сохранение отношений из-за обязательств и участия людей в отношениях. Вера в то, что наши партнеры в некотором роде идеальны, повышает вероятность того, что мы потратим время и усилия на поддержание этих отношений. Даже когда мы видим недостатки наших партнеров, мы с большей вероятностью сосредоточимся на их сильных сторонах, сводя к минимуму их слабости, и это, вероятно, подпитывает непрекращающееся чувство любви к нашим партнерам. Конечным результатом является то, что позитивные иллюзии помогают создавать более удовлетворительные отношения (Miller et al., 2006).

Всегда ли позитивные иллюзии позитивны?
Но всегда ли позитивные иллюзии полезны? Некоторые данные свидетельствуют о том, что игнорирование негативных качеств нашего партнера может нанести ущерб как психологическому, так и физическому благополучию. Психологически, например, нашим партнерам может быть трудно постоянно соответствовать нашим идеализированным представлениям о них. Действительно, необходимость изображать идеализированную версию себя может со временем вызвать обиду (Murray et al., 19).96а). Скорее, люди часто хотят, чтобы их партнеры видели и понимали их «настоящие» качества, и со временем разочаровываются в «беспочвенной лести» (Swann et al., 1994). С другой стороны, позитивные иллюзии также могут вызывать в нас неуверенность. Восприятие наших партнеров как более привлекательных, чем мы сами, может повысить эго (Swami, Furnham et al., 2007), но также может привести к ревности, когда на сцене появятся новые поклонники.

Некоторые исследования также выявили возможную связь между положительными иллюзиями и вредным для здоровья и сексуальным поведением. Галлиган и Терри (1993), например, обнаружил, что романтические идеалы в гетеросексуальных парах сильно сдерживали использование презервативов. Точно так же McNeal (1997) обнаружил, что идеализация романтических партнеров была значительным отрицательным коррелятом использования презервативов среди гей-пар: чем больше люди идеализировали друг друга, тем реже использовались презервативы во время секса.

Подобные исследования предполагают, что разрыв между знаниями о рисках и безопасными сексуальными практиками может частично объясняться положительными иллюзиями партнера. Если мы игнорируем негативное поведение нашего партнера, потому что оно несовместимо с нашим идеализированным представлением о нем (Johnson & Rusbult, 1989), это может помешать здоровому сексуальному поведению.

Заключение
То, как мы воспринимаем наши социальные миры, выходит далеко за рамки объективных представлений о реальности: такое восприятие также формируется разумом смотрящего, и это может иметь очень реальное влияние на то, как мы инициируем и поддерживаем отношения. Поскольку положительные иллюзии партнера улучшают восприятие отношений, они также могут быть корыстными, поскольку повышают самооценку и благополучие. С другой стороны, позитивные иллюзии могут также способствовать ложному чувству безопасности, заставляя нас верить, что наши партнеры на самом деле лучше, чем кажутся.

Безусловно, многое еще предстоит сделать для понимания позитивных иллюзий. Во-первых, есть некоторые свидетельства того, что женщины могут быть более склонны к позитивным иллюзиям партнера, чем мужчины: Murray et al. (1996b) обнаружили, что в отношениях с парами женщины более склонны идеализировать своих партнеров. Другие игнорируемые факторы включают культурный контекст, в котором имеют место положительные иллюзии: Свами, Грациано и др. (2007) предположили, что иллюзии усиления партнера могут быть сильнее в коллективистских культурах, которые подчеркивают ответственность перед социальными группами, по сравнению с индивидуалистическими культурами, которые подчеркивают уникальность и индивидуальность. Однако на сегодняшний день исследований, изучающих влияние этих факторов на положительные иллюзии, немного.

В конечном счете, все отношения являются продуктом диалектических отношений между надеждой и сомнением, желанием верить и знанием истины. В отсутствие прочной основы отношений позитивные иллюзии, которые оказались пустыми, скорее всего, вызовут разочарование и фрустрацию. Для психологов и практиков ключ будет заключаться в понимании «адаптивной» природы позитивных иллюзий, а также в обучении пар принимать себя такими, какие они есть на самом деле. Любовь может быть слепой, но иногда ее нужно учить видеть.

Вирен Свами работает на факультете психологии Университета [email protected]

Адриан Фернхэм работает на факультете психологии Университетского колледжа Лондона
[email protected]

Ссылки

4 0 00004 0 . & Уолстер, Э.Х. (1978). Межличностное влечение (2-е изд.). Чтение, Массачусетс: Аддисон-Уэсли.

Брюэр, М.Б. (1991). Социальное Я. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 475–482.
Буунк, Б.П. и ван Иперен, Н.В. (1991). Ссылочные сравнения, реляционные сравнения и контекст обмена. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 709–717.
Бирн, Д. (1971). Парадигма привлекательности. Нью-Йорк: Академическая пресса.
Кэмпбелл, JD (1986). Сходство и уникальность. Журнал личности и социальной психологии, 50, 281–294.
Эдмондс, В. Х. (1967). Семейная конвенционализация. Журнал брака и семьи, 29, 681–688.
Фланнаган, Д., Марш, Д.Л. и Фурман, Р. (2005). Суждения о гипотетическом поведении друзей и романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 22, 797–815.
Фауэрс, Б.Дж., Лайонс, Э.М., Монтел, К.Х. и Шакед, Н. (2001). Положительные иллюзии о браке среди женатых и одиноких людей. Журнал семейной психологии, 15, 95–109.
Фауэрс, Б.Дж., Вейнград, М.Р. и Доминикис, К. (2002). Невыносимая легкость позитивных иллюзий. Журнал брака и семьи, 64, 450–460.
Галлиган, РФ и Терри, Д.Дж. (1993). Романтические идеалы, страх негативных последствий и практика безопасного секса. Журнал прикладной социальной психологии, 20, 1685–1711.
Гилович, Т., Гриффин, Д. и Канеман, Д. (ред.) (2002). Эвристика и предубеждения. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
Джонсон, Д.Дж. и Rusbult, CE (1989). Противостояние искушению. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–980.
Кенни, Д.А. (1994). Межличностное восприятие. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Кван, В.С.И., Джон, О.П., Кенни, Д.А., Бонд, М.Х. и Робинс, Р. В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в склонности к самоутверждению. Психологический обзор, 111, 94–110.
Ли, Г.Р., Секкомб, Л. и Шихан, К.Л. (1991). Семейное положение и личное счастье. Журнал брака и семьи, 53, 839–844.

МакНил, Дж. Л. (1997). Связь факторов идеализации и близости с использованием презервативов в гей-парах. Журнал клинической психологии в медицинских учреждениях, 4, 437–451.
Миллер, П.Дж.Э., Нихуис, С. и Хьюстон, Т.Л. (2006). Позитивные иллюзии в супружеских отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 32, 1579–1594.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1993). Видеть достоинства в недостатках. Журнал личности и социальной психологии, 65, 707–722.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1994). Рассказывание историй в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 20, 663–676.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1997). Прыжок веры? Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 586–604.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996а). Польза позитивных иллюзий. Журнал личности и социальной психологии, 70, 79–98.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 71, 1155–1180.
Мурштейн, Б.И. (1972). Физическая привлекательность и брачный выбор. Журнал личности и социальной психологии, 22, 8–12.
Rusbult, CE, van Lange, PAM, Wildschut, T., Yovetich, N.A., и Verette, J. (2000). Ощущение превосходства в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 79, 521–545.
Симпсон, Дж. А., Икес, В. и Блэкстоун, Т. (1995). Когда голова защищает сердце. Журнал личности и социальной психологии, 69, 629–641.
Сулс, Дж., Лемос, К. и Стюарт, Х.Л. (2002). Самооценка, толкование и сравнение с собой, друзьями и сверстниками.

Рубрики

Иллюзии любви: Санкт-Петербургский театр Комедии имени Н. П. Акимова