Лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь
РазвлеченияЛучшее
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся, и всё.
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос: а что еще можно было бы заправить в трусы?
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, — добро пожаловать на кресло!
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут считаться новыми.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я вырос, окончил школу, универ, женился, построил дом — и вот теперь он мне как раз.
Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.
Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.
Вернулся одессит в свой город родной после тридцатилетней отлучки. Ходит по улицам, юность вспоминает, дышит воздухом давно забытой отчизны.
И вдруг видит: деревянная будка. «Ремонт обуви» написано. А за прилавком — все тот же дед, который и тридцать лет назад здесь работал.
— Добрый день, дедушка, вы меня помните?
— А как же не помню? Вы сдавали желтые ботинки, лакированные, каблуки нарастить, сорок второй размер. Большая работа, к пятнице будет готово.
Не забудь выучить наизусть и другие анекдоты на похожую тему — похудение и диеты.
Олег «Апельсин» Бочаров
Теги
- анекдоты
анекдоты про моду Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.
tochka.netанекдоты 7 июня 2018, 12:00 1596
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно…
читать дальше
анекдоты 5 апреля 2017, 12:00 762
— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
анекдоты 22 июля 2016, 12:00 588
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер.
Что делать?
— Донашивайте уж!
анекдоты 8 декабря 2014, 19:30 369
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
анекдоты 8 декабря 2014, 14:15 410
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
анекдоты 26 октября 2014, 18:00 604
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
анекдоты 29 мая 2014, 16:45 866
Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы Вы снять с витрины вон тот жёлтый пиджак?
— Конечно, одну.
..
читать дальше
анекдоты 29 мая 2014, 14:15 855
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
читать дальше
анекдоты 28 мая 2014, 21:00 755
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться…
читать дальше
анекдоты 27 мая 2014, 16:45 887
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как.
..
40+ веселых модных шуток и каламбуров!
Хорошие шутки никогда не выйдут из моды, поэтому эти забавные модные шутки и каламбуры всегда будут в тренде! Мы уверены, что они будут вашим стилем юмора!
Забавные шутки о моде
Вы слышали о человеке, задержанном полицией моды?
Его допрашивали о его криминальных связях.
Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден.
Я думал, у нас хорошая алхимия.
Только что прочитала, что нынче модно, когда родители выбирают испано-скандинавские имена своим малышам.
Да, Хуан Бьорн каждую минуту.
У геев нет оправдания тому, что у них плохое чувство стиля.
Например, братан, что ты делал в туалете все это время.
Я подарил дочери на день рождения часы. Она подумала, что это так круто, и когда она показала их соседу, он спросил: «Какие у тебя красивые часы! Он показывает время?
Она засмеялась и сказала: «Нет, это старомодные часы! Вы должны посмотреть на это!»
NBC планирует снять старомодный ситком об Аврааме Линкольне.
Будет снято перед живой аудиторией.
Я ношу одежду только из бумаги.
Думаю, мое чувство стиля можно назвать слезливым.
Как назвать фанатичного модельера?
Приверженец одежды.
Почему принцесса Зельда самая модная персона в Хайруле?
Потому что она действительно Шейх.
В колледже я изучал американскую историю и дизайн одежды.
Мой последний проект был «Геттисберг, платье».
Знаете ли вы проблему модных нацистов?
Они вечно спорят, у кого джинсы лучше.
Почему у механика был разочаровывающий показ мод?
Не было времени переодеться.
Являются ли стеклянные гробы последней модной тенденцией?
Еще предстоит выяснить.
Ведущий новостей: Это только что пришло. Фотоаппараты Polaroid снова входят в моду.
Подробнее об этом по мере разработки…
Вы слышали о модном ресторане под названием «H-Bomb»?
Известен своей кухней фьюжн.
Мой друг решил, что люди должны носить одежду только одного типа.
Он очень любит одежду.
Профессионалы моды носят только одежду больших размеров.
Потому что они XL в моде.
Почему протезы так популярны?
Любой может их снять.
Какая мода самая дешевая?
Фристайл.
Как называется газетная колонка, в которой даются советы по поводу модной одежды?
Предмет одежды.
Вы слышали об убийстве на подиуме?
Причудливым образом была убита модель.
Что полиция моды сказала свитеру?
Я тебя остановлю.
Почему толстовка пахла травкой?
Это была высокая мода.
Слышали ли вы о модном ученом, который может создать вашего ребенка в соответствии с вашими требованиями?
Они всегда хвастаются своими дизайнерскими джинсами.
Как назвать модную газонную статую с отличным чувством ритма?
Метро-гном.
Я знаю, что джинсы скинни — это модно.
Но, будучи слегка пухлым мужчиной, я просто не могу их снять.
Мой любимый способ одеваться — все черное.
Мое чувство стиля уступает монахине.
Где модные призраки покупают одежду?
Бутик.
Что общего между математиками и модельерами?
Они оба используют модели.
Космические скафандры — вершина высокой моды.
Они на высоте более 400 миль, что является наивысшим показателем высокой моды.
Альпинистское снаряжение занимает второе место.
Вы видели последнюю модную тенденцию – платья и костюмы на клеевой основе?
Насколько я слышал, они немного безвкусные.
Однажды Джон на работе замечает, что его коллега Зак носит серьгу.
Этот человек знает, что его коллега обычно консервативен, и интересуется его внезапным изменением «моды».
«Привет, Зак, — кричит он, — я не знал, что ты любишь серьги».
— Не придавай этому большого значения, это всего лишь серьга, — застенчиво говорит Зак.
— Нет, правда, — исследует Джон. — Как долго ты его носишь?
«С тех пор, как моя жена нашла его в нашей постели».
Говорят, красота в глазах смотрящего…
Так почему же пчеловоды не монополизировали индустрию моды?
Мои родители старомодны.
Когда я был мальчиком, они хотели, чтобы я играл в бейсбол.
А когда я была девочкой, меня хотели показать психиатру.
Толстый модельер однажды нашел машину времени.
Думая о том, сколько возможностей для открытий ждет его, он вошел внутрь и нажал кнопку.
Вскоре он оказался в Древнем Риме.
Он заметил всех плебейцев в классной старинной одежде и быстро отправился в ближайший торговый центр.
Будучи сам толстым, он спросил продавца, могут ли они продать ему рубашки размера XL.
Этот вопрос заинтересовал продавца, поэтому он спросил дизайнера:
«Ты действительно хочешь купить столько рубашек?»
Мой друг старомоден.
Прежде чем сделать предложение своей девушке, он спросил ее отца.
Но он уже был женат.
Почему модельеры не могут играть в Uno?
Потому что они всегда рисуют кардиган.
Если вы опоздаете в кроссовках…
Ты просто опоздал.
Никогда не говори со мной о моде.
Это просто идет в один год и уходит в другой.
Кажется, моя леди-доктор влюбилась в меня, и ей очень нравится мое чувство стиля.
Она сказала мне, что у меня серьезные здоровые туфли.
Анекдоты о моде
Если вам понравился стиль этих каламбуров и анекдотов о моде, обязательно посмотрите другие анекдоты LaffGaff, чтобы найти еще много забавных анекдотов, таких как эти:
Анекдоты об одежде – Анекдоты от Scout Life
Комикс Ван Скотта
Загружается…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
НАТАНИЭЛЬ: Как вы называете Деда Мороза с развернутой одеждой?
ТАЙЛЕР: Не знаю. Какие?
НАТАНИЭЛЬ: Крис Морщинка.
Joke by Nathaniel C., Manhattan, Kansas
Идет загрузка.
..
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
ZED: Как называется плохо одетый динозавр?
НЕД: Что?
ZED: Глазозавр.
Joke by Tyler H., Winchendon, Massachusetts
Загрузка…
Сара: Какую одежду носят юристы?
Трэвис: Какой?
Сара: Судебные процессы.
Шутка от Сары Р., Ирвинг, Техас
Идет загрузка…
Сэм: Какой самый любимый предмет одежды в камере?
Алекс: Понятия не имею.
Сэм: Гены.
Joke by Rylan L., Matthews, North Carolina
Загружается…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка.
..
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
Тим: Что наденет кактус на деловую встречу?
Джо: Я в тупике.
Тим: Кактус галстук.
Шутка от Логана С., Колумбус, Огайо
Идет загрузка…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
Джош: Как назвать аллигатора в жилете?
Джейк: У меня нет ни малейшего тумана.
Джош: Следователь!
Шутка Джошуа Л., Уэст-Хэмптон, Массачусетс
Идет загрузка…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка…
Комикс Скотта Никеля
Загрузка.
Никогда не написанная книга: «Одежда для уроков физкультуры» Джима Шортца.
Joke by Jakob S., Olathe, Kan.
Идет загрузка…
Дэн: Что адвокаты носят на официальных обедах?
Дон: Не знаю. Какие?
Дэн: Судебные иски!
Шутка Рэйчел С., Уодсворт, Огайо
Загружается…
Warped Wiseman задается вопросом: «Прилипают ли овцы к статическому электричеству, когда трутся друг о друга?»
Шутка от Тома Д., Колумбия, Коннектикут
Идет загрузка…
Искаженный мудрец задается вопросом: «Где мои камуфляжные штаны?»
Joke by Tyler W., Penn Valley, Калифорния
Идет загрузка…
Фермер: Знаете ли вы, что для изготовления одного свитера нужны три овцы?
Городской пижон: Это фантастика! Я даже не знала, что они умеют вязать!
Шутка от Натанаэля Г.
