Полиаморные отношения – — ,

«Я психолог. Я замужем. И я полиамор» — The Village

Отличие полиаморного брака от открытого в том, что в полиамории акцент делается на влюбленности, а секса может не быть. Открытый брак, на мой взгляд, в большей степени про секс, чем про влюбленность: мужчина или женщина может ходить на разовые свидания, но роман исключен.

Я хожу с обручальным кольцом и не снимаю его. Сразу говорю потенциальному партнеру, что я замужем и с браком все в порядке — я не собираюсь уходить от мужа. Находить созвучных тебе людей проще всего в полиаморном сообществе. Многие блогеры пишут о секс-позитивных образах жизни и разных формах отношений; иногда они устраивают дейтинги в комментариях к посту — люди указывают город и рассказывают, кого и что ищут. Tinder тоже никто не отменял, но там статус «в открытом браке/в полиаморных отношениях» вызывает много вопросов, приходится объяснять, а это затратно по времени.

То, что я в полиаморном браке, не значит, что у меня каждую неделю новый человек для знакомства. Любые честные отношения требуют сил. В отношения нужно вкладываться, хотя бы эмоционально: «я думаю об этом человеке, волнуюсь за него». Это занимает какое-то количество моей оперативной памяти. В итоге за три года у меня было два романа от полугода до года и около семи партнеров, у мужа — одни продолжительные отношения с другой женщиной и разные свидания в формате one night stand.

В нашей с мужем паре каждому требуется довольно большое личное пространство. Есть «слипшиеся» пары, у которых все-все совместное, но мы так не можем, нам становится душно и скучно. Есть некая ценность в том, что каждый из нас проводит время порознь: он был на свидании, я — с подружкой (или наоборот), и каждый чем-то наполнился извне, новыми мыслями, впечатлениями, эмоциями. А если мы 24 часа в сутки друг с другом — непонятно, что нам делить, кроме обсуждения кота. Для нас важно не количество, а качество совместного времени. Мы балансируем. Иногда договариваемся про количество свиданий в неделю: «На этой неделе у меня будет одно, а у тебя — два, согласна»? Или так: «Я на этой неделе работаю, никаких свиданий нет — а ты можешь поразвлекаться, я все равно не смогу уделить тебе время».

В разных отношениях я получаю разный опыт. Это помогает в работе. Например, когда клиентка рассказывает, что ей хотелось сжечь машину мужа-изменника, я, пережив острый приступ ревности, могу выслушать ее историю с бо́льшим сочувствием, точно зная, насколько остра злость в такие моменты. Если бы подобного опыта у меня не было, я бы слушала рассказ клиентки как историю из книжки. Все это не значит, что мы с клиенткой одинаково поступаем в похожих ситуациях, но общий опыт в любом случае сближает.

www.the-village.ru

Полиамория как форма отношений. Размышления в контексте психотерапии

Аннотация

В статье рассматривается феномен полиамории, проведен обзор современных научных исследований по данной теме, описываются этические и психологические аспекты феномена, обсуждаются особенности психотерапии для клиентов, выбравших полиаморный стиль жизни.

Ключевые слова: полиамория, полиаморность, полиаморный стиль жизни, психотерапия, формы близости.

В конце августа текущего года в Вене прошла вторая конференция «Не-моногамия и Современная Близость» (“Non-Monogamies and Contemporary Intimacies”), организованая Венским Университетом им. Зигмунда Фрейда (SFU) и посвященная вопросу полиамории. На ней с докладом, посвященным психотерапевтическому взгляду на данный вопрос (а именно, с точки зрения гештальт-терапии), выступил мой коллега Dr. Артур Домбровский, который впоследствии, обращая внимание на крайне узко представленный материал, вдохновил на изучение данной темы и написание статьи.

Полиамория (или полиаморность) (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. 

amor — любовь) представляет собой систему этических взглядов на любовь, допускающую возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия всех участников этих отношений. Контрастна моногамии, где партнеры договариваются об «романтической исключительности» друг для друга, но также и неверности, где один из партнеров имеет отношения с другим человеком без согласия партнера (Hymer and Rubin, 1982).

Большинство сторонников полиамории придерживается точки зрения, согласно которой потребность в близости и любви у разных людей может быть разной и условие сексуальной и эмоциональной исключительности не является необходимым для жизнеспособных долговременных эмоционально значимых отношений. В частности, они признают естественным (вне зависимости от половой принадлежности) желание человека иметь несколько любовных отношений одновременно и допускают возможность поддержания таковых на основе доверия, уважения и ответственного подхода, без создания этических и эмоциональных конфликтов.

Наличие любовных отношений, и тем более нескольких, не является необходимым условием полиамории как образа жизни. По мнению Деборы Анаполь (Anapol, 2012), полиамория — это в первую очередь дискурсивная практика по осознанию, этическому переживанию и проговариванию влюбленности как основной смыслообразующей характеристики человеческого существования, тогда как сексуальность — важнейшая, но далеко не единственная компонента полиаморной идентичности. В разные периоды своей жизни приверженец полиамории может состоять в моногамных любовных отношениях или не иметь никаких любовных отношений вообще. В этой связи было бы правильнее говорить не о полиаморном образе жизни, а полиаморном мировоззрении (Hymer and Rubin, 1982; Anapol, 2012).

Тот факт, что моногамия предстает доктриной, предписанием, как жить и как любить (Conley, Moors et al., 2013; Moors, Matsick, et al., 2013), едва ли вызывает сомнение, в сущности данная форма отношений предстает единственной социально одобряемой формой интимной близости, и как любая аксиома, препятствует возможности человека самостоятельно исследовать и осваивать самого себя, свою потребность в контакте с другими, желаемую форму проявления любви. Автор статьи не в коем случае не выступает против моногамии, но предлагает, несколько углубившись в тематику, обращаясь к исследованиям и личному опыту людей, ведущих полиаморный образ жизни, скажем, описанный в работе Элизабет Шеф (Sheff, 2015), собравшей коллекцию рассказов людей, живущих в полиаморных семьях, свободно поразмышлять, избегая клише, оценок и отстаивания норм, оставаясь в данном случае на гуманистической позиции, настаивая на праве личности быть свободной от социального давления.

«Поначалу я думал, что полиамория — это примета общества потребления: человек хочет обладать всем, что считает привлекательным. Но теперь уверен, что моногамия неестественна. Библия, религия и консерватизм, особенно в последние несколько столетий, сформировали наш подход к отношениям и навязали людям во всём мире некий единственный путь. Я в него не верю — важно исследовать то, к чему ты действительно расположен. Время идёт, и я проверяю теорию отношений, в которых мы сейчас. И понимаю

psyjournal.ru

Полиаморки о себе, отношениях и о жизни

Полиамория — это практика отношений, в которых партнеры разрешают друг другу заводить связи на стороне. И хотя такой образ жизни стал достаточно популярным, он до сих пор осуждается обществом и вызывает непонимание. Три девушки бросили вызов сложившимся стереотипам и рассказали, почему они пришли к полиамории и зачем им нужна свободная любовь.

Автор: Жанна Нейгебауэр

Дарья

Это не было моим решением, я не проснулась как-то утром и не подумала: «С этого дня – только полиаморные отношения!».

Нет, мысли об этом в том или ином виде появлялись у меня на протяжении всей жизни. О том, чтобы попробовать, я задумалась чуть меньше года назад, но о том, что я могу испытывать чувства к нескольким людям одновременно — лет за пять или шесть до этого, когда мне было около восемнадцати. Мне кажется, «стать» полиамором нельзя — это вроде сексуальной ориентации, ты с этим рождаешься.

Однажды я, будучи в отношениях, заинтересовалась ещё одним человеком. Меня мучило чувство вины, я считала, что так нельзя — нас учат, что «любишь двоих – не любишь никого». Со мной случалось такое и раньше: в таких случаях я просто разрывала старые отношения и налаживала новые. Но этот раз отличался от остальных — в то время я уже около года работала с психотерапевтом, и у меня уже был некий уровень самопознания. Тогда я поняла кое-что о себе: что социально приемлемый формат отношений — «один-на-всю-жизнь», «свадьба, дети» — мне не подходит. Просто я – не такая, это не моя жизнь. Я больше не могла запихивать себя в какие-то рамки, не могла себя обманывать.

О самом термине «полиамория» (этичная немоногамия) я узнала из интернета, в том числе от секс-позитивных инстаблоггерок (например, Арина Винтовкина, Маша Чеснокова) и активисток-феминисток.

Не могу сказать, что я ожидала от полиамории чего-то конкретного, но могу сказать, что моя жизнь изменилась к лучшему. Впрочем, вот что: вступая в такие отношения, я думала, что с ревностью покончено. Но оказалось, что ревность остается — от неё никуда нельзя спрятаться, это скорее общечеловеческий вопрос. Полиаморные отношения вообще мало отличаются от моногамных — разве что любимый человек не один, и требуется в два раза больше разговоров. Потому что что это всё – история прежде всего про открытость, искренность, принятие себя, проговаривание всего на свете, каждой мелочи, про работу над собой. И про любовь, конечно. В первую очередь про любовь – это самое главное, без нее ничего не выйдет. И, конечно, это огромная ответственность. Нужно уметь адекватно оценивать свои внутренние ресурсы: важно учитывать комфорт всех партнеров и в первую очередь свой собственный.

Что касается ответственности и распределение ресурсов, прежде всего времени, тут мне очень повезло: у меня талант организатора, поэтому я обычно назначаю встречи с учетом графика партеров и своего собственного. Обычно получается провести в среднем два вечера в неделю с каждым из партнеров. Выходные – по очереди или по настроению: иногда провожу время наедине с собой или с друзьями.

Сейчас у меня два партнера. С одним я уже почти год, мы познакомились через знакомых и вдвоем прощупывали тему полиамории, хотя из нас двоих я склонна к ней гораздо больше: у него я сейчас единственная постоянная партнерша. Иногда были какие-то короткие, но недолговечные контакты. С другим мы познакомились в тиндере, у меня в профиле было указано, что я полиаморна, так что он сразу знал о существовании первого партнера и принял это. Мы тогда не искали серьезных отношений, но нашли очень хороший контакт и вместе уже с декабря. Он такой же импульсивный холерик, как я, вокруг него всегда много барышень.

Мои партнеры знакомы между собой и с моими друзьями. Иногда, очень редко, мы встречаемся все вместе. Друзья принимают меня такой, какая есть, иногда шутят по этому поводу: «Ой, два парня – в два раза больше проблем».

Однако родители не знают — они не поймут. Сегодня эта тема все еще стигматизируется: подобное поведение у женщины считается ненормальным, и я боюсь, что меня заклеймят. Семья будет обсуждать и осуждать, мне этого совершенно не хочется.

Полиаморов вообще часто осуждают. Называют «шлюхами», а саму полиаморию — «узаконенным блядством». Я даже сталкивалась с осуждением со стороны друзей партнёров. До сих пор переживаю из-за того, что не могу найти язык с окружением одного из моих партнеров: они относятся ко мне с настороженностью, не доверяют, потому что знают, что он у меня не один. С одной стороны, они заботятся о нём и переживают, что ему будет больно, но с другой — это всё-таки нарушение личных границ. Но мне не важно, что говорят другие люди – главное, что мы с партнерами всё обсудили и все знают, на что идут. Остальное — не моя зона ответственности.

Рыж

К полиамории я пришла довольно рано. Познакомилась со своим будущим бывшим мужем в 16 лет, сразу после школы, а через пару лет мы поженились. Я считала, что это навсегда, и собиралась прожить со своим мужем максимально счастливую и насыщенную жизнь.

Уже тогда я видела, что многие наши традиции основаны на ошибках. А ведь каждый человек проживает собственную жизнь — так почему мы должны ориентироваться на мораль наших предков, которые жили совершенно в других условиях? Ты рождаешься чистым листом; усваиваешь все знания, навыки и принципы с нуля. Почему бы не перетряхнуть это замшелое наследство, не исправить ошибки родителей, поняв, что именно мешало им стать счастливыми? Почему бы не понаблюдать за соседями, друзьями, и не сформировать собственные шаблоны “правильно-неправильно”, подходящие именно тебе, вместо того, чтобы слепо принимать чужие?

Из этой идеи родилась мысль строить семейную жизнь по-своему. Отчасти из-за нее распался мой первый брак: муж не поверил, что теоретизирование, позволяющее мне спокойно смотреть на его любовницу, не связано с моими собственными изменами.

Мы с мужем прожили восемь классных лет, пока не поняли, что развиваемся в разные стороны и несколько последних лет мешаем друг другу быть полностью счастливыми. После развода я только укрепилась в своих теориях и дальнейших партнеров искала, включив в свои требования «красивый, умный, умеет заниматься ремонтами» обязательную полиаморию. Попробовала концепцию на практике, как только отыскала подходящего парня.

Первый опыт был не очень удачным: я любила его сильнее, чем он меня; это снимало проблемы ревности с его стороны, но он норовил сбежать от меня к каждой встречной девушке — это было, конечно, нездорово. Тогда эта неудача несколько поколебала мою уверенность, но я сравнивала концепции «я живу в моногамной семье, где меня обожают и потому держат на коротком поводке» и «я живу в полиаморной семье, где меня недостаточно любят, и поэтому я могу делать, что захочу» и поняла, что вторая кажется мне намного более свободной, сильной и удобной. Поэтому я решила пробовать дальше, и уже третьи отношения увенчались успехом.

Вступая на путь полиамории, надо понимать, что эта концепция — довольно новая. Если взять десять человек и попросить их описать правила моногамного брака, вы получите десять различающихся мыслей: кто-то сурово проведет границу измены по «оказались в одной комнате наедине», а кто-то даже купание нагишом с друзьями считает вполне допустимым. Если уж взгляды на идею, которая успешно работает многие сотни лет, настолько различаются, то что же говорить о полиамории? Она намного моложе; никакие правила в ней еще пока не закрепились. Да и не факт, что они тут нужны.

Нужно понимать разницу между «полигамией» (предполагающей множество половых партнеров и, как правило, считающей изменой влюбленности «на стороне») и «полиаморией» (допускающей секс, любовь и влюбленность одновременно к нескольким людям).

Лично для меня суть полиамории заключается в том, что люди остаются отдельными личностями, не сливаюсь в одну «пару». Даже если они живут вместе и считают друг друга семьей. В обычном моногамном мире фраза «я женат» означает «не трогай меня, не целуй меня, не влюбляйся; тебе ничего не светит». Ну или, как часто бывает у моногамов, «меня можно, но только осторожно, будет неудобно, если нас увидят вместе».

Я не понимаю, зачем, вступая в брак, лишать себя целого жизненного пласта. Если я познакомилась с мужчиной своей мечты рано и в двадцать выхожу за него замуж, то как я могу обещать, что никогда в жизни не попробую никого другого? Я не верю в загробную жизнь, в следующее перерождение и даже в возвращение в виде призрака; для меня сказать своему партнеру «ты не должен знакомиться с другими девушками» означает «никогда больше не смей общаться с противоположным полом». Для меня это «НИКОГДА!» неприемлемо — ни в мою сторону, ни в сторону партнера. Я не хочу запрещать моему самому любимому человеку прожить полноценную жизнь.

Именно эта идея, на мой взгляд, и лежит в основе полиамории: ты остаешься собой вне зависимости от семейного положения; сохраняешь свои привычки, своих друзей, любовников, право на собственную жизнь. Это свобода с возможностью создавать прочные и длительные связи, не основанные на лицемерии.

Я живу по формату «иерархической полиамории» — у меня есть постоянный партнер, моя семья, мой любимый. Это человек, с которым я живу; с которым, потенциально, я хочу вместе растить детей. Наверное, я слишком консервативна, чтобы полностью отказываться от концепции брака; раз природа сделала нас двуполыми, в этом есть какой-то смысл, не вижу причин, почему нужно идти против нее. Мы живем обычной семьей с довольно традиционными правилами — распределяем обязанности по дому, делим финансовые затраты на жизнь, договариваемся обо всех крупных изменениях вроде переездов или путешествий. Большую часть времени мы проводим вместе.

Отличие от обыкновенной, традиционной семьи простое: я в любой вечер могу сказать, что не приду сегодня, потому что остаюсь у любовника; или мой парень может предложить мне переночевать не дома, чтобы он мог позвать своих свои подруг и развлечься. Оказываясь в общей компании, мы вполне можем сидеть в обнимку не друг с другом, а с теми, кто нам на данный момент больше нравится, и разойтись спать в разные комнаты. То есть мы остаемся прочной парой, но ведем себя, как свободные люди, а не как те, кто находится в отношениях.

Я знаю большинство любовниц своего парня; он часто, уезжая, оставляет список мужских дел (прибить полку или починить кран): «К тебе же кто-нибудь из любовников заедет, попроси, а то я не успел»; иногда мне пишут его подруги-любовницы с жалобой, что его невозможно застать, и просят организовать свидание. Мой партнер — в первую очередь мой друг, и уже во вторую муж.

Ревность может случиться — особенно если мне не нравится его новая подруга. Но я понимаю, что это моя проблема, а не его; это мне надо придумать, что сделать, чтобы не испытывать неприятных эмоций от того, что приносит радость моему партнеру. Разумеется, это все невозможно без взаимного уважения и готовности идти навстречу: если я говорю, что чувствую себя обиженной или мне не хватает внимания, мой партнер задвинет все свои дела и всех своих подруг, чтобы компенсировать мне это неудобство. В этом и есть «иерархичность» наших отношений: несмотря на большое количество социальных связей, мы друг для друга остаемся «праймори», самыми важными и главными, и нам не надо подтверждать этот статус, заставляя отказываться от каких-то удовольствий.

Полиамория требует, конечно, большой сосредоточенности, осознанности и самосознания. Причинить боль себе или партнеру тут гораздо легче, чем в традиционных семейных отношениях, регулируемых четкими шаблонами. Просто потому, что нет никаких связывающих правил и каждое решение принимается заново, при новых условиях. Можно ли сегодня все-таки уехать в гости к любовнику, зная, что любимый болеет и, возможно, нуждается в тебе? Обидится ли твой основной партнер, если ты выберешь отпуск не с ним, не будет ли ему одиноко?

Я бы делила все ошибки по тому, кто в итоге оказывается жертвой. Во-первых, легко обмануть себя: не отследить собственную боль, ревность, страх, и начать срываться на партнере; не понять, что именно вызывает у тебя сейчас недовольство, нужно ли тебе больше внимания или наоборот, больше свободы. Во-вторых, основной партнер может ощутить себя брошенным, недополучить что-то и расстроиться. В-третьих, посторонние друзья, любовники и особенно «новые» партнеры могут не понять формат и начать рассчитывать на большее («Раз она изменяет ему, возможно, их отношения уже дали трещину, и я смогу получить ее себе насовсем»). Большинство этих проблем решается разговорами — диалогами со всеми участниками, с полноценным обсуждением всего, что болит, мучает, что непонятно.

Еще распространенная ошибка — переоценка приоритетов, когда возникает новый партнер. Влюбленность — всегда серьезное испытание; вся наша культура заточена под восхваление «настоящей любви»; фильмы, книги, песни с презрением отзываются о необходимости жить с «постылым и нелюбимым», особенно, если уже нашелся «тот самый, с которым каждое прикосновение — как будто током бьет». Надо постоянно держать в голове мысль, что острая влюбленность — продукт скоропортящийся; любой новый человек всегда будет восприниматься, как более яркое переживание. Это совершенно никак не связано с его реальными качествами. И даже если новый парень действительно очень крут, совместного опыта, который есть у вас с основным партнером, ему никак не заменить. Прочность иерархической полиаморной конструкции определяется только уровнем собственной осознанности.

Надо помнить, что свобода — понятие обоюдоострое. Договориться можно о жизни на любых условиях, которые комфортны всем. Бывает, что в какой-то период мне, например, не нужно много секса и достаточно одного партнера; а у него, наоборот, весеннее обострение — тогда полиамория может быть и односторонней, пожалуйста. Но ты не можешь ставить человеку условия, не поступаясь собственной свободой; это нечестно. Например, если у тебя есть второстепенный любовник, ты не имеешь никакого права ограничивать его личную жизнь, требовать от него «верности», защищать свою роль «главной любовницы». Он точно также волен завести собственного праймори-партнера и оставить тебя на второстепенной роли. Такие проблемы, правда, возникают редко. Главное — договариваться и слышать всех своих партнеров, искренне стараясь сделать все, чтобы каждому из них было комфортно. Эгоизм в полиаморных отношениях неприемлем, он разрушает саму идею.

Полиаморные отношения абсолютно безопасны, пока вы с основным партнером в идеальных отношениях. Если вы ощущаете друг друга самыми близкими, самыми важными. Единственная измена, которая может случиться — если у тебя произошла переоценка ценностей, и нашелся кто-то, кто претендует на роль твоего постоянного партнера, а ты не находишь в себе сил, чтобы поговорить об этом со своим уже бывшим праймори.

Быть бывшим, не сознавая этого — вот, что ранит.

Полиаморы могут быть намного более близки, чем моногамы. Процент идеальных моногамов, которые не общаются с противоположным полом, потому что действительно не хотят никого, кроме своей «второй половинки» — очень низок. В основном моногамия держится на социальных запретах и страхе потери партнера в качестве наказания за неверность; а желания-то все равно остаются. Красивая девушка на работе, приятный собеседник в баре, неожиданный комплимент от симпатичного начальника, молодая стажерка, глядящая на тебя во все глаза… Минуты влюбленности — одни из самых острых переживаний в жизни. А боль потери, когда тот, чье присутствие заставляло тебя парить, вдруг уезжает навсегда? Неважно, были ли у вас отношения или связь; важно, что тебе плохо.

Многие ли рискнут обсудить свою влюбленность и связанные с ней переживания с мужем в обычной моногамной семье? Особенно, если это была не совсем невинная и платоническая любовь, а нечто на грани, или даже за гранью измены? А если эта связь продолжается? Такой разговор ставит под угрозу существующий брак; то есть человек оказывается перед выбором: рассказать все честно партнеру, и, вероятнее всего вместо поддержки получить еще больший удар; или же держать все в себе, страдая без помощи и испытывая дополнительные трудности, ведь нужно быть убедительно-веселым и не возбуждать подозрений. Все это отдаляет партнеров друг от друга, мешает их близости.

В полиаморной семье нет ни одной запретной темы: вы можете вместе посмеяться над неудавшимся сексом на вечеринке, над не склеившейся девушкой; обсудить стратегию совращения слишком уж строгого, хоть и симпатичного парня; рассказать о своих страхах и опасениях относительно нового любовника или о восторге по поводу свежей подруги. Все, что вас волнует, радует, пугает или вызывает интерес — можно выпускать наружу, не боясь, что партнер поймет вас неправильно. Что может быть ближе?

Главный миф о полиаморах, пожалуй — то, что они непостоянны в своих связях. Я бы сказала, что реальность прямо противоположна: из-за того, что мы не меняемся, вступая в постоянные отношения, наши любовные связи гораздо более длительные и цельные. Часто бывает, что у моногамного парня есть подруга, которая ему близка, как сестра. Она прекрасно его понимает, всегда примет его сторону; у них случается клевый секс. Но, конечно, стоит ему завести девушку, как он вынужден ограничить это общение. И подруга-сестра терпеливо ждет, когда отношения себя исчерпают и можно будет снова общаться «нормально» (то есть, например, не одеваться дома, ходить вместе в душ, экономя время; смотреть фильмы в обнимку за полночь, удовлетворять друг друга в постели).

Оставим в покое психологическую подоплеку, френдзона — это не всегда трагедия. Зачастую девушкам такой формат тоже подходит, и далеко не с каждым из друзей-любовников хочется жить. Главное — если бы он был полиаморен, ему не пришлось бы менять свой стиль отношений с сестрой-подругой. И она бы не боялась, что однажды он влюбится сильнее и уйдет от нее насовсем. В полиаморном мире любовные связи, не переходя в семью, могут непрерывно длиться годами и десятилетиями; ведь они ничем не ограничены. Полиамория — это история не столько про поиск новых партнеров, сколько про сохранение всех старых. Бывшие парни и девушки, которых мы когда-то считали настолько идеальными, что готовы были делить с ними свою судьбу — ведь они остались теми же самыми после “развода”, почему бы не оставить их на роли близких друзей-любовников? Зачем вообще отказываться от хороших людей, только потому, что они не подошли на сложную роль мужа или жены?

Родственников я в свою личную жизнь не посвящаю — не думаю, что они должны иметь отношение к тому, с кем и как я делю постель. Но секрета из своих отношений не делаю, и часто представляю своих знакомых как «друг-любовник». Я подобрала круг знакомых так, чтобы в нем не было людей со взглядами, противоположными моим, так что большинство моих друзей в курсе, кто является для меня просто другом, а кто «приближен к телу»; это предмет бесконечных шуток, но не более того. Никакого давления в связи со своим выбором я никогда не испытывала.

Вся литература и кино очень узко-семейно ориентирована. Одинокие — несчастны; чересчур увлекшиеся работой — несчастны; бездетные — несчастны; геи и лесбиянки — несчастны; влюбившиеся в двоих сразу — несчастны; не влюбившиеся вовсе — несчастны вдвойне. Складывается ощущение, что счастливым может быть только уникальный человек — тот, кто сразу нашел свою половину, получил желаемое, родил от него детей и никогда не хотел никого другого. Но этот сюжет практически нереален! Напоминает отфотошопленную модель в глянцевом журнале, в сравнении с которой любая живая девушка будет чувствовать себя дурнушкой. За объективом эта же модель может быть жирной, прыщавой, складчатой и старой — это неважно. Создается образ, который практически не жизнеспособен, и нагнетается ощущение, что это единственный способ быть счастливым.

Мне кажется, что стоит допускать чуть больше сюжетов, где люди счастливы разнообразно. Можно быть счастливым и без семьи, зато с кучей друзей и интересной работой; можно не заводить детей, потому что это твой собственный выбор, и получать наслаждение от своей свободной жизни. Можно завести пятерых и быть счастливым, несмотря на то, что их отец от тебя ушел.

Счастье — это вообще не про факты биографии, а про возможность их интерпретации.

Концепция моногамной семьи, вдалбливаемая детям, плоха тем, что все, кто в нее почему-то не попадают, начинают чувствовать себя изгоями. Неплохо быть моногамом, если тебе это нравится. Плохо лицемерить и запихивать себя в эту концепцию, если твой личный опыт и желания совершенно туда не умещаются.

Отдельный вопрос, конечно, — дети. У меня есть постоянный партнер, я хочу от него детей, он точно будет первым, с кем я хочу попробовать этот челленж. Но не факт, что он будет единственным — если детей у меня будет несколько, я могу забеременеть и не от основного партнера (согласовав это предварительно с ним, разумеется). «Когда б мы жили без затей, я нарожала бы детей, от всех, кого любила» — мне всегда нравилась эта идея. Сегодня детский вопрос это во многом проблема финансов, а все, что решается деньгами — это не проблема.

Наличие интернета и возможности поддерживать множество социальных связей однозначно ускоряют распространение полиамории — если раньше для общения с девушкой парню нужно было освободить какое-то определенное время и приложить какие-то усилия, поухаживать, то теперь любой градус отношений, от невинной переписки до жаркого виртуального секса, возможен откуда угодно — хоть с работы, хоть из кино или из собственной ванной, и проконтролировать это невозможно. Подростки рано пробуют секс; девственность — уже не необходимое условие удачного брака. Многие из девушек приходят к выводу, что секс сам по себе весьма неплох, и шовинистская концепция «мужчина ловит самку и убеждает, покупает или принуждает ее к любовным утехам» перестает работать: девушки точно так же находятся в поиске и так же радуются, найдя удачного любовника. Адюльтер давно перестал быть «совращением глупой маленькой леди»; это обоюдный процесс, направленный обоюдное удовольствие. Людей все сложнее убеждать, что плотские наслаждения — преступны, а быть счастливым — плохо. Поэтому полиамория неуклонно расширяет свои позиции.

Алина

В полиаморных отношениях я чуть меньше года. Однажды на каддл-пати, обнимательной вечеринке, я познакомилась с одним человеком, моим нынешним партнером. Мы друг другу сразу понравились, и он мне прямо в первый же день знакомства рассказал мне о том, что предпочитает полиаморные отношения.

Сначала я думала, что мне это не очень подходит. Я воспринимала наши отношения как временные, поверхностные. Не думала, что они когда-нибудь перерастут во что-то серьезное, но потихоньку начала втягиваться: познакомилась с другими полимерами, втянулась в тематическую тусовку… Влюбилась. С первым партнером мы уже съехались, у меня были к нему глубокие чувства — вот так у на своем опыте узнала, что можно влюбиться сразу в двоих.

Постоянных партнера у меня два, и отношения с ними совершенно разные. С первым, который и предложил мне попробовать поламорию, я живу. У нас есть и секс, и взаимная поддержка, и совместный досуг: мы ходим вместе на всякие вечеринки, делим общие интересы, смотрим сериалы — занимаемся всем, чем и «обыкновенные» пары.

Второй мой партнер — анархист. В том смысле, что предпочитает анархию отношений. Он никого не считает своим постоянным партнером и практикует абсолютную автономность и отказ от любых ярлыков. С ним мы просто тусим вместе периодически, общаемся, и все. Они с моим первым партнером знакомы, прекрасно ладят, мы периодически гуляем втроем, да они и без меня куда-нибудь сходить могут. И вообще иногда мне кажется, что они между собой общаются лучше, чем со мной — у них много общих тем: комиксы, супергерои… Полиаморная тусовка — это вообще довольно узкий круг знакомых, поэтому в основном все со всеми знакомы.

Еще у меня есть не совсем постоянные партнеры, с которыми мы просто иногда встречаемся, достаточно редко, по случаю, и между нами нет какой-то особой связи. И живу я только с постоянным — мы с ним пополам делим домашние обязанности. Бюджет у нас раздельный, если кто-то покупает что-то общее, то мы возвращаем друг другу деньги. Но мы, наверное, делали бы также, если бы просто жили вдвоем, не будучи полиаморами.

Вообще все проблемы решаются и проговариванием, главное в отношениях — все обсуждать. И, конечно, соблюдать чужие границы и договоренности. Последние есть почти у всех, хотя бывают редкие исключения, и нарушения таких правил — в каком-то роде измена. Вот в моногамных отношениях есть договоренность об эксклюзивности, о том, что у партнеров больше ни с кем, кроме друг друга, нет секса или романтики. В полиамории просто этого пункта чаще нет. Хотя тут есть еще вот какой момент: полиамория бывает открытого и закрытого типа. Первая — это как у меня с моим постоянным партнером: мы можем свободно влюбляться и заводить отношения с кем-то еще. А закрытая — это, скажем, шведская семья: например, люди живут втроем или вчетвером. То есть, с одной стороны, у члена такой семьи более одного партнера, с другой — за границы семьи никто не выходит, найти кого-то на стороне — уже измена.

Количество партнеров никак не влияет на степень эмоциональной или духовной близости. Моногамные люди могут жить друг с другом как посторонние или как соседи, а полиаморы могут быть очень и очень близки. Мы вот все время помогаем друг другу и поддерживаем, я знаю, что я могу всегда поделиться со своим партнером любой проблемой. И другой мой партнер тоже помогает — может быть, реже, чем первый.

Мне кажется, полиамория, скорее, помогает сохранить эмоциональную близость: партнеры не надоедают друг другу — а я хорошо себе представляю, как может надоесть человек, если постоянно и очень тесно общаться только с ним, заниматься сексом только с ним — от этого можно устать. Разнообразие от этого спасает. К тому же, когда ты видишь, что твой партнер с кем-то классно провел время, сходил на свидание, занялся сексом — ты радуешься за него. Это замечательно: твоему любимому человеку было хорошо, что в этом того?

Впрочем, испытывать это чувство могут далеко не все, у меня вот не всегда получается. Зато наоборот — легко: если я вижу, что у моего партнера в отношениях с кем-то что-то не сложилось или он с кем-то расстался, я искренне, от всей души ему сочувствую. Это тоже очень сближает.

Мои друзья знают, что я полиаморна. Даже те, кто сам к тусовке не принадлежит, и все поддерживают, с интересом слушают истории. Есть, правда, одна подруга — она не то чтобы не принимает, просто не считает чем-то серьезным. Хотя это, конечно, миф, такие отношения могут быть очень серьезными, у меня в окружении есть пары, которые состоят в браке и имеют детей. Родители не знают — они у меня достаточно консервативные, я знаю, что они отреагируют негативно. И да, хорошо бы рассказывать о существовании полиамории подросткам — в соответствующем возрасте, конечно. Чем больше знают дети о мире, тем лучше, и я вообще всячески за секспросвет и прочее. Было бы классно, чтобы люди понимали, что и такое тоже возможно. Сейчас, кстати, некоторые уже пытаются нести полиаморию в массы — есть всякие видео, истории, паблики…

Полиамория — больше пространство для свободы. Можешь быть в стабильных отношениях, жить с кем-то, вести с ним быт, но при этом оставаться открытой к новым знакомствам и влюбленностям. В полиамории не бывает таких ситуаций: заходишь ты, например, в кафе, видишь симпатичного парня, хочешь подойти — и тут вспоминаешь: ну нет, у меня уже есть парень, я буду ему верна! Нет. Здесь ты свободный человек и можешь флиртовать, влюбляться, тебе необязательно душить свои чувства.

Полиамория делает жизнь насыщеннее и снимает границы. Это не традиционное — в 25 лет выйти замуж, воспитывать детей, а весь секс и романтика только с мужем, и если вы с ним в чем-то не совпадаете — то вы этого и не получите. В полиамории не надо подгонять себя под другого: если тебе хочется чего-то, чего не хочется партнеру,  ты всегда можешь попробовать это с кем-то другим. И это хорошо.

hydra-journal.ru

Девушка влюбилась на своей свадьбе в подружку невесты, и теперь они живут втроём. Это не измена, а полиамория

Девушка из США рассказала о том, как один случайный разговор с будущим женихом изменил её жизнь и погрузил в царство полиамории. Она всегда испытывала дискомфорт из-за того, что ей нравились девушки, поэтому накануне своей свадьбы честно призналась об этом жениху. Парень решил поддержать возлюбленную, но даже не подозревал, что сам обретёт ещё одну любовь.

Американка Кэролин Генри на своём собственном примере доказала, что на пути к настоящей любви не существует никаких преград. Девушка рассказала Daily Star, что выросла в христианской семье, где нетрадиционные отношения считались чем-то неправильным. Из-за этого она испытывала дискомфорт, так как часто её влекло к женскому полу, да и с парнями отношения особо никогда не складывались. Под давлением общества Кэролин нашла себе прекрасного молодого человека Джастина, с которым они общались с самого детства. После продолжительного времени пара решила сыграть свадьбу.

Но Кэролин рассказывает, что влечение к девушкам, которое она скрывала от будущего супруга, доставляло ей моральный дискомфорт. Тогда она решила признаться своему жениху о тайном пристрастии, и, к счастью девушки, он воспринял его довольно спокойно.

Я поделилась своими переживаниями с моим нынешним мужем, и он небрежно сказал: «Ну, ты можешь просто встречаться с девушкой на стороне». Моя голова просто взорвалась — я даже не думала, что честность так поможет.

Когда Кэролин приступила к поискам своей новой подружки, она узнала о полиамории. Полиаморные отношения подразумевают, что один человек может заводить любовные отношения с двумя и более партнёрами, но только при условии, что все участники отношений знают об этом и согласны с таким выбором. Полиаморы часто рассказывают, что у них есть один постоянный партнёр, с которым они, например, живут вместе, а тем временем у них может быть ещё парень или девушка, с которыми они приятно проводят время. Но также часто случается, что подобные пары могут жить все вместе, отправляться в путешествия или заниматься обычными делами для парочек.

Важно отметить, что полиамория, скорее всего, не о формате отношений, а о мировоззрении. То есть люди с полиаморными взглядами могут состоять в моногамных отношениях или не иметь вовсе никаких, но разделять точку зрения, что им не хватает одного партнёра, чтобы чувствовать себя счастливыми, и это нормально. Именно так и подумала Кэролин.

Однажды Генри наткнулась на микроблог на Tumblr девушки по имени Лана. Вскоре у них завязалось увлекательное общение, после чего Кэролин поняла — она влюблена. Но тут появилась одна преграда: её новая возлюбленная проживала по ту сторону океана, в Северной Ирландии, поэтому до момента их первой встречи им пришлось прождать месяцы. И впервые они увиделись лишь на свадьбе Кэролин и Джастина.

Она  [Лана] прилетела на нашу свадьбу подружкой невесты, и это было потрясающе! Это был первый раз, когда мы встретились в реальной жизни… Это был идеальный во всех смыслах этого слова, лучший день в моей жизни. Я помню всех нас, немного пьяных, с зажатыми руками, мы просто ходили кругами, смеялись и пели. Я дорожила каждым моментом этого дня, и хотя мне грустно, что всё позади, я никогда этого не забуду!

Сначала отношения Кэролин и Ланы развивались отдельно, без участия Джастина. Но вскоре трио осознало, что вместе проводить время даже интереснее. У них появились чувства друг к другу, поэтому теперь они выстраивают отношения втроём.

Кэролин говорит, что их отношения похожи на V: Джастин и Лана — это две палочки, а сама девушка угол, соединяющий их. После свадьбы Лана вернулась домой, в Северную Ирландию, но постоянно прилетает к своим возлюбленным в общий дом, где они все вместе весело проводят время. Кэролин говорит, что у них не возникает никаких проблем с этим.

Пока она [Лана] была здесь, это было совсем не сложно. Мы все по очереди были в центре кровати — лучшее место в полиаморных отношениях. И когда она вернётся, у нас есть планы пойти на свидания вместе и по отдельности… Видеть обоих моих партнёров вместе, держаться за руки, обниматься — это восхитительно, и я просто счастлива видеть их такими счастливыми!

Единственная трудность, с которой им всем приходится сталкиваться, — общество. Несмотря на то что полиаморность уже давно существует и практикуется многими парами, множество людей воспринимает это не как здоровые отношения, а как измену. Кэролин признаётся, что неоднократно пыталась объяснить, что никто в паре не считает себя обиженным. Но знакомые утверждают, что девушка изменяет своему мужу, а появление Ланы в их семье — доказательство того, что Джастина ей мало. К счастью, семья и близкие друзья пары придерживаются иного мнения.

Мне понадобилось много времени, прежде чем я почувствовала себя комфортно и рассказала кому-то о своих полиаморных отношениях, но все восприняли эту новость отлично. Особенно моя мама! Раньше она говорила, что нет никакого способа, чтобы кто-то мог любить оба пола, что люди должны выбирать кого-то одного. Но когда я объяснила ситуацию и она увидела, как я была счастливая, она передумала. Когда Лана была в штатах, моя семья и семья моего мужа влюбились в неё.

Девушка публикует многочисленные фотографии в своём инстаграме и делится тем, как хорошо эти трое проводят время вместе. У Кэролин есть свой видеоблог на YouTube, где она подробно рассказывает о личном опыте полиаморных отношений и даёт советы, как можно правильно их выстраивать.

Полиаморность вовсе не редкое явление в современном обществе. Британка Мэри Крэмптон уже три года живёт сразу с двумя мужчинами и успевает встречаться ещё с двумя парнями. И нет, она не обнаглела, просто её партнёры ничего не имеют против.

Если вы хотите узнать ещё больше историй о том, какие необычные отношения строят люди, то подписывайтесь на наш канал в телеграме.

medialeaks.ru

страны, в которых развита полиамория

Есть мнение, что традиционный брак — изжившее себя понятие. Любить можно двух мужчин. Или женщин. Или трёх. Или семерых — в любой вариации гендеров. Собственно, для этого даже не нужно жениться или выходить замуж — любовь не имеет (и не должна иметь) ограничений.

Именно так думают приверженцы «полиамории» — системы этических взглядов, допускающих, что у одного человека могут быть отношения сразу с несколькими (с одобрения каждого члена этой «семьи», разумеется). Сегодня — о том, в каких странах посмотреть на это чудо.

Это что, про многожёнство?

Не совсем. Смотрите: существует моногамия — отношения двух партнёров, которые не изменяют друг другу. Есть полигамия — отношения, при которых у человека больше одного сексуального партнёра (при этом в идеале они знают друг о друге и добровольно соглашаются на такие условия).

А полиамория — это больше про романтические отношения, чем про секс. В таком союзе могут состоять от трёх человек, при этом они не обязательно становятся семьёй или все влюблены друг в друга. Например, есть полиаморные «тройни», в которых принимают участие женщина и двое мужчин, которые в неё влюблены и согласны «разделить» отношения с кем-то ещё. Или казахстанская традиция токал и байбише — это тоже своеобразный вариант полиамории.

Может показаться, что это всё странно и неестественно, но на самом деле полигамия и полиамория появились гораздо раньше моногамии. Люди стали моногамными, когда осели на одном месте — так было проще делить наследство между детьми. Но даже в современном мире, по оценкам культурологов, полигамия в разных её проявлениях допускается в 83% обществ мира.

Есть разные виды полиамории: кто-то живёт со своими партнёрами (а иногда и с партнёрами партнёров) под одной крышей, кто-то видится с ними время от времени и иногда спит со случайными людьми. Главное отличие полиамории от измен — открытость и честность перед другими людьми. Такие отношения не начинаются сами по себе — они требуют долгих обсуждений, «установки правил» и готовности идти на уступки.

Но у полиамории есть и свои плюсы: по статистике, круг общения у таких людей больше, а ревности гораздо меньше. Да и самими отношениями партнёры довольны больше, чем многие моногамные пары.

Где посмотреть на полиаморные отношения

США

В плане свободы отношений Соединённые Штаты впереди планеты всей. И хотя заключение брака с несколькими партнёрами тут ещё не узаконили, никто не будет громко возмущаться и удивляться, если узнает, что человек встречается с несколькими девушками или парнями одновременно.

Но если вы хотите наверняка попасть в толерантную и принимающую среду, лучше ехать в крупные города, а не в глубинку. В Нью-Йорке, Лос-Анджелесе или ЛГБТ-столице Сан-Франциско будут рады каждому, вне зависимости от количества партнёров.

Чехия

Несмотря на постсоветское прошлое, Прага успела открыться всем радостям жизни. В столице уже почти десять лет существуют несколько свингерских клубов. С таким лёгким отношением к сексу приходит и легкое отношение к пониманию партнёрства, поэтому чехи не стесняются исследовать свои предпочтения и пробовать новое: вдвоём, втроём или вдесетяром.

Бразилия

В 2012 году местный триад (трое людей, состоящих в отношениях), состоящий из мужчины и двух женщин, добился от государства признания своего партнёрства. Они получили те же права, что и обычная пара, живущая в гражданском союзе. А в 2015 году такие же права получил ещё один триад, на этот раз из трёх женщин.

И хотя полиамория не легализована в Бразилии, как и однополые отношения, у таких людей есть возможность бороться за свои права — а значит, рано или поздно государство всё-таки изменит законы под новые реалии.

Нидерланды

Хотя в стране запрещён брак больше, чем между двумя людьми, у полиаморных партнёров есть возможность заключить нечто со страшным названием samenlevingscontract. И хотя это и звучит как стоп-слово из местного секс-клуба, на  деле означает всего лишь «соглашение о совместном проживании».

Такое соглашение не обязательно заключается между людьми, находящимися в отношениях, но часто используется именно теми, кто не может заключить брак. Соглашение позволяет обозначить права опеки, имущественные права и другие детали.

Китай

В китайской провинции Юньнань у народности мосо до сих пор существует традиция «гостевого брака», при котором мужчины заходят к женщине только на ночь и не живут с ней вместе, даже если отношения становятся долгосрочными. Секс здесь основан на взаимной привязанности и не подвергается стигматизации, а мужчина обязательно спрашивает разрешение перед ночным визитом.

Дети, рождённые от таких браков остаются в семье женщины — заботу о них разделяют все мужчины-родственники. Наследование фамилии тоже происходит по женской линии, так что у женщины есть полная свобода в выборе партнёров.

Канада

Канадцы известны своей толерантностью ко всему на свете — поэтому не удивительно, что здесь настоящий рай для полиаморов. Исследование Canadian Polyamory Advocacy Association выявило, что в стране примерно 1100 полиаморных семей, а другой опрос показал, что из 574 опрошенных примерно идентицифируют себя как полиаморов.

И хотя браки с несколькими людьми в Канаде запрещены (как и во многих современных странах), в 2007 году суд Онтарио постановил, что родителями ребёнка могут быть сразу трое. А значит, полиаморные семьи могут не беспокоиться о легальном статусе опеки и получить те же права, что и традиционные пары.

www.aviasales.kz

Что такое полиамория, распущенность или прыжок в будущее? — Сноб

На прошлой неделе в The American Interest вышла статья профессора права Принстонского университета, которая затрагивает вопросы юридического признания «нестандартных» союзов. Среди прочего он отмечает, что логика движения за однополые браки неизбежно ведет к признанию брачных отношений трех и более человек. Пока в России такое невозможно, мы попросили психолога Елену Новоселову рассказать, в чем особенности и бонусы полиаморных отношений

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона» Фото: КиноПоиск

Петя — прекрасный любовник, тихий и спокойный человек. Вася — искрометный интеллектуал и такой выдумщик! Но не в сексе. «Вот бы соединить их, перемешать и сделать одного. Был бы идеальный партнер для жизни», — думает Света. Но наука пока этого делать не умеет. Люди же, называющие себя красивым словом «полиаморы», вполне справились с такой задачей.

Что это за явление? Уж не разврат ли? Нет, не разврат, а выстроенная система отношений с партнерами, где вышеупомянутые Вася и Петя, легко заменяемые на Машу и Таню, если «главный полиамор» — мужчина, реально дополняют друг друга. То есть женщина, например, честно и открыто признается, что любит и того, и другого. И оба мужчины соглашаются на такой союз. Причем у каждого из любимых могут быть свои любовные связи. Полиамория требует прежде всего открытости и честности, иначе не стоило изобретать новое красивое слово — и старое бы подошло.

Полиамория подразумевает полное признание самостоятельности партнера, отказ от какой-либо «собственности» на душу и тело партнера, уважение его личностных границ. А осознанный и добровольный отказ от чувства собственности, как известно, лучшая прививка от ревности, страхов, любовного безумства и эмоциональной зависимости.

Несмотря на благозвучность слова, полиамория вызывает ужас приверженцев традиционной нуклеарной семьи

Из-за необычности и непонятности полиаморной системы взаимоотношений можно заподозрить, что полиаморные отношения включают в себя групповой секс или свингерство. И опять мимо! Это скорее связь одного человека с более чем одним партнером, и эта связь не основана лишь на постели, а имеет романтическую составляющую. Это любовные, романтические отношения с двумя обязательными составляющими: эротическим наслаждением и заботой друг о друге. Тут работает своя этика и свои правила, защищающие создавшуюся систему взаимоотношений от промискуитета.

Несмотря на благозвучность слова, полиамория вызывает ужас приверженцев традиционной нуклеарной семьи. На наших родных просторах подобный стиль отношений порицается, приравнивается к разврату и считается чуть ли не извращением. Наш культурный код признает только ценности нуклеарной или патриархальной семьи. При этом даже теоретическое допущение иных форм брачных союзов пугает общество и заставляет ханжески закрывать глаза на то, что институт традиционной семьи трещит по швам. По последним статистическим данным, на сто браков приходится более пятидесяти разводов. 

Традиция всегда возводит в культ веками сложившиеся отношения, придавая им статус единственно возможной нормы. Мы наивно полагаем, что в стремительно меняющемся мире, где технологические прорывы затрагивают все сферы нашей жизни, от способов коммуникации до биологического существования, только деревянный плот традиционной семьи уцелеет неизменным в бурном море перемен. Живем, коленками назад, забывая, что сегодняшний день завтра тоже станет историей. Причина нашего нежелания допустить новые формы человеческих отношений кроется в страхе перед будущими переменами и нарушении табу культурной традиции.

Отношения тайных любовников, состоящих в моногамных браках, как правило, сопровождаются целым оркестром из ревности, обид, напрасных ожиданий

Однако хоть первая ласточка не делает весны, но уж прилетела. 4 августа в Архангельске состоялся пикет группы «Полиамория», утверждающей, что именно полиамория может спасти брачные отношения от разрушения. В полиаморных отношениях женщины и мужчины уравнены в правах на проявление любви.

Отношения тайных любовников, состоящих в моногамных браках, как правило, сопровождаются целым оркестром из ревности, обид, напрасных ожиданий, боли узнавших обо всем супругов, разделом имущества и прочими страданиями. 

Полиаморные отношения — струнный квартет, исполняющий тихую мелодию любви. 

Специалисты факультета психологии Йоркского университета исследовали два параметра, характеризующие романтические отношения: сексуальное удовлетворение в отношениях и чувство ответственности в паре. Исследователи проанализировали анкеты 2183 партнеров, находящихся в моногамных отношениях, и сравнили их с данными, полученными из анкет, заполненных теми, кто выбрал полиаморные отношения. В результате оказалось, что полиаморы испытывают не только более полное сексуальное удовлетворение, но и более глубокое чувство близости, чем люди, имеющие только одну связь.  

Так кто же эти люди: инфантильные личности, не способные создавать устойчивые союзы с одним партнером, не желающие «работать над отношениями», ленивые и незрелые? Или первопроходцы новых форм брачных отношений, перешагнувшие границы дозволенного и шагнувшие в будущее?

snob.ru

У меня 2 мужа, а у них 4 жены на двоих. Я полиамор и готова рассказать все об открытых отношениях

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Привет! Меня зовут Вера, и у меня несколько мужей. Нет, я не живу в матриархальном обществе и не считаю себя распущенной. Я — полиамор.

Я готова поделиться с читателями AdMe.ru, что значит жить много лет в открытом браке, как справляться с чувством собственничества, что такое комперсивность и каково это — испытывать удовольствие от того, что твой муж влюблен в другого человека.

Как все начиналось

В юности я ощутила, что полна любви к разным людям. Однако тогда я еще практиковала моногамные отношения — и у меня ничего не выходило. Все шло по одинаковому сценарию. Примерно через год становилось очень плохо, я уходила, мучаясь чувством вины и терзая своих партнеров. Затем отчаянно пыталась дружить со своими бывшими и знакомила их друг с другом. А они крутили пальцем у виска и говорили, что я чокнутая.

К 27 годам я начала всерьез думать, что я абсолютно неправильная, и встретила Роберта. Он рассказал, что моногамию не практикует и не собирается. Помню, меня это настолько вдохновило, что я сразу же предложила своему молодому человеку наши отношения сделать полиаморными. Мы попробовали, ему не понравилось — и нам пришлось расстаться. Зато с Робертом отношения развились настолько, что мы в итоге поженились. Так полиамория появилась в моей жизни.

Полиамория: что это

Вот основное определение полиаморности, которое можно встретить в справочниках: заинтересованность или нахождение в интимных отношениях (эмоциональном и/или физическом контакте) с более чем одним человеком при условии согласия, открытости и информированности об этом всех членов.

Основной мотив такого подхода для меня прост: два человека не обязательно должны быть эксклюзивны друг для друга, моногамия навязана нам социумом.

Вдруг стало понятно, что никто ничего не запрещает, а единственные «запретители» сидят у меня в голове. Можно все. То, что интересно, когда-либо приходило на ум и будоражило все эти годы. После знакомства с мужем я начала познавать свое тело, а вместе с ним и душу.

О полиамории сейчас знают немногие, поэтому и эмоции она вызывает разные. И через реакции людей я знакомлюсь с собой. Изучаю, насколько сильно общественное мнение влияет на меня. Могу ли я его изменить. Где начинается и заканчивается моя свобода. В общем, открытые отношения — мощный катализатор моих убеждений, установок из прошлого и всего прочего, что порой так мешает жить.

Мои друзья тоже в открытых браках

У меня много знакомых полиаморов. С Настей и Кириллом я познакомилась в питерском дискуссионном клубе открытой любви. Их история началась в старших школьных классах, а 5 лет назад они поженились. Недавно Настасья уезжала в отпуск, а Кирилл в это время встречался с другой девушкой — сходили в Мариинский на «Тангейзера».

И это не первый «третий человек» в истории пары: на практике они оказались полиаморами раньше, чем узнали о существовании такого слова. Свой формат отношений они называют эгалитарной полиаморией, когда есть пара, которая встречается с кем-то третьим, а также каждый партнер может иметь связи на стороне.

Еще я знаю семью из 6 человек, в которой уже ребенок родился. У них так называемый социальный брак — все члены считаются мужьями и женами, это закрытая структура, связи с кем-то еще недопустимы. Они тоже как-то приходили на встречи клуба, не скрывались.

Думаю, нетрадиционной ориентацией наше общество уже не удивить. А вот если афишировать себя как полиамора, то тебя буквально бомбардируют вопросами. И я прекрасно понимаю, почему многим проще молчать. Хотя постепенно ситуация меняется: в Америке, например, есть даже реалити-шоу, где показывают полиаморную семью.

Виды полиамории

Не буду загружать вас терминами, типами и подвидами таких отношений. Расскажу просто об опыте, который был у меня и моих друзей.

Сначала я практиковала открытый брак. Мой муж был основным партнером, и все те отношения, которые были помимо, считались дополнительными. То есть основная часть моей энергии и внимания доставалась Роберту. Потом я поняла: все, что у меня есть помимо, поверхностно, не

www.adme.ru