На что Вы готовы пойти ради любви к мужчине? Ваш максимум жертвенности?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Milana
Не стала учиться в магистратуре, уехала в другую страну, позволяла ему всё в секса и в результате этого получила серьёзную травму и операцию.
#8
#9
#11
Гость
Не желающих рожать баб давно пора начинать казнить на площадях какой нибудб средневековой изуверской казнью. Например медленно распиливать пополам. А их имущество отдавать детным.
#13
#14
Гость
А что, побитие камнями — это нормально и современно. Скоро по всей Европе.
#15
#16
Жнец-левиафан
Отношения построенные на жертвах существуют пока есть чем жертвовать.
..
#17
#18
#19
#20
#21
УдавКа 🐍
А разве любовь и жертвенность синонимы? Не готова ни на какие жертвы.
#22
Гость
Нет, это не синонимы.
#23
#24
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
798 ответов
- Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
265 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
37 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
#25
Гость
Родила ему ребенка.
Это наивысшее проявление доверия ну и жертва неописуемая. Сейчас я очень жалею. Ни один мужик не стоит того, что бы ему рожать.
#26
Гость
Вы только ему родили ребёнка? Вам этот ребёнок не нужен был? Похоже, Вам в принципе не стоит рожать с таким овеществленным подходом к детям.
#27
Гость
Ушла с работы,переехала в другую область
#28
Нормальное у вас отношение к мужчине, автор. Какая ещё нафиг «жертвенность»? Мужчина готов на жертвы? Ааа, никто его об этом не спрашивает даже, да?)
Короче, с чего вы вообще подняли эту тему?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..780 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
700 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
490 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
771 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
..#29
Гость
Ни-на-что
#30
Серебряная книга
Мужики внушают женщинам, что настоящая любовь = жертвы?😂😂😂
#31
#32
Гость
Смысл в жертвенности?
Отношения это компромисс а не кабала
#33
Milana
Не стала учиться в магистратуре, уехала в другую страну, позволяла ему всё в секса и в результате этого получила серьёзную травму и операцию.
А несколько дней назад он меня бросил.
#34
#35
#37
#38
пич
Автор, любящий вас мужчина не станет требовать от вас жертв, не станет отнимать у вас важные для вас части вашей жизни, не станет причинять вам вред, будет заботиться . Если требует — это не любовь.
Жертвенность во имя любви это всегда добровольно.Мой предел жертвенности — родить от него ребенка. (Да, я считаю это жертвой. )
Ещё я бы отдала ему свою почку, например, для пересадки.
#39
Ольгиня
Если вы хотите решить для себя любите ли вы мужчину.
Представьте что он стал инвалидом, вы останетесь с ним?будете ли ухаживать? Или уйдете? Если уйдете- не любите. Я видела в парке женщину на протезе с мужем и 2 детьми. Муж не бросил после аварии.
Новые темы
Что со мной?
18 ответов
Кто живёт в одиночку
176 ответов
Кем вы хотели стать в детстве?
12 ответов
Дружба с привлегией
6 ответов
Какой Новый год вы встретили лучше всего?
8 ответов
#40
#41
#42
#43
Гость
То есть они вечные
#44
Гость
Как сложилось — стоила игра свеч?
#45
Гость
Ни на какие не готова и считаю, что это норма.
Полный бред чем-то жертвовать. Хотя вот подумала и получается, что ради мужа терплю секс. Мне достаточно 2 раза в месяц, а ему нужно 2-3 раза в неделю, ради него терплю, хотя не хочу вообще. Но не считаю это прям уж сильной жертвой. Кроме этого ничего больше не могу вспомнить чем жертвовала (вместе 12 лет). Менять религию, переезжать в другой город и прочее если сама не хочу, то ради мужа никогда бы не стала
#46
Гость
Ни на какие не готова и считаю, что это норма. Полный бред чем-то жертвовать. Хотя вот подумала и получается, что ради мужа терплю секс. Мне достаточно 2 раза в месяц, а ему нужно 2-3 раза в неделю, ради него терплю, хотя не хочу вообще. Но не считаю это прям уж сильной жертвой. Кроме этого ничего больше не могу вспомнить чем жертвовала (вместе 12 лет). Менять религию, переезжать в другой город и прочее если сама не хочу, то ради мужа никогда бы не стала
#47
#48
Ольгиня
Простите, неужели так трудно полежать немного ( для секса)..jpg)
Не поминаю, почему женщины отказывают в сексе? У меня никогда голова не болит
Любовь и блуд не совместимы. Это – антагонисты, либо-либо.
Начало половой жизни = начало конца Любви (истинной).
#49
14
Объясняю.
Чем выше интеллектуально развита женщина, тем больше половой акт вызывает у неё отвращение. Наиболее продвинутые (духовно развитые личности) скорее согласятся уйти из жизни, чем жить с грузом осквернения храма своей души.
Кстати, любящий мужчина никогда не опустит предмет своей любви
на животный уровень и этим сам до него не деградирует.
Любовь и блуд не совместимы. Это – антагонисты, либо-либо.
Начало половой жизни = начало конца Любви (истинной).
На что вы готовы ради любви?
На что вы готовы ради …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 287 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
342 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 495 ответов
Как распознать альфонса?
4 069 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 601 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 775 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 378 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 244 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 000 ответов
..11 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
или, по-другому, может это только вам нужно для адреналина, самооценки и пр.
, а все намного проще
#7
а кто сказал что любовь всегда альтруизм?
#8
#9
#10
#11
Новые темы за сутки:
Дружба с привлегией
5 ответов
Ваши способы чтобы добится верности от человека?
30 ответов
Как отделаться от хитрого манипулятора-маньяка?
11 ответов
Понравился тренер
3 ответа
Зачем вам такие отношения с обязательствами?
8 ответов
В отношениях, но есть мысли о бывшем
10 ответов
Боюсь, что парень изменит
5 ответов
Как понять альфонса?
12 ответов
Бывшие.
Чс. Общение с его мамой10 ответов
Влюбилась в другого
17 ответов
Чс. Общение с его мамойПопулярные темы за сутки:
Почему парни не хотят ухаживать и им нужно только одно?
163 ответа
Должна ли девушка вернуть парню деньги за ужин?
139 ответов
Дочь встречается с сыном олигарха
118 ответов
обидно за выбор девушек
94 ответа
хотелось бы встретить мужчину который смог бы покупать продукты в семью
72 ответа
Вам разбивали сердце?
68 ответов
Женщина постарше, что делать?
63 ответа
заигрались с феминизмом?
60 ответов
Не могу найти мужчину
50 ответов
Все хорошо в мужчине, но не о чем говорить
48 ответов
Следующая тема
Мой парень не удаляет анкету с сайта знакомств
57 ответов
Предыдущая тема
Боюсь, что ты во мне разочаруешься.
..11 ответов
..15 способов любить кого-то (и что это на самом деле означает)
1.
Слушать
Как вы можете любить кого-то, если вы даже его не знаете? Предложите своему возлюбленному быть внимательным и открытым слушателем. Каролина Патаки, доктор философии, LMFT, CST, семейный терапевт и соучредитель Института открытия любви, говорит mbg, что важно оставаться на месте во время разговоров со своей второй половинкой.
«Постарайтесь уделять партнеру все свое внимание, — говорит Патаки. Она добавляет, что вы можете проявить любовь, «отложив телефон» и не позволяя себе отвлекаться на работу, электронную почту, телевизор или новости, проводя время вместе. Вместо этого оставайтесь «полностью связанными и вовлеченными в деятельность или момент вместе».
2.
Используйте свои слова
Энни Сюэ, доктор философии, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на семейной терапии, говорит mbg, что один из способов выразить любовь удивительно прост: просто скажите им.
«Это звучит так просто, но мы делаем этого недостаточно, — говорит Сюэ. «Вам не нужна сложная речь, и вам не нужно быть самым красноречивым. Скорее всего, вашему партнеру нравится общаться с вами, в том числе разговаривать с вами!»
Сюэ говорит, что когда вы говорите своему партнеру, «как много он для вас значит» и «как сильно вы его любите и цените», зрительный или физический контакт может быть «очень мощным».
Патаки соглашается, добавляя, что полезно быть конкретным, выделив особые моменты, которыми вы поделились, или положительные черты, которые вам нравятся в этом человеке. Например, можно сказать: «Я люблю тебя за то, как ты поддерживал меня в трудные времена на моей работе». Патаки говорит, что если вам слишком сложно произносить эти вещи вслух, вы также можете сказать об этом в тексте.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Скажи спасибо
Исследования показали, что благодарность приносит много умственных и физических преимуществ, и это распространяется и на романтические отношения.
Найдите время, чтобы поблагодарить человека, которого вы любите, даже за «мелочи», например, за вынос мусора и мытье посуды. Никто не хочет чувствовать себя само собой разумеющимся, и регулярные благодарности партнеру гарантируют, что это не так. Но, как объясняет исследователь благодарности Эми М. Гордон из Калифорнийского университета в Беркли, настоящая благодарность включает в себя нечто большее, чем быстрое «спасибо».
«Мое определение благодарности включает в себя оценку не только того, что делает ваш партнер, но и того, кем он является как личность», — пишет Гордон. «Вы не просто благодарны за то, что ваш партнер вынес мусор — вы благодарны за то, что у вас есть партнер, который достаточно внимателен, чтобы знать, что вы ненавидите выносить мусор».
4.
Проявление интереса
Проявление интереса к чьей-то жизни — это вечный способ показать свою любовь и жизненно важная форма связи. Это один из ключевых выводов исследователей Джона Готтмана и Джулии Шварц Готтман, чья работа в Институте Готтмана стала пионером в популяризации брачной терапии.
Обязательно «узнайте, что происходит в мире вашего партнера», задавая вопросы о его повседневной жизни, пишет Боб Наварра, психолог, для Института Готтмана. «Иногда мы забываем связаться с нашим партнером или не отвечаем на его попытки связаться. Со временем это может нанести серьезный ущерб отношениям. Можно просто спросить: «Как прошел ваш день?»
. Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Обратите внимание на то, что им нужно
Когда вы уделяете пристальное внимание своему партнеру, вы, естественно, начнете замечать, как вы могли бы сделать его жизнь немного проще. Например, если ваш партнер в последнее время был в стрессе или переутомлен, вы можете запланировать расслабляющий день в спа-салоне, говорит Сюэ. Эти типы жестов особенные, потому что они задумчивы . Они показывают, что вы внимательны.
«Главное здесь — быть наблюдательным», — говорит она.
«Они могли случайно или намеренно давать подсказки о том, как у них дела, или о чем-то, о чем они действительно думали в последнее время. чувствует себя услышанным, обязательно почувствует любовь».
6.
Сделайте им одолжение
Облегчение жизни вашего партнера не обязательно должно включать в себя что-то романтическое, например спа-день. По словам Патаки, он также может быть очень практичным и маленьким. Эти дела с любовью и помощью называются «актами служения».
«Если у вашего партнера тяжелый день, вы можете попробовать приготовить ему ужин или забрать вещи из химчистки», — говорит она. «Помогите им высвободить часть своего времени, чтобы они могли заняться любимым делом после долгого напряженного дня».
Другие примеры актов служения включают в себя раннее пробуждение, чтобы приготовить им кофе, или отвезти их машину, чтобы помыть. Даже стирка может быть актом любви!
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Физическая привязанность
Конечно, быть сексуальным — это один из способов выразить любовь, но физическая привязанность — это гораздо больше, чем секс, а прикосновение — нет.0008 привести к сексу может быть одним из самых интимных из всех. Это могут быть объятия, держание за руки, ложка, игра с волосами друг друга или массаж. Все зависит от того, что предпочитает ваш партнер.
«Близость важна в отношениях, и физический контакт может быть аспектом ощущения близости и привязанности, которые вы ищете или хотите дать своему партнеру», — говорит Патаки. «Важно обсудить с вашим партнером, какие физические прикосновения ему нравятся».
8.
Качество времени
В зависимости от вашей работы и условий жизни вы можете проводить довольно много времени со своим партнером. Но сколько из этого времени намеренно — когда вы оба полностью присутствуете в данный момент, соединяясь друг с другом как пара? Между смартфонами, Netflix, домашними делами и (для некоторых пар) детьми качественного времени может быть довольно мало.
Но выполнение задания вместе — это полезный способ показать свою любовь друг к другу и укрепить близость. Приготовьте новое блюдо, попробуйте новую тренировку или просто прогуляйтесь вместе. Качественное время также может включать в себя просто времяпровождение с вашим партнером дома и общение в чате — телефоны запрещены. Важно выделить определенное время, чтобы что-то сделать вместе , что вам обоим понравится. Обмен этим опытом сближает пары, как показывают исследования1. Вы можете запланировать регулярное «вечернее свидание» каждую неделю, чтобы гарантировать, что качественное время будет постоянным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
9.
Подарите подарок
Далеко не материалистичные, подарки — это осмысленный способ выразить любовь к вашему партнеру, потому что они являются «визуальным напоминанием о любви, которую вы к ним испытываете», — говорит Патаки.
«У многих людей неправильное представление о подарках, что речь идет о том, насколько это дорого или гламурно, но это просто о намерении. Это напоминание вашему партнеру, что вы думаете о них и держите глаза открытыми на то, что им может понравиться. , Покупая им небольшую безделушку на кассе или сорвав полевой цветок, который вы видели по пути к своей машине, вы можете иметь большое значение для вашего партнера, поскольку они напоминают им о любви, которую вы к ним испытываете».
10.
Запишите
Сладкие слова прекрасны, но рукописная записка? Это то, что можно сохранить навсегда, особое напоминание о вашей любви. «Ничто не сравнится с письмом, открыткой или запиской, сделанными вручную, в наши дни, особенно в нашей жизни, насыщенной текстовыми сообщениями, электронной почтой и социальными сетями», — говорит Сюэ. «Письмо вашему партнеру включает в себя гораздо больше, чем просто письмо». По ее словам, это также требует внимания к деталям и уязвимости. «Это требует больше времени, энергии и просто общих усилий, чем текст.
Написать свою любовь — это упражнение на вдумчивость!»
11.
Удивите их
Сюрпризы могут нарушить привычную рутину и создать незабываемые впечатления для вашего партнера. Вопреки тому, что могут заставить вас думать фильмы, сюрпризы не обязательно должны быть сложными или чрезмерными. Это может быть так же просто, как домашний ужин-сюрприз. Важным элементом является то, что это неожиданно, потому что это показывает, что вы взяли на себя инициативу, чтобы спланировать что-то самостоятельно.
«Всегда есть проверенная и надежная доставка цветов, но если вы ищете более творческую альтернативу, подумайте, что нравится или что нужно вашему партнеру», — говорит Сюэ. Например, вы можете составить индивидуальную посылку с их любимыми закусками и доставить ее к особому празднику, например, ко Дню святого Валентина или их дню рождения. «[T] он ключ к тому, чтобы быть вдумчивым, — это помнить об интересах, желаниях и симпатиях вашего любимого человека, когда вы делаете пакет услуг по уходу».
12.
Будьте деликатны во время конфликтов
Важно разрешать конфликты по мере их возникновения, но это не значит, что любовь не должна присутствовать при решении проблем. Да, есть любящие способы поспорить. Исследование Института Готтмана показало, что успешные супружеские пары практикуют несколько специфических моделей поведения во время конфликтов. Во-первых, они избегают указывать пальцем и вместо этого сосредотачиваются на своих собственных потребностях: «я»-утверждения являются ключевыми. Кроме того, избегайте обобщений вроде «Ты всегда» или «Ты никогда».
Также важно не замыкаться в себе, не защищаться и не вести себя агрессивно. Вместо этого разрешайте конфликты с «взаимным уважением, юмором, интересом, открытостью», пишет Наварра, и обязательно признавайте точку зрения вашего партнера.
13.
Практика ответственности
Реальность такова, что во многих конфликтах отношений оба человека играют определенную роль.
Любовь означает принятие ответственности за свои действия. Признать свои ошибки, извиниться, признать, что ваш партнер прав — все это сложно, поскольку требует смирения и уязвимости. Приложите усилия, чтобы показать партнеру, что вы не боитесь небольшого дискомфорта, если это означает поступать правильно.
Подотчетность тоже идет в обе стороны. Если вы любите своего партнера, вы должны возлагать на него ответственность, когда он ошибается. Никому не полезно скрывать вещи из страха задеть чьи-то чувства.
14.
Дайте им пространство
Любовь без границ — это взаимозависимость. Установление границ означает признание того, где заканчивается один человек и начинается другой, и один из важных аспектов этого разделения касается времени и пространства. Чтобы ваша любовь была здоровой, вы должны дать своему партнеру свободу расставлять приоритеты в своих собственных потребностях и желаниях, даже если это означает, что вам потребуется некоторое время в одиночестве, чтобы сосредоточиться на своих 9 отношениях.
0007 владеют жизнью — работой, здоровьем, дружбой или творческими занятиями. Ни один человек в отношениях не должен чувствовать себя ответственным за счастье своего партнера все время, особенно ценой своего собственного. Поощряйте вашего партнера заботиться о себе и заверяйте его, что вы будете рядом, чтобы поддержать его, несмотря ни на что.
15.
Спросите, как они хотят, чтобы их любили
Единственный человек, который знает, как любить вашего партнера, это… ваш партнер. Каждый человек на планете уникален, как и каждые отношения.
Полезно начать этот разговор с выяснения «языка любви» вашего партнера. Пять языков любви были описаны Гэри Чепменом, доктором философии, в классической книге об отношениях « языков любви ». Они включают в себя идеи, которые мы рассмотрели выше, в том числе слова любви, подарки, физические прикосновения, качественно проведенное время и акты служения. «Эти способы получать и дарить любовь могут стать отличным руководством, которое поможет вам адаптировать свои планы к тому, что нравится вашему партнеру», — говорит Сюэ.
Разговор с вашим партнером об их языках любви, а затем соответствующая адаптация ваших усилий — это само по себе акт любви. В дополнение к остальным идеям в этом списке вы получите кристально ясное представление о том, как любить своего партнера именно так, как он этого хочет.
Что такое любовь и чем она не является
Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является
Отношения By PsychAlive
Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что его не существует, а безнадежные романтики считают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.
Давайте начнем с определения того, что такое настоящая любовь:
Что такое настоящая любовь?
Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях» , часто говорит, что лучше всего думать о любви как о глаголе.
Любовь динамична и требует действия, чтобы процветать. Как писал доктор Файрстоун: «Часто мы тратим свое время на беспокойство о том, что наш партнер чувствует по отношению к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему чувствовать только свои любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддерживать их, мы должны предпринимать действия, которые наполнены любовью. В противном случае мы можем жить в фантазии».
Временами это может показаться разочаровывающим, но на самом деле это дает силы принять тот факт, что единственный человек, над которым у нас есть реальный контроль в отношениях, — это мы сами. Мы отвечаем за свою половину динамики. Следовательно, мы можем выбирать, вести себя разрушительно для близости или совершать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, важно обратить внимание на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили жизненно важными для поддержания истинной любви.
Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Таблица взаимодействий пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файрстоун назвал «фантастической связью». Фантазийная связь — это «иллюзия связи и близости, [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют настоящую любовь и близость формой отношений. Эта связь уменьшает чувство живости и притяжения между людьми.
Характеристики истинной любви в сравнении с привязанностью в воображении 1. Незащитность и открытость в сравнении с гневной реакцией на обратную связь обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая. Доктор Лиза Файрстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта истина может дать важный ключ к пониманию того, как мы можем отталкивать своего партнера, не осознавая этого.
Даже если мы не со всем согласны, слушание нашего партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание нашего партнера за то, что он честен и прямолинеен с нами, прекращает общение.
2. Открыты для пробовать что-то новое или закрыты для новых впечатлений
Отношения процветают, когда оба человека соприкасаются с живой, открытой и уязвимой стороной самих себя, которая приветствует новый опыт. Мы не обязаны любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но участие в новых занятиях, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые кажутся бодрящими обоим людям.
3. Честность и порядочность против обмана и двуличия
По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас преподают в детстве. Тем не менее, будучи взрослыми, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем ему, отношениям и себе большую медвежью услугу.
Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.
4. Уважение к чужим границам, приоритетам и целям против выхода за границы
Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной, независимой личности. Часто пары склонны брать на себя роли или играть в динамике власти. Мы можем указывать друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге и друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы относимся к ним как к продолжениям нас самих, а не как к отдельным человеческим существам. В результате мы фактически ограничиваем собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файрстоун: «Мы относимся к другому человеку как к своей правой руке. Тогда они привлекают нас не больше, чем наша правая рука».
5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальностью
Нежность — это огромная часть того, как мы выражаем любовь.
Когда мы отрезаем себя от своих чувств привязанности, мы склонны притуплять отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отчужденными и менее удовлетворенными. Поддерживать любовь в живых означает оставаться на связи с той частью нас самих, которая хочет физического контакта и готова давать и получать любовь.
6. Понимание и непонимание
Легко спроецировать на нашего партнера или неправильно понять то, что он говорит, используя их, чтобы почувствовать боль или нападение старыми, знакомыми способами, которые резонируют с нами. Также легко застрять на собственной точке зрения, не видя вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с ясной точки зрения. Когда наш партнер чувствует, что его видят и понимают, он, скорее всего, смягчится и увидит нашу точку зрения.
7. Неконтролирующее, неманипулятивное и не угрожающее поведение в сравнении с манипулированием доминированием и подчинением
Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, когда один ведет себя как родитель, а другой как ребенок. Один обращается к другому за советом, а затем обижается на того человека за то, что он говорит ему, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственен, незрел или пассивен. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать или манипулировать другим, будь то вопли и вопли, или каменная стена и игра в жертву, ни один из людей не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.
Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive, Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений
Как создать отношения, основанные на истинной любви предпринять шаги в себе, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на эти явно звучащие несоответствия между настоящей любовью и фантазией, многие люди ошибочно принимают одно за другое.
Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что менее болезненно казаться связанным с кем-то, чем чувствовать связь с ним на самом деле.Многие из нас увлекаются сказкой, поверхностными элементами или формой отношений (то есть тем, как они выглядят, а не ощущениями). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, предлагаемую ситуацией, но мы не позволяем себе слишком сблизиться с другим человеком. Это потому, что, хотя большинство из нас думают, что хотят любви, на самом деле мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее. Вот почему первый шаг к тому, чтобы стать более любящим, — это узнать и бросить вызов собственной защите.
1. Борьба с защитой, ограничивающей настоящую любовь
Многие люди боятся близости, о которой они даже не подозревают. Мы можем быть терпимы к реализации наших мечтаний о любви в фантазии, но очень часто мы нетерпимы к осуществлению этой мечты в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.
Он утверждает, что как дарение, так и получение любви, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем чувствовать, что если бы мы не оттолкнули любовь, весь мир, который мы испытали, был бы разрушен, и мы бы не знали, кто мы такие».
По этим причинам самым большим препятствием для установления и поддержания любовных отношений часто являемся мы сами. Мы должны узнать, какие средства защиты мы приносим на стол, чтобы отогнать любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем беспокоиться о том, чтобы слишком сблизиться с другим человеком. Мы можем не чувствовать, что можем действительно доверять или полагаться на партнера, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отталкиваем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.
Если в детстве мы чувствовали, что нас критикуют или обижают, у нас могут возникнуть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях.
Мы можем искать партнеров, которые унижают нас знакомым образом, или мы можем никогда полностью не принять любящие чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему восприятию себя.
Если в молодости мы чувствовали, что нас посягают на нас, или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас, чтобы удовлетворить все их потребности и многое другое. Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и близость.
Хорошая новость заключается в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели отношений, лучше зная себя и свою защиту. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие и плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера на действия, соответствующие нашей защите? Как мы создаем дистанцию? Какие действия мы совершаем, которые могут казаться самозащитными, но на самом деле отталкивают любовь.
Узнайте больше о страхе близости
2. Дифференциация от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем защиты, процесс, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает четыре шага:
- Отличие от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в начале своей жизни
- Отличайте нежелательные черты ваших родителей от тех, которые вы видите в себе
- Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
- Формулирование и обучение жизни в соответствии со своими собственными ценностями – кем вы хотите быть?
Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы преследуем то, чего действительно хотим в жизни.
Узнайте больше о дифференциации
Как сделать настоящую любовь последней
Многие ответы на вопрос, почему любовь угасает, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем фантазийную связь.
Фантазийная связь — это наилучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря нашего партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам поддерживать иллюзия того, что мы не одни, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию от нашего партнера. Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринимать следующие действия.
Действия, чтобы разорвать связь фантазии и стать более любящим:
- Будь ласковым. Найдите даже самые маленькие способы установить контакт и проявить привязанность и влечение.
- Притормози и будь на месте. Выделите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
- Установите зрительный контакт. Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
- Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте заниматься любимым делом вместе.
- Попробуйте что-нибудь новое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
- Перерыв в программе. Если одно и то же притупляет ваше возбуждение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
- Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями. Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
- Говорите как «я», а не как «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми, и не переступайте границы, которые уменьшают привлекательность.
- Осознайте свой критический внутренний голос. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас самих и нашего партнера и подрывает наши самые близкие отношения
- Сделай что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся в одиночестве, и не просите партнера ни о том, ни о другом.0266
- Расскажите, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, поможет вам избежать пассивно-агрессивных или неприятных способов общения. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
- Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем измерять то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем обиду вместо того, чтобы поддерживать связь с тем, как приятно любить кого-то другого.
- Поддержите то, что вдохновляет вашего партнера. Никогда не переставайте поддерживать и поощрять своего партнера быть самым живым и делать то, что заставляет вашего партнера чувствовать себя наиболее похожим на себя… даже если это не самое главное для вас.
То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся в одиночестве, и не просите партнера ни о том, ни о другом.0266
