Групповая полиаморная семья — как добиться гармонии?
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Подпись к фото,На фото: верхний ряд, слева-направо Сара и Крис; нижний ряд, слева-направо Том и Чарли
Представьте: в одном доме живут четыре человека, составляющие пять пар. Как это получается, попробовал узнать Джо Фиджен.
Чарли взволнованно рассказывает о первом свидании, на котором побывала вчера.
Рядом с ней на диване сидит ее муж Том. Они женаты уже шесть лет. Рядом с Томом – Сара, с которой у Тома роман, продолжающийся пять лет. Жених Сары Крис в это время на кухне разливает чай.
Чарли и Сара также состоят в любовной связи, мужчины же просто дружат. Вчетвером они составляют полиаморную семью и живут в общем доме в английском графстве Шеффилд.
В просторечье полиаморные семьи называют «шведскими».
«Мы собираемся жить вместе до старости», – говорит Чарли.
Полиамория — это когда один человек состоит в интимной связи одновременно с несколькими людьми, с ведома и согласия всех партнеров. Термин «полиамория» вошел в Оксфордский словарь английского языка только в 2006 году, и такие отношения очень редки. Поэтому Тому приходится раз за разом объяснять их суть друзьям и знакомым.
«Сколько раз я пытался объяснить это, и разговор обычно заканчивается на «значит, вы все изменяете друг другу». Продвинуться дальше этого не удается. Я же говорю, что все знают, что происходит, и никто никого не обманывает», — поясняет он.
И если кто-то из четверых начинает роман на стороне, то его должны одобрить все его или ее партнеры, причем каждый имеет право вето.
«Мы не можем воспользоваться своим право вето исходя из таких глупостей, как, скажем, вопрос вкуса, – говорит Сара.
– Если вы встречаетесь с кем-то, а я не могу понять, что вы нашли в нем или в ней привлекательного, то это не значит, что я имею право запретить вам встречаться с этим человеком».
А что же тогда считается неверностью?
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
«Ложь», – отвечают хором все четверо.
«Например, – объясняет Чарли, – до того как я отправилась на это вчерашнее первое свидание, я встретилась по отдельности с каждым партнером и от каждого получила согласие на эту встречу. Я бы их обманула, если бы пошла на свидание тайком, а своим сказала бы, что просто встречаюсь с одним из приятелей, а не с человеком, с которым у меня может начаться роман».
Партнеры тщательно обсуждают правила своих взаимоотношений.
Том и Чарли были вместе всего пару недель, когда Том предложил ей отказаться от моногамности.
«Это было для меня, как вспышка света, – говорит она. – Я всегда опасалась обязательств, потому что никогда не встречала человека, в которого могла бы влюбиться полностью, окончательно и бесповоротно. Идея отказа от моногамных отношений позволила мне оставаться глубоко влюбленной в Тома, не опасаясь при этом, что разобью его сердце, если влюблюсь в кого-либо еще».
Но что она почувствовала, когда после года совместной жизни Том влюбился в другую женщину?
«Ну что, Сара очень мила, – говорит Чарли. – Я рада, что Том счастлив с ней».
Крису, партнеру Сары, сначала не было комфортно. Они договаривались, что могут иметь других сексуальных партнеров, но совсем другое дело, когда появляется эмоциональная привязанность.
Подпись к фото,Каждый из партнеров имеет право вето на взаимоотношения одного из четверых «на стороне»
Поэтому, когда Сара влюбилась в Тома, ей было очень трудно сказать об этом Крису.
«Мы сели и поговорили, что значит любить более чем одного человека, и значит ли это, что я стала меньше любить его. Конечно, нет».
«Это все ведь не так просто, будто у меня столько-то любви, и я должна отдать ее всю одному человеку. Я могу любить столько людей, сколько поместится в моем сердце, и оказывается, их довольно много».
Крис и Том увлекаются видеоиграми и стали верными друзьями. Спустя некоторое время Крис влюбился в жену Тома, Чарли.
«Крис никогда не предполагал, что не будет моногамным – а сейчас он говорит, что никогда не вернется обратно в моногамию», – говорит Сара.
Не так-то легко управлять взаимоотношениями в таких семьях, говорит консультант обеих пар Эстер Перель.
«Вы можете жить в моногамии и преодолевать однообразие, или же выбрать немоногамную жизнь и преодолевать ревность. Выбирайте между двумя плохими вариантами!» — говорит она.
«Если вы в ваших взаимоотношениях находится место для кого-то еще, вам придется смириться с тем, что вы не единственный, а если такого места не находится, то вам придется смириться с тем, что жить вы будете с одним-единственным партнером», — добавляет Эстер.
А как же Чарли, Сара и Том борются с ревностью?
«Не проблема», – говорят они и рассказывают, что в полиаморных кругах даже изобрели новое слово, чтобы называть чувство, обратное ревности.
«Комперсия, – объясняет Том, – это маленькое теплое и светлое ощущение, появляющееся, когда вы видите, как человек, к которому вы действительно хорошо относитесь, любит другого и любим».
«Всегда есть некоторое чувство незащищенности, – размышляет Сара, вспоминая чувства, возникшие у нее, когда ее жених влюбился в Чарли. – Но сравните мой маленький дискомфорт с той огромной любовью, которую я видела в них обоих, и, честно говоря, я буду простой эгоисткой, если скажу, что мой комфорт важнее их счастья».
Проблему ревности в полиаморных отношениях решают по-разному, добавляет Чарли.
«Когда речь идет о моногамных отношениях, то нужно просто отсечь всех людей, которые вызывают ревность одного из партнеров, и тогда все будет хорошо.
Но когда мы говорим о многих партнерах, то это проблемы не решит, – поясняет она. – Надо подумать о причинах, вызывающих ревность».
Однако, если проблема все же возникает, ее надо обсудить. И обсуждение может продлиться всю ночь.
Подпись к фото,Многие считают моногамию единственно возможным типом отношений
«Мы больше говорим, чем занимаемся сексом», – смеется Чарли.
Однако некоторые утверждают, что людям свойственно составлять пары.
Наше стремление к моногамии имеет глубокие корни, говорит Мариан О’Коннор, терапевт по проблемам психосексуальности в одном из лондонских Центров взаимоотношений между парами.
«Дело в том, что сам факт моногамных отношений может придать вам чувство уверенности», — поясняет она.
Сара, Том и Чарли согласны с тем, что чувство уверенности важно, но не видят причин, почему его может получить только в моногамных отношениях.
«Я чувствую себя в безопасности, я доверяю Тому, Саре и Крису, – говорит Чарли.
– Я смотрю на мир и решаю ежедневные проблемы, опираясь на чувство безопасности, которое есть у меня благодаря трем моим партнерам».
«Проблема возникает, лишь когда я чувствую, что один из моих партнеров проводит больше времени с другими своими партнерами, чем со мной, – говорит Сара. – От этого бывает больно».
Проблема решается при помощи общего календаря Google.
«Мы пользуемся им, главным образом, чтобы отслеживать, кто с кем спит, – говорит Чарли. – Пара, которая собирается быть вместе в эту ночь, получает приоритетное право выбирать, что смотреть по телевизору, и благодаря этому мы помним, кто в какой спальне ночевал».
Сара вступает в беседу: «Вот, например, я провожу одну ночь в неделю с Чарли. Это значит, что мы обнимаемся, смотрим вместе телевизор, вместе идем спать и так далее».
Эстер Перель видит в полиаморности «следующий рубеж» – способ избежать выбора между однообразием и ревностью.
«Новое поколение говорит, что хочет стабильности, верности и безопасности, но оно также хочет возможностей для развития личности.
Давайте посмотрим, сможем ли мы разрешить проблему моногамии или не-моногамии путем консенсуса — так, чтобы предотвратить разрушения и боль от измены», — говорит она.
Но это не самый легкий вариант.
«На нас косятся соседи», – говорит Сара.
«Я готова к насмешкам, которые будут продолжаться еще лет 30», – добавляет Чарли.
Том с осторожным оптимизмом говорит, что полиамория станет «обычной и повседневной».
«Если вы ожидаете быстрых массовых социальных изменений, то вы очень ошибаетесь, но это произойдет», – говорит он.
Тем временем, чтобы крепче привязать себя друг к другу, четверка хочет провести неофициальную церемонию бракосочетания.
Все они понимают, что управлять взаимоотношениями между несколькими партнерами очень непросто.
«Но у нас нет выбора. Мы любим друг друга», – говорят они.
Я полиамор и живу с двумя женщинами — The Village Беларусь
Константин, София и Ирина открытые полиаморы.
Они живут втроем как семья уже три года и ничем не отличаются в бытовом плане от обычных семей. Ребята работают, растят детей и отмечают праздники. Они рассказали для The Village Беларусь о своем взгляде на полиаморию, ревность и взаимоотношения между людьми.
Полиамория — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительность.
— Наша семья представляет собой не пару — мы триада: две жены и один муж, — объясняет Константин. — Сразу отвечу на возникающие при этом вопросы: нет, это не гарем, мои жены — такие же жены друг другу, как и мне, это равноценные отношения каждого из нас друг с другом и между нами тремя вместе взятыми. И нет, мы — не мормоны, не мусульмане, мы верим в то, что e=»mc2″ и угол падения равен углу отражения.
С моими родителями у меня полное взаимопонимание в этом вопросе, мама моя давно приняла нас такими, какие мы есть, у папы и мамки (папина жена, которую я считаю своей второй мамой) это заняло несколько больше времени и потребовало больше усилий с их стороны, но сегодня они видят нас троих как семью — напряжения больше нет. Детей у меня трое — старший сын учится в средних классах, дочь закончила садик, младший пока совсем карапуз, осенью пойдет в сад. Разумеется, Алиса (это наша дочь), наверняка, рассказывала воспитателям про нашу семью, как она устроена, кто такая Кузя (так мы зовем Ирину). У нас они ни разу ничего не уточняли, но по прошествии времени по тому, что и как говорили нам воспитатели, стало очевидно, что все всё понимают и особых проблем ни у кого с этим не было.
Полиамория в моем понимании — это система взглядов, согласно которой романтические и/или сексуальные отношения не обязаны быть ограничены одним человеком.
Человек, согласно этой философии, может любить больше чем одного человека в конкретный момент времени. Полиамория не является противоположностью моногамии, я рассматриваю осознанную моногамию как частный пример полиамории.
Самая распространенная реакция, которую я встречаю, — это удивление. Чаще всего людям хочется разобраться подробнее, они стараются понять мои взгляды. Иногда на начальном этапе я сталкиваюсь с настороженностью или недоверием, но пять–десять минут разговора меняют это отношение на уважительное любопытство и искренний интерес.
Пожалуй, единственный пример напряжения, — это отношения родителей одной из моих жен. Не скажу, что речь идет о ненависти, скорее, это стойкое непринятие выбора их дочери и всего, что с этим связано.
На самом деле, кроме количества супругов, наша семья мало чем отличается от обычных моногамных пар, живущих вместе. Мы работаем, растим детей, содержим дом, готовим-убираем, платим по счетам, по выходным встречаемся с друзьями, по вечерам смотрим сериалы.
Конечно, большее по сравнению с моногамной семьей количество взрослых в чем-то облегчает жизнь: пока одна жена в декрете, двое других членов семьи продолжают активно зарабатывать, домашние обязанности разделяются на троих, а значит, у каждого из нас в отдельности больше свободного времени, чтобы посвящать его друг другу, своим увлечениям или отдыху. Опять же всегда есть возможность куда-то выйти вдвоем — третий останется с детьми, не надо искать, кому из бабушек спихнуть детишек на вечер. Ну и сексуальная жизнь, разумеется, получается более разнообразной.
Я уверен, что честность — это основа любых отношений, будь то полиаморные, моногамные, дружеские, рабочие, деловые, отношения с детьми, родителями или с самим собой.
София
С моей стороны точно нет ревности, за жен говорить уверенно не буду, но одна из них изначально очень ревнивый сам по себе человек. Мне чувство ревности практически не знакомо. Я могу понять и почувствовать, как это происходит в головах других людей, но сам такой эмоции не испытываю.
София
С хейтом не сталкивалась, но в отличии от Кости, я не трублю на каждом перекрестке о своей личной жизни.
Ирина
Мы живем вместе более полутора лет, а вообще встречаемся больше трех. Про ревность даже не знаю, что сказать, не страдаю от этого.
Родители относятся плохо. Они моему решению и выбору не рады, не поддерживают, но меня они любят и поэтому стараются с этим смириться, чтобы сохранить отношения со мной. С моей семьей общаются только по необходимости.
Текст: Евгения Долгая
Фото: Предоставлены героями
Воспитание детей в большой, счастливой, многополой семье
К настоящему времени однополые родители стали относительно обычным явлением, но что насчет того, когда эти партнерские отношения расширятся и будут включать третьего или четвертого партнера? Оказывается, такие договоренности не так уж редки, и в повседневной жизни полиамурные семьи — это просто… семьи.
40-летний Джорни вырос в полиамурной семье в северном Мичигане со своим отцом, биологической мамой, «мамой Жанной», которая была женой их отца, и четырьмя братьями и сестрами (Джорни попросил, чтобы мы использовали только их имя, и хотел держите свое конкретное местоположение в тайне).
Хотя биологическая мать Джорни часто появлялась и исчезала из их жизни из-за психического здоровья и проблем с наркотиками, все родители воспитывали детей вместе.
У каждого родителя также регулярно были другие партнеры, некоторые дольше, чем другие, и у их мамы также была давняя подруга, Терри, которая взяла на себя материнскую роль для них после смерти их матери.
«У меня всегда была большая семья и люди, которые поддерживали меня на каждом этапе жизни. Несмотря на то, что технически все мои братья и сестры являются наполовину братьями и сестрами или вообще не связаны биологически, мы никогда не считали себя чем-то меньшим, чем братья и сестры», — сказали они. «И даже после того, как я потерял обоих своих биологических родителей в молодости, в моей жизни все еще были моя мама Жанна и моя Терри в качестве родительских фигур». Джурни отмечает, что Терри продолжала многие из маминых традиций празднования дней рождения и праздников в течение многих лет, пока сама не скончалась несколько лет назад.
Сегодня Джорни помогает своим полиамурным партнерам в воспитании собственных детей.
Полиамория, или этическая немоногамия, может принимать различные формы и обычно представляет собой отношения, в которых люди имеют несколько партнеров или отношений одновременно. Как и многие моногамные пары, полиаморные партнеры также могут стать родителями, что иногда приводит к созданию смешанной семьи, состоящей из сводных и сводных братьев и сестер, которые воспитываются вместе.
Хотя родительские роли могут быть четко определены, часто родители в полиамурных отношениях приспосабливаются к изменяющимся потребностям расширенной полиамурной семьи в разные моменты времени. Джорни, которая помогает воспитывать ребенка своего полиамурного партнера, говорит, что они взяли на себя роль родителей, оставаясь дома и доставляя их в школу и обратно, пока их родители были недоступны, готовя еду и отвозя их на прием к врачу. , помогая им научиться водить машину или оказывая эмоциональную поддержку в трудные времена.
Для детей Джорни — их мачеха.
Между тем, Санни Сингх, Спити Сингх и Пидду Каур, полиамурная семья из Индианы, которые вместе воспитывают четверых детей, более плавно подходят к родительским обязанностям. «Я думаю, что мы никогда не устанавливали никаких правил. Каждый из нас занимается тем, что нам нравится», — говорит Спити. «Мы как бы летаем по ходу дела. Мы все мамы и папы для всех детей», — добавляет Санни.
Помогает то, что эти трое часто сходятся во мнении о том, как они хотят воспитывать детей, и у них довольно схожие взгляды. Но временами возникают разногласия. «Детям это нравится, — говорит Санни. «Если один из нас откажется от чего-то, он попытается еще дважды». Однако взрослые часто работают вместе, чтобы найти общий язык.
Стефани М. Салливан, лицензированный семейный и семейный терапевт, имеющая собственную частную практику в Мичигане и работающая в основном с представителями ЛГБТК+ и полиамурными людьми, подчеркивает необходимость хорошего общения в разрешении конфликтов, а также в простом понимании роли, которую играет каждый родитель.
. «Я думаю, что полиамурные отношения добавляют гораздо больше динамики, гораздо больше конфликтного потенциала. Но это не должно заканчиваться конфликтом», — говорит она.
Она объясняет, что все зависит от того, как люди общаются, как они говорят о своем стиле воспитания и как они приходят к выводам. Как они хотят представить себя в команде своему ребенку? Очень важно вести очень честные разговоры о том, какую роль играет каждый партнер в жизни детей.
Если два человека являются партнерами по гнездованию, и у каждого из них есть внешние отношения, необходимо четко определить, насколько внешние партнеры будут вовлечены в жизнь детей — каждая ситуация может быть очень уникальной в этом отношении. «Так что на самом деле все сводится к тому, чтобы просто общаться, чтобы все были на борту и понимали, каковы их разные роли», — говорит она. «И если они недовольны своей ролью, сообщают о том, как это изменить», — добавляет Салливан.
В конечном счете, говорят эксперты по отношениям, влияние полиамурных отношений на детей напрямую связано с воспитанием детей, а не с их полиамурным статусом.
То, как люди воспитывают детей, как они общаются, как они подражают своим детям, оказывает большее влияние на их детей, чем наличие двух или более родителей.
Для Джорни, которая называет детей своего партнера своими «подлингами», есть правило не вмешиваться в разрешение конфликтов между ее полингом и их родителями. «Я не вмешиваюсь в разрешение их конфликта, но часто даю обратную связь позже», — говорит она. «Мой стручок приходил и оставался со мной несколько раз на протяжении многих лет, когда дома были конфликты с их родителями; мои партнеры верили, что я позабочусь о них как можно лучше».
Для детей в доме наличие нескольких человек, на которых можно положиться и которые могут моделировать здоровые отношения, может быть большим преимуществом. А для Спити, Санни и четверых детей Пидду иметь двух матерей и отца — самая нормальная вещь в мире. «Нашим детям удалось справиться с этим хорошо, и они действительно хвастаются этим. Самая старшая, она все переосмысливает и делает так, чтобы было чем гордиться.
Она отлично справляется с этим, — говорит Санни.
«Думаю, в основном они встречались с большим любопытством. Немного от других детей, но другие дети довольно быстро нормализовали это. Это было бы больше от других родителей, которые были бы любопытны и просили бы своих детей узнать для них», — добавляет он. Однако они считают себя счастливыми за то, что действительно не столкнулись с серьезными притеснениями или издевательствами. Их дети приняли свою семью как нормальную, и это единственный способ, которым младшие знали, что все должно быть.
Полиамурные партнерства также могут помочь детям понять ценность семьи. У Джорни всегда была большая семья и люди, которые поддерживали их на каждом этапе пути. «Когда я рассказываю людям о своей семье и о том, как меня воспитывали, многие люди сначала шокированы, но я не думаю, что в этом есть что-то шокирующее; мои родители были частью «движения за свободную любовь», и оно вовсе не было девиантным», — говорят они. «Это было похоже на воспитание в семье с членами большой семьи — они просто делили спальню, а не были тётями, дядями, бабушками и дедушками и так далее».
=
В конце концов, Джорни считает, что их подлинг учится ценным навыкам взаимоотношений и тому, как заключать соглашения об отношениях, отстаивая свои интересы. Самое главное, говорит Джорни, это то, что они выросли в доме, где много любви, и узнали, что любовь можно выражать разными способами, и это два достижения, которыми они гордятся каждый день.
Полиамурные родители объясняют, как они рассказывали семье и детям об образе жизни
- Полиамурные родители или романтические отношения с несколькими людьми одновременно часто с трудом раскрывают свой образ жизни близким.
- Во время дискуссии трое полиаморных родителей объяснили, как они рассказывали своим родителям и детям о динамике своих отношений.
- Они сказали, что сидение с дискомфортом других, сосредоточение на положительных моментах и искренность помогли.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Многие люди мечтают о полиамурных или немоногамных отношениях по обоюдному согласию, когда у вас романтические отношения более чем с одним человеком одновременно.
Но рассказывать сверстникам, близким и детям о своем полиамурном образе жизни может быть нервным испытанием.
Во время недавней виртуальной дискуссии, организованной дружественным к полиаморам приложением для знакомств Hashtag Open, родители с немоногамной динамикой объяснили, как они «раскрылись» перед самыми близкими им людьми и как они справляются с осуждением своей личной жизни.
Смириться с дискомфортом родителей помогло одной полиамурной маме
Меган Бхатия, создательница и ведущая подкаста «Amory», сказала, что предвкушение рассказа родителям о своем полиамурном образе жизни было страшнее, чем реальный момент.
Раскрыв свой секрет, Бхатия поняла, что важнее всего ее мышление.
«Оглядываясь назад, я понял, что просто верю, что они могут справиться с этим, и сидеть со своим дискомфортом, как будто это не моя работа признавать, что они чувствуют», — сказал Бхатия во время панели.
Вместо того, чтобы защищаться, Бхатия напомнила себе, что заботы и беспокойства ее родителей были тем, как они проявляли любовь к ней.
Бхатия сказал, что это непрерывный разговор, и некоторые моменты даются легче, чем другие.
Когда у нее действительно был трудный момент, она спрашивала себя: «Могу ли я сохранить место для своих родителей? Они этого не понимают. Это не их жизненный опыт. Могу ли я по-прежнему любить их и принимать их такими, какие они есть, даже если они не полностью понимают и принимают меня?»
Разговаривая со скептически настроенным членом семьи, Бхатия сказала, что напоминает себе, что полиамория — это переосмысление социальных ожиданий в отношении любви.
Сосредоточение внимания на общественном аспекте полиаморного воспитания может помочь скептикам стать верующими
Обсуждение положительных сторон полиамурного образа жизни помогает скептикам понять привлекательность этого образа жизни, сказала во время дискуссии Мариана Эллери, автор детской книги «Цвет по имени любовь».
Эллери и ее партнеры переехали к двум полиамурным друзьям, не состоящим в отношениях. Когда она рассказала об этом своей матери, она сосредоточилась на увеличении алиментов, которые она будет получать для их детей.
Она сравнила свою жизненную ситуацию с семьей, где бабушка, дедушка, родители и дети живут под одной крышей.
«Я думаю [дети] будут чувствовать себя гораздо более заботливыми, потому что, если у меня не будет времени что-то сделать, я не выгорю или не буду испытывать стресс, потому что у меня есть гораздо больше люди делятся», — сказал Эллери, находясь на панели.
Одна из родителей сказала, что ее дети более понимающие, чем взрослые.
