Свободная любовь что такое – Свободная любовь, отзывы, расписание и билеты на спектакль, постановка La’ Театр – Афиша-Театры

что это такое и какая она бывает

Свободная любовь с религиозной, моральной, этической и социальной точек зрения выглядит чем-то запретным, неприемлемым, даже грязным. Но так ли это на самом деле? Часто такие чувства недооценивают, унижают, даже отрицают из-за неполного или неточного понимания их сути. Что же подразумевается под свободной любовью? И какой она может быть? Какое отношение к ней имеют свингерство и полигамия?

Что такое свободная любовь

Свободная любовь — это тип мировоззрения, для которого характерно поддержание сексуальных связей с разными людьми даже при наличии серьезных отношений. Партнеры не воспринимают обоюдную близость, долгое знакомство, сильные чувства как обязательства или повод для верности в ее обычном понимании.

Более того, понятие свободной любви заключено в абсолютной свободе, умении дарить ее своей паре. То есть влюбленные:

• не имеют права претендовать друг на друга, контролировать, привязывать к себе, устраивать слежку;
• полностью отрицают эгоизм, чувство ревности, собственничество;
• не влезают в личное пространство друг друга, уважают его, всегда считаются с ним.

Удивительно, но уровень доверия между участниками свободных отношений часто оказывается выше, чем между партнерами стандартной модели поведения. Длится такой союз по-разному, но продолжительность в первую очередь зависит от желания самой пары (группы) и стойкости интереса друг ко другу. Есть связи такого типа, которые существуют на протяжении десятков лет, а все их участники ощущают себя абсолютно счастливыми.

Свободная любовь — это сознательный выбор, в котором все действующие лица четко осознают особенности этой формы взаимоотношений, не испытывают негативных эмоций по данному поводу. Однако не все вступают в такой союз из-за стремления к свободе или личных убеждений. Иногда причинами могут быть:

• влюбленность и сопутствующая ей попытка быть рядом с возлюбленным человеком на любых правах;
• интерес к подобной теме, скука, желание развеяться, попробовать что-то новое, авантюризм, экспериментаторство;
• стремление доказать себе, окружающим, самой паре, что такая связь не имеет будущего или положительных перспектив;
• слабая сила воли, неумение отказываться, инертность, ведомость, из-за чего человек попадает в незнакомую среду по нежеланию;
• нимфомания и сексуальные расстройства подобного типа.

В таких случаях нельзя говорить о счастье или успехе отношений. Скорее всего они разрушатся, причем достаточно быстро, как только кто-то начнет качать права, пилить, обвинять, контролировать.

Как правило, сторонники этой теории редко заводят детей. Они хорошо осведомлены о вопросах контрацепции, защиты от венерических заболеваний. Еще одна причина, из-за которой нельзя назвать их просто несерьезными или ветряными. Беспорядочные половые связи — явно не их история.

Пройти тест на совместимость

Свободная любовь и секс без обязательств

Это не идентичные понятия. В их основе лежат разные принципы и уровни отношения любовников друг ко другу. В чем состоят основные отличия?

Свободная любовь	Свободный секс
Включает сильные чувства как минимум к одному партнеру.	Максимальный уровень чувств — симпатия, основанная на физических данных.
Часто включает проявления ненавязчивой заботы о своей паре.	В центре — удовлетворение личных потребностей.
Есть постоянное общение, отношения продолжаются вне спальни.	Общение обрывается после полового акта (за редкими исключениями).
Любовники в курсе секса “на стороне”.	Интимная жизнь сексуального партнера до и после — загадка.
Внимательный уход за мужским/женским здоровьем.	Непредсказуемость в связи с наличием ИППП и СПИДа.
То, что новый знакомый нравится внешне, еще не означает, что с ним лягут в постель. Есть выборочность.	Подойдет любой человек, понравившийся своей внешностью.
Новых знакомых предупреждают о своем мировоззрении, не вводя их в заблуждение. Все на добровольной основе.	Для завлечения в спальню часто используются грязные трюки — обманы, манипуляции, шантаж, “накачка” алкоголем или наркотиками.

Сторонники свободных отношений уважают не только свою свободу, личное пространство пары, но также приватность всех окружающих без исключения. Они, как правило, полностью честны в своих намерениях, адекватно, без агрессии относятся к традиционной модели отношений.

Виды свободной любви

Свинг

Свинг — это групповая сексуальная связь, возникающая чаще между супружескими парами с официальным штампом в паспорте, реже — между супругами в гражданском браке. Решение о поиске свингер-пары обязательно принимается совместно. Более того, вместе же выбирается и сама пара.

Нередко свингеры организовывают целые закрытые клубы, чтобы вступать в половую связь с проверенными людьми. Есть несколько подвидов свинга:

• легкий (мягкий) — обмен любовниками только на стадии предварительных ласк; также — интим между парой и третьим участником;
• закрытый — полноценный обмен супругами в разных помещениях;
• открытый — секс-полуоргия, предусматривающий занятие им в одной комнате со всеми парами (то есть от двух и больше).

Пройти тест на сексуальность

Открытый брак

Открытый брак — супружество со взаимным согласием иметь сексуальные связи на стороне. От свинга отличается тем, что подбор любовников осуществляется отдельно друг от друга, не требует одобрения супруга/супруги. Также свингерство чаще включает обмен парами, тогда как в открытом браке предпочитают находить много партнеров, но по одному за раз.

Смыслом такой формы отношений считается желание усилить терпимость супругов друг к другу, сохранить независимость каждого из них, избавиться от власти, контроля.

Полигамия

Полигамия — это вид брака, который существует в одной из двух форм:

• полигиния (многоженство) — муж с двумя или больше женами,
• полиандрия (многомужество) — жена с двумя или больше мужьями.

Это своеобразный гарем, который часто строится не столько на личных взглядах, сколько на особенностях этнических или религиозных верований. Супруги не имеют права вступать в сексуальные отношения с кем-то, кто не входит в семейный круг. Хотя иногда лидер (мужчина в полигинии, женщина в полиандрии) все же позволяет себе добрачную половую связь, если имеет намерение после узаконить союз.

Полиамория

Полиамория — это осознанный выбор в пользу любовных отношений (не только секс) с несколькими партнерами одновременно. Абсолютно все участники в курсе деталей, при этом удовлетворены таким раскладом событий. Это обобщенный вид свободной любви, отличие которого заключается в том, что брак здесь не обязателен.

Сторонники этого движения предприняли попытки создать символическую эмблему и даже флаг полиамории. Хотя общепринятого варианта все еще нет, есть общая черта — цвета и их значение:

• синий — искренность, доверие, добровольное согласие участников,
• красный — чувства, в частности — любовь,
• черный (иногда) — солидарность с теми, кому приходится скрывать свой статус, избегая осуждения со стороны общества.

Свободная любовь имеет право на существование. Но только в том случае, когда все участники действия осознанно соглашаются на “условия игры”. У этих чувств есть свои преимущества, о которых мало кто знает. А вот минусы знакомы всем. Но, если человек относится к категории тех, кто активно практикует такую любовь в своей жизни, это не повод оскорблять или презирать его. Иногда достаточно услышать его версию событий, чтобы понять, что он — вполне нормальная личность со своими взглядами.

Пройти тест Фрейда

Свободная любовь: что такое полиамория | Vogue Ukraine

Полиамория, любовь свободных людей, — экзотика в мире, где и моногамного партнера найти непросто. И все же это тип отношений, к которому сегодня стремятся многие

Чтобы не путаться, сразу расставим акценты: в отличие от полигамии, предполагающей главенство одного из партнеров (многомужество или многоженство), полиамория — союз нескольких людей с равными правами и свободами. Полиамория построена не на общих квартирах и чемоданах, а на любви и эмоционально-сексуальной связи, причем ограничений по полу партнеров у полиаморов нет:  они могут с удовольствием обсуждать друг с другом радости отношений и с мужчинами, и с женщинами.

Полиамория предполагает отсутствие прав на любимого человека. «Ревности просто нет места, -говорит Лиза, состоящая в отношениях с двумя мужчинами». Она замечает, что пыталась поймать себя на этом “только мое!” ощущении, но без особого толку. Мужчины, с которыми она проводит время, — совершенно разные — и по характеру, и по сексуальным предпочтениям. С одним она жила какое-то время, не стесняя ни себя, ни его обязательствами. С другим — наслаждалась БДСМ-экспериментами, опять же, без дальнейших планов. Сейчас они сохраняют отношения, но Лиза живет отдельно от обоих, чтобы чувствовать себя свободнее.

Базовые параметры полиамории — любовь, уважение, доверие и лояльность. Полиаморами, то есть людьми, чьего ресурса любви хватает на поддержание более чем одной эмоционально-сексуальной связи, являются около 20% людей. Для остальных свободная любовь окажется весьма травмирующим опытом. Если хочется примерить на себя эту роль, можно попробовать хотя бы неделю не интересоваться тем, где сейчас партнер находится, с кем проводит время. Не думать, почему уже полдня ни одного сообщения и что, если он или она сейчас с удовольствием проводит время с кем-то еще.

33-летний Алекс уже несколько лет выбирает для себя только полиаморные отношения. Он пришел к ним после пяти лет гражданского брака, который внезапно закончился накануне свадьбы. С тех пор он предпочитает быть частью полиаморного сообщества, не привязывая никого к себе и не ограничивая требованиями ни одну из партнерш.

Такой тип отношений больше похож на контрзависимость, когда вследствие травмы человек боится сближаться с кем-либо. Он может выглядеть успешным и сильным, с легкостью меняя одни отношения на другие и показательно не привязываясь, любит демонстрировать независимость, бросать первым и декларировать, что главное в его жизни — работа. Однако  внутренне при этом он обвиняет других в своей «несчастливости». Причиной такой модели поведения может быть травма – например, «прерванная любовь» (когда ребенок в детстве был надолго брошен матерью). Побороть ее последствия, растопить лед, вытащить человека из роли зависимого может терапия – со специалистом по душевным расстройствам.

Наряду с контрзависимостью плохую репутацию полиамории создает и компенсация

Наряду с контрзависимостью плохую репутацию полиамории создает и компенсация. Компенсация — это неспособность искренне проявлять свои желания и потребности в сложившихся отношениях, популярный случай, когда неспособный быть откровенным человек замещает нехватку секса, экспериментов, новизны или привязанности частотой контактов. У человека, маскирующего компенсационные проблемы мнимой полиаморией, неминуемо возникает проблема с партнерами, которым затыкать чьи-то эмоциональные или сексуальные бреши вряд ли по нраву. Исключение — “жертвы”, которые в отношениях ищут способ привычно увериться в жестокости и несправедливости мира.

Еще одна категория, которая мимикрирует под полиаморов, — нарциссы (в частности, перверзные, которые близки к социопатии) — высокомерные, требующие беспрекословного подчинения люди, уверенные в своей непогрешимости и уникальности. Они не способны к сопереживанию и сочувствию, стремятся к власти и высокому положению любым путем, устраивая каждую ситуацию в выгодном для себя ракурсе путем манипуляций и перекручивания фактов. Они любят осуждать людей и их моральные устои, безупречны в позиции “немой укор”. Внутренне ощущая свою никчемность и злобу, они стараются быть совершенными принцами на старте отношений и проявляют истинную натуру, когда жертва уже “в сетях”.

Перверзные нарциссы часто выступают в роли любителей женщин, хотя по факту последних ненавидят и создают несколько “орбит” отношений, где в первом круге — две самые любимые, жена и любовница или две девушки. Обе, безусловно, те самые и единственные. Та, что считает себя главной, — по факту наиболее ранимая жертва. На следующем уровне может находиться до 7 жертв, с которыми нарцисс играет в благотворителя, заезжего жениха или просто держит на всякий случай, называя все эти связи общением и даже рассказывая о них первым двум. Которые слишком увлечены битвой за первенство, а потому легко прощают шалости своего бога. В группе о таковых в фейсбуке периодически всплывают истории, от которых пробирает ужас. К сожалению, одного осознания проблемы мало, чтобы выйти из западни. А без терапии не обойтись, какую бы роли вы ни занимали в схеме.

Существует еще и полиамория по версии “свингерство”. Если свингерство основано на взаимной любви к новизне, экспериментам и безусловном доверии, то такие связи могут оставаться стабильными на многие годы между 2-3 парами. По контексту это наиболее сходно с дружеским сексом, когда пары проводят время друг с другом с всеобщим удовольствием и радостью. Как и во всей полиамории, здесь нужно хорошо знать себя и доверять себе, чтобы точно понимать, что и зачем ты делаешь. Алла живет в таких отношениях несколько лет и единственная проблема — это графики, когда настоящим квестом становится собрать всех четверых в свободное от работ и хобби время, распределить по няням детей и просто расслабиться, не думая о заботах. Но многие играют в свинг, только чтобы порадовать партнера, от ощущения одиночества в отношениях или от отсутствия секса как такового. Встречаются и нарциссы в поисках лишней “галочки” в списке побед. Найти идеальную пару непросто, но игра того стоит. Обычно те, кто пришел раньше, имеют больше уважения, а “новички” должны признавать и уважать иерархию.

Полиамория отличается от других отношений тем, что все участники знают о других в системе и все удовлетворены укладом.

Ирина Морозовская как психотерапевт многие годы работает с полиаморами — как ни странно, у них тоже случаются сложности в отношениях. Например, если один из участников “системы” увлекся кем-то, кто моногамен, — тогда моногамный человек может испытывать потребности забрать полиамора из системы, «наставить на истинный путь». Или в системе появился новый участник и не согласен со сложившимся в “семье” распределением ресурсов. Поскольку любая полиаморная система подразумевает, что все уважают права всех, искривления и изменения нужно решать быстро. Стабильность системы — залог ее сохранности. В системе возможен разлад, если между двумя участниками возникает уровень близости, отбирающий ресурсы (время, средства, внимание), обещанные другим. Нередки случаи, когда все участники системы для легализации отношений в обществе и решения бюрократических проблем женятся между собой в удобном для всех порядке.

Полиаморные системы могут состоять из людей, живущих в одном доме и воспитывающих общих и вообще детей вместе. В таких семьях куда меньше травмированных детей, чем в стандартных моногамных. Потому что искренность и открытость,  а заодно принятие родителями себя и своего выбора как нормального и естественного помогают детям не напрягаться относительно мнений общества и вообще не думать о своей семье как о странной. Вдобавок при большем количестве родителей дети не испытывают недостатка во внимании.

Тристан Таормино, американская феминистка и секс-коуч, которая ведет лекции, в том числе, в университетах Лиги Плюща, в своей книге Opening Up о правилах жизни в открытых полиаморных отношениях пишет: никто не против, если в семье трое детей и не сомневается в том, что всех любят одинаково. Люди не против иметь несколько друзей и больше одного домашнего животного. Почему же правила не распределяются на эмоциии и секс?

Opening Up, Тристан Таормино

К сожалению, общество по умолчанию консервативно (обычно за счет церквей) в любой точке земли, есть проблемы с пониманием себя и даже честностью с собой, не говоря уже о смелости выражать себя, свои чувства и потребности. Но если 20% людей в мире способны быть такими и создавать отношения на взаимно-уважительных и удовлетворяющих всех участников системы, почему бы не расслабиться и не признать, что делиться любовью — такое же неотъемлемое право, как дышать.

Текст: Александра Каминская

Что почитать по теме

 Д. Анаполь “Любовь и близость с несколькими партнерами”

Ф.Воу “Больше чем двое”

К.Лабриола “Упражнения от ревности”

Э.Шеф “Жизнь в полиаморных семьях”

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношенияЕсли раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Любовь и свобода — Православный журнал «Фома»

Признаемся честно, этот разговор начать было очень непросто. И все же мы попытаемся обсудить вместе с вами тему любви и интимных отношений, сопоставив разные взгляды. Мы ни в коем случае не собираемся расставлять все точки над “i” или предлагать “формулы любви” на все случаи жизни. Наш материал – это приглашение к диалогу, который, мы надеемся, еще только начинается.

НРАВСТВЕННА ЛИ “СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ”? –

Именно на этот вопрос мы попросили ответить учащихся нескольких московских школ и институтов. Перед вами – некоторые фрагменты полученных нами сочинений, которые мы публикуем без стилистической правки.

ГОНКА, В КОТОРОЙ НЕ ПОБЕДИТЬ

.. .Для меня просто не существует другого понятия любви, кроме как любви в браке. Наверное, я очень консервативна, но мне кажется, что немного ненормально, когда муж или жена имеют любовницу или любовника и при этом продолжают сохранять нормальные отношения в семье. Мне кажется, что это просто невозможно. Когда появляется третий, гармония брака просто не может не разрушиться.
Я думаю, что в такой ситуации возможны только два выхода: вычеркнуть этого третьего из своей жизни или расстаться с мужем (женой). Свободная любовь, я считаю, немного исказила наше мироощущение и покалечила душу. Это понятие и стиль поведения, с ним связанный, сделали людей циниками, научили не обращать внимание на чувства партнера. Зачем? Когда эти отношения так легко можно разрушить и так же легко создать новые, а остановиться и подумать, попытаться понять, помочь изменить что-то и измениться самому, создать крошечную вселенную для двоих, научиться любить и самое главное научиться быть любимым – это очень сложно, но ведь это намного важнее, чем просто охота за новыми удовольствиями и приключениями. Удовольствие каждый раз будет ускользать, оставляя пустоту и желание вернуть его. Это настоящая гонка, в которой человеку никогда не выиграть…

Елизавета, 19 лет

ЧТО ЕСТЬ НРАВСТВЕННОСТЬ?

…Само значение словосочетания “свободная любовь” можно понимать по-разному.
Во-первых, любовь может быть свободной в смысле свободы выбора. Раньше такой свободы не было, т.е. молодые люди не могли, не имели права выходить замуж за того, кого любят, а сейчас у них есть возможность выйти замуж по любви или, хотя бы, по своему выбору… И я не думаю, что такая любовь может быть безнравственной.
Во-вторых, бывает любовь (я имею в виду настоящую любовь, а не просто временное влечение) к двум людям одновременно. По-моему, это довольно трудно: любить двоих сразу. Это требует большой самоотдачи, много мужества. И при том любовь должна быть действительно сильной, настолько сильной, что нельзя расстаться ни с одним возлюбленным. Немногие решатся на такое. Неужели любовь Ромео и Джульетты, Карениной и Вронского можно считать более нравственной, нежели любовь Лили Брик к своему мужу и к Владимиру Маяковскому?
Между прочим, безнравственной, для ее времени, можно считать и Джульетту: ведь она вопреки воле родителей полюбила юношу из “вражеского стана”. Так можно ли считать любовь к двоим сразу безнравственной? Мне кажется, что это решать тем, кто любит…
Да и вообще, что есть нравственность? Нравственность и безнравственность – это оценки тех правил и уставов, выдуманных человеком, которые делят поступки на “хорошо” и “плохо”. Нравственность – это хорошо, а безнравственность – плохо. С течением истории оценки меняются. То, что совершили Ромео и Джульетта, уже не кажется чем-то аморальным, а наоборот – их любовь – идеал.
По-моему, мы не можем брать на себя такую ответственность и вместо Бога решать: любовь – это хорошо или плохо? А может, я не права?

Людмила, 16 лет

ЛЮБОВЬ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Я считаю, что свободная любовь нравственна. Я понимаю свободную любовь как любовь без обязательств друг перед другом, когда каждый имеет свободу выбора и волен поступать так, как хочет. Но это именно моё мнение… Мне шестнадцать, и для меня это вполне естественно. Я узнавала мнение моей мамы и подруг по этому поводу. Мама считает такую любовь безнравственной. И если бы я вдруг сообщила ей о том, что буду жить с молодым человеком, не узаконив наши отношения, она бы этого не одобрила. И дело вовсе не в том, что мне 16. Даже если бы я была старше, она не поддержала бы мое решение. Просто мама выросла в другое время, тогда бы это считалось бы позором. Мои же подруги согласны с моим мнением.
Свободная любовь пользуется большой популярностью на Западе. Но ведь именно оттуда к нам пришли также болезни, как СПИД и сифилис. Там свободную любовь проповедуют наркоманы. Так что если свободная любовь и нравственна, но всё-таки и опасна.
Свободная любовь может помочь разобраться в своих чувствах. Если молодые люди не слишком уверены в серьёзности своих отношений, чувств, то поможет свободная любовь.
Именно она позволит узнать друг друга лучше и решить, быть вместе или нет. Ведь даже такой кутила, как Евгений Онегин, любящий свободу, в конце концов решил всё-таки пристать к берегу, остепениться. Ему захотелось серьёзных отношений, правда, было уже поздно, Татьяна была уже занята другим. А, следовательно, хоть и хороша свободная любовь, но всё-таки нужно подумать и о серьезных отношениях, о настоящей, чистой, сладкой и взаимной любви. Ведь можно так же, как Онегин, опоздать.

Вероника, 16 лет

 

А ПО НОЧАМ ПЛАЧУ…

Я думаю, что свободная любовь – это, когда человек не только открыто заявляет о своих чувствах, но и сексуально раскрепощен.
Когда мне было около 14-15 лет, я многое не понимала, я думала, что если человек открыто себя ведет в сексуальном плане, то ему должно быть стыдно за свое поведение, для меня важно было общественное мнение, оно мне и сейчас кажется важным, но я его ставлю на второстепенный план.
Свободная любовь бывает разная, вернее, она рассматривается с разных сторон. Для мужчины сексуальный контакт с женщиной, которую он впервые видит, будет считаться делом обычным, но в то же время женщину за это заклеймят, о ней будут думать, как о женщине падшей.
Может быть, из-за моего мировоззрения у меня никогда не было парня, с которым я встречалась бы больше двух-трех месяцев, хотя это зависит от парня и ситуации. Хорошие парни мне были не интересны, а с плохими я не могла долго встречаться. Сейчас, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что любила всего один раз, да и сейчас люблю. Иногда мне кажется, что без этого человека не могу жить, я с ним встречалась около двух месяцев. Переспала с ним на второй день знакомства, разошлись с ним из-за несхожести мнений на разные вопросы, хотя я до сих пор иногда плачу ночью.
(…)
Я считаю, что если те отношения, которые есть между мужчиной и женщиной, их обоих удовлетворяют, то эта любовь очень даже и нравственна, и они должны плевать на мнение общества.

Валентина, 17 лет

БРАК – ГЛАВНАЯ “ФОРМАЛЬНОСТЬ”

Когда говорят о свободе? Наверное, тогда, когда, в первую очередь, чувствуют ее нехватку. Когда ощущают непомерное бремя, тяготящее ум или душу, сердце или тело. Поэтому, когда говорят о свободной любви в отношениях между мужчиной и женщиной, то я понимаю, что говорят об освобождении любви от… Действительно, от чего? Но прежде, чем постараться ответить на этот вопрос, попробую описать любовь так, как она видится мне.
Любовь между мужчиной и женщиной – это, непременно, гармония духовного, душевного и телесного, где все бескорыстно, где человек говорит своей возлюбленной или возлюбленному: “Ищу не вашего, а вас”. Это даже не совсем моя “формула любви”, а взятая из писаний Апостола Павла.
Я прекрасно понимаю, что моё определение могут найти несовременным и слишком оторванным от жизни, но, если не искать идеала, то что вообще тогда стоит искать? А на поиски идеальной любви, я считаю, можно смело отправляться в сердце любого человека. Ведь у каждого, пусть в самом потайном уголке души, есть желание встретить в своей жизни настоящую любовь, такую, которая была бы навсегда. Даже люди, ратующие за свободную любовь, редко призывают к беспорядочным половым связям. Скорее наоборот – они стремятся к честности, открытости, взаимному вниманию и преданности в отношениях. Но для достижения этих целей они предлагают освободить любовь от всяких условностей и формальностей. А главная “формальность” – это брак.
Я имею в виду не брачный контракт, а брак в его христианском понимании. Хотя брачный контракт кажется чем-то супермодным, но ведь это же откат в прошлое, в ветхозаветные времена. Ведь тогда брак тоже был контрактным по духу. Когда кто-то разводился со своей женой, то просто давал ей разводное письмо, и на этом их совместная жизнь заканчивалась. Но Христос принес людям более глубокое понимание брака, как самой тесной и самой святой связи, скрепленной любовью и Божьим благословением.
Разговаривая со своими знакомыми, я узнаю, что многие среди них предпочитают жить в гражданском браке “без штампа в паспорте”. Как правило, они объясняют это желанием узнать лучше друг друга перед вступлением в законный брак. Так могут тянуться годы, а они так и не почувствуют необходимости пожениться. Наверное, все это логично, потому что брак обесценен в глазах многих, потому что перестал пониматься, как Таинство между любящими людьми, а стал сводиться к серому штампу в паспорте…

Юрий, 20 лет

НАДЕЖДА – ЭТО СОН

Я – сторонник свободной любви, не задумываясь, нравственно это или нет. Некоторым людям трудно контролировать свои чувства, особенно влечение к другому человеку (независимо от его ориентации), и зачем делать из этого трагедию. И вообще трудно общаться с одним человеком на протяжении долгого времени, а еще труднее скрывать свое безразличие к нему. Так что лучше иметь свободу “выбора”, тем более, что после долговременного общения образуется привязанность, и будет потом очень трудно одному избавиться от другого.
Так что каждый вправе выбирать себе сколько угодно партнеров, но есть опасность уподобиться зверям, которые удовлетворяют исключительно свои потребности. Но рано или поздно мы придем к тому, с чего все начинали. Мы все дальше удаляемся от традиционной нравственности и все глубже ныряем в бездну разврата (легализация гомосексуализма, клубов для секс-меньшинств, реклама презервативов, порно и т.д.). При таком раскладе волей-неволей забудешь, что такое нравственность и истинная любовь.
Мне кажется, что на перемены к лучшему даже не стоит надеяться. Ведь надежда – это сон человека, который вот-вот проснется…

Сергей, 18 лет

СВОБОДА И ЛЮБОВЬ – ПОНЯТИЯ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Что такое свободная любовь?
Никаких обязательств перед друг другом – так отвечаю я.
Любовью “свободною любовь” назвать я не могу. Любовь – это что-то более “возвышенное”, чем просто желание и влечение людей друг к другу.
“Свободная любовь”- это что-то несерьезное. Увлечение человеком, влечение к нему; не более того.
Можно менять партнеров каждый день, час, но ведь когда-нибудь это надоест.
И вообще, я считаю, что “свобода” и “любовь” понятия совсем несовместимые.
Это мое мнение на эту тему. К сожалению и к счастью, не могу полностью, с точностью ответить на этот вопрос из-за отсутствия опыта и в “свободной любви”, и просто в любви.

Александра, 18 лет

КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ДЛЯ СЕБЯ

Я хотела бы уточнить, что значит для меня понятие “нравственности”, что такое “нравственно” и “безнравственно”. Я считаю, что это чисто условное понятие, зависящее от времени, в котором мы живём, от культуры, которая нас окружает и от нас самих…Нравственными поступками считаются те поступки, которые человек может себе позволить совершать по отношению к другим людям или позволять их совершение по отношению к себе, не чувствуя при этом внутреннего дискомфорта (мук совести) и не вступая в противоречие с окружающим его обществом.
Каждый человек волен выбирать, как строить свои личные отношения и никто, я подчеркиваю, никто не в праве ни вмешиваться в личную жизнь другого, ни навязывать свой образ жизни.
Существуют как бы два образа жизни.
Либо человек ни с кем не связан никакими обязательствами, он живет в свое удовольствие, проводит время с кем захочет, меняет партнеров когда считает нужным.
Либо он связан любовью с другим человеком и тогда они живут друг для друга и готовы умереть за любимого.
Каждый человек выбирает, по какому одного и другого есть свои плюсы и минусы. Свободная любовь таит в себе угрозу того, что ты так никогда и не найдешь того единственного и неповторимого, встреча с которым, возможно, составляет весь смысл твоей жизни.
В то же время ты сохранишь свою свободу и получишь массу острых ощущений. Ведь общаясь с каждым новым человеком, ты узнаешь многое о его жизни, впитываешь часть его души. Наверное, каждая связь в так называемой свободной любви несет часть любви в нашем обычном понимании: людям интересно друг с другом, их влечет друг к другу, между ними обязательно возникает страсть, нежность – ведь это элементы любви, но не достает еще большой части составляющих: это обоюдная уверенность, чувства ответственности друг за друга и не достает главного – чувства бесконечности любви. К тому же, по моему мнению, свободная любовь неразделима с безопасным сексом, иначе она может повлечь ряд не вполне благоприятных последствий. Я твердо уверена, что если тринадцатилетней девочке из-за того, что она решила поиграть в свободную любовь, приходится делать аборты – это безнравственно.
Я считаю, что свободная любовь приемлема для тех, кто к ней готов, иначе это увлечение может разрушить жизнь. Молодая девушка, вступая в отношения с молодым человеком, мечтает, думает, что он и есть ее единственный, ее принц, тот, которого она рисовала себе в своих детских мечтах. Ей кажется, что это навсегда. Но когда выясняется, что для молодого человека она очередная подружка, которой он попользовался и бросил, возникает весьма печальная, но, увы, заурядная ситуация. У девушки остается шрам на всю жизнь, и неизвестно, сможет ли она вообще когда-либо поверить мужчинам.
Свободная любовь допустима для зрелых женщин, у которых была и “первая любовь” и “первая брачная ночь”, и другие моменты искреннего, светлого и святого чувства, называемого настоящей любовью. Они способны сравнить и сделать полноценный выбор образа жизни.
С мужчинами дело обстоит иначе. Так как, как правило, мужчины начинают половую жизнь раньше, то период свободной любви у них проходит до прихода “первой любви” или до свадьбы. Как правило, встретившись со своим идеалом, мужчина уже является профессионалом в области сексуальной жизни. Когда мужчина начинает половую жизнь, женщина ему интересна исключительно с сексуальной точки зрения. Лишь по прошествии определенного времени секс отходит на второй план, и на первый план выдвигается потребность женского тепла, любви, понимания, того, что способна дать только жена, но никак не случайная подружка, озабоченная своими проблемами. Таким образом, через “свободную любовь” проходит каждый мужчина. Вопрос в том, не стал ли он причиной разрушенной женской судьбы. Если нет, то это вполне нормальный закономерный процесс с точки зрения развития мужчины.
Таким образом, если сам человек нравственен, если он не причиняет никому боль и страдания, если он выбрал “свободную любовь” как образ своей жизни, в этом я не вижу ничего плохого.

Алена, 18 лет

 

“ЛЮБОВЬ” БЕЗ ПРИНЦИПОВ

…Говорить о свободной любви я не вижу смысла. Свободная любовь не подразумевает никаких обязательств, принципов, не говоря уже о глубоких чувствах. Свобода – это свобода выбора, действий, мыслей, словом, каждый выбирает то определение, которое ближе подходит его натуре. Но свободы в чистой любви быть не может.
Я не думаю, что сильно ошибусь, сказав, что свободная любовь означает беспрепятственный выбор потенциального партнера, с которым вас будут связывать отношения определенного рода. Но в таком случае, я думаю, вряд ли здесь действительно стоит употреблять такое слово, как “любовь”. Потому что, как я себе представляю, любовь несет в себе высокое значение, употребляя это слово, мне представляются подлинные, крепкие чувства.
Полюбив по-настоящему, человек так или иначе привязывается к объекту своего вожделения, и тут уже не может быть и речи о “свободной любви”, которая, несомненно, является антонимом “нравственной любви”.

Светлана,18 лет

 

НЕ СТОИТ НИКОГО ЛЮБИТЬ

На мой взгляд, не стоит никого любить, ведь все это идет во вред нервной системе, самому человеку и обществу, в котором он живет. Я считаю, что для человека самое благоразумное – это легкие увлечения, которые не доставляют никому большого расстройства.
Но если вы все-таки влюбились, то постарайтесь как можно меньше переживать из-за этого, не пытайтесь выяснять отношения и, того хуже, никогда не признавайтесь в своей любви человеку, в любви которого вы не уверены.

Александра, 18 лет

 

ЛЮДИ ИЩУТ ЛЕГКИЙ ПУТЬ

Свободная любовь пришла к нам с Запада, т. к. раньше в России вообще даже не могли об этом говорить.
Да, существует “свободная” любовь. Бывают такие люди, которые не хотят брать ответственность за другого человека и потому отказываются от брачных уз. Одни семьи, прожив всю жизнь в браке, мучаются и страдают, не только взрослые, но и дети, если они есть. А другие наоборот, прожили счастливо, не зарегистрировав свой брак. Ещё может быть так, что два любящих друг друга человека сходятся для того, чтобы узнать своего партнера поближе, решают сразу проблемы: смогут ли прокормить семью, подходят ли друг другу и только после всех этих обсуждений думают или о свободной любви, или о браке.
“Свободная” любовь – это, по-моему, существование двух людей, которые удовлетворяют свои потребности, не беря на себя ответственность.
Эти люди ищут легкий путь в жизни и иногда они бывают счастливы, даже не связывая свои узы.

Марина, 17 лет

В качестве комментария к размышлениям студентов и школьников мы помещаем интервью с диаконом Андреем КУРАЕВЫМ, который, ознакомившись с подборкой сочинений, согласился ответить на наши вопросы.

РАЗГОВОР “ВЫШЕ ПОЯСА”,
или о правилах, написанных кровью

Корр.: Отец Андрей, проблема взаимоотношения полов, пожалуй, одна из самых болезненных тем для Церкви. Христианство сегодня обвиняется в ханжестве, отсталости, нежелании идти в ногу со временем. Так чем же руководствуется Церковь в этих “сексуальных” вопросах?
О.А.: По правде говоря, это та тема, о которой я хотел бы в самую последнюю очередь говорить с молодежью. Я считаю подобный разговор чем-то в принципе глубоко бесполезным и даже вредным. Все, что в Православии говорится на эту тему, сказано для тех, кто уже идет по пути Православия.
Ну, представьте, что я ношу не рясу, а какой-нибудь серенький китель с погонами. В общем, я – гаишник. Прихожу я к детям в школу и говорю: “Знаете, ребята, вы ни в коем случае не нарушайте правил дорожного движения. Обязательно их выучите: когда и как совершать обгон, как перестраиваться из ряда в ряд и прочее. Все это жизненно важно.”
Естественно, школьники не придадут никакого серьезного значения моим речам. Ведь пока у человека нет своей машины, пока он сам не умеет водить, то рассказывать ему, как вести себя в такой-то дорожной ситуации – занятие довольно-таки бесполезное, а изучение правил им воспринимается как чистейшая зубриловка, как сообщение принципиально бесполезной информации. Ведь не имеющий машины человек просто не знает, к чему эту информацию применить.
Вот я – человек безлошадный, и потому из всех правил дорожного движения я знаю только одно: если я перехожу дорогу, то все должны остановиться: “Батюшка в рясе идет!” Но вот если у меня появится своя машина, то я пойму, что гаишники выдумали правила не только для того, чтобы брать взятки с шоферов. Тогда (но не раньше) я пойму, что на самом деле каждый пункт там кровью написан, кровью и болью человеческой. Тоже самое можно сказать и о многих тайнах в православной традиции.
Корр.: Давайте, в таком случае, поговорим о тайнах…
О.А.: Давайте. И чтобы не говорить сразу о том, что ниже пояса, поговорим о том, что выше. Одна из самых загадочных фраз в Евангелии: “Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую”. Конечно, ощущает, что Христос уже живет в нем… Тогда он понимает, что если начнет мстить, то что-то важное при этом потеряет.
Но страх потерять возможен только в том случае, если у человека уже есть ощущение того, что он что-то приобрел.
В связи с этим мне хотелось бы вспомнить одну буддийскую притчу, которая многое может высветить в христианстве. Суть ее в следующем: подходит царь к некоему человеку и говорит: “Я могу тебе дать все, о чем ты мечтаешь: несметное богатство, принцессу, царство, чуть ли не вечную молодость, вечную жизнь. Тебе же для получения всего этого надо исполнить совсем небольшое задание: пройти с чашей воды из пункта А в пункт Б. Расстояние небольшое, порядка километра… Но есть несколько дополнительных условий.
Первое – чаша будет наполнена до верха. Второе – за тобой будет идти солдат с мечом, и, если хоть капля воды упадет наземь, вслед за ней слетит с плеч и твоя голова. И, третье, твоя дорога будет проходить через деревню, где в это время играют свадьбу”. Вдумайтесь: ведь и в самом деле в жизни человеку надо пройти через некую “пьяную деревню” – через опьяневший мир, где все цепляется, все вовлекает в различные хороводы, пляски, пьянки… И вот чашу сердца надо пронести через все это, не расплескав.
Что в этой буддийской притче нехристианского? Понятно, что это фигура палача, который за единую каплю готов сразу отрубить вам голову. Евангельское видение Бога как Отца совершенно другое.
Очень важно понимать, что в христианстве не говорится: “Иди, заработай свое спасение, потихонечку накопи эту чашу сердца”. Нет, здесь дается, дается все сразу, а затем – попробуй не растерять. Поэтому когда человек приходит в Церковь, ему дается очень многое – на языке святоотеческого богословия это называется залог, обручение будущих благ, задаток будущих благ.
И в самом деле, если человек не ощущал вкус слов “Царствие Божие внутрь вас есть”, никто никогда не стал бы монахом, никто не пошел бы в священнослужители, никто НЕ ОСТАЛСЯ БЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ХРИСТИАНИНОМ. До аскетического труда, до личного подвига человеку, который чистым глазом смотрит на Церковь, дается пережить радость прикосновения ко Христу. Иисус перестает быть персонажем “Истории древнего мира”, Он входит в мою жизнь.
И вот, когда человек ощущает, что ему что-то дано, а значит есть, что терять, тогда рождается естественная осторожность, как естественная осторожность рождается у беременной женщины.
Корр.: Сравнение с беременной женщиной? Звучит неожиданно…
О.А.: Да нет, мне кажется наоборот. Конечно, если вы подойдете к девушке-подростку и объясните ей, что она будет переживать во время беременности (тошнота, аллергии, головокружение, слабость), подробно расскажете, как она будет мучиться во время родов, она скорее всего сбежит от вас куда подальше и скажет: “Да оставьте меня, я в монахини уйду… И не надо мне ни женихов, ни семьи, ни детей – ничего не надо”.
И действительно – пока у человека нет реального чувства любви, все то, что любовь сопровождает, кажется искусственным, и даже болезненным. А вот когда женщина чувствует, что у нее под сердцем новая жизнь началась, она естественным образом (если у нее совесть не пропита окончательно), сама по себе начинает вырабатывать некие правила безопасности: изменяет режим питания, отказывается от алкоголя и т.д. Потому что она уже ощущает, ради чего нужно это делать. Не ради чисто дисциплинарного упражнения, не ради того, чтобы какие-то правила исполнить. Она понимает, что если сейчас она эти правила не будет соблюдать, потом ей и другому существу придется страдать всю жизнь.
Точно так же и с вопросами духовными: когда человек чувствует, что у него в сердце зашевелилась какая-то другая жизнь, а не только его (по слову апостола Павла: “Уже не я живу, но живет во мне Христос”), вот тогда человек уже начинает понимать, что можно эту новую жизнь потерять и начинает думать над тем, как же избежать этой утраты.
И здесь, как и в упоминавшихся выше дорожных проблемах, приходят на помощь люди, уже пережившие похожий опыт, и говорят, что подобно правилам дорожного движения, есть также и правила религиозной безопасности. И эти правила тоже написаны кровью, написаны судьбами людей. Потому что слишком много было катастроф – много было и удач, но много и катастроф. Вот поэтому эти правила лучше соблюдать, если вы не хотите потерять что-то гораздо более важное, чем минутная эйфория “свободной любви”.
Что может быть этим более важным? Каждый знает, что радость бывает разная: бывает радость внешняя, бывает внутренняя, бывает радость телесная, уходящая, а бывает радость гораздо более глубокая… Сравните два ощущения: ощущение сексуального удовлетворения и ощущение того, что бывало в вашей душе, когда вы в своем сердце прощали человека, когда смогли примириться с тем, с кем долгое время были в ссоре. Все, я уверен, переживали это ощущение сердечной радости: от обретения человека, который, казалось, был уже потерян, радость от обретения друга, радость понимания. Или просто радость от того, что удалось сделать что-то по совести, хотя это и было трудно. По сути все религиозные традиции (а не только христианские) здесь напоминают о том, что человек всегда находится в некой ситуации выбора: либо ты копишь в своей жизни радости одного плана, либо радости другого плана. Но при этом все-таки помни, что ты – человек, и те радости, которые можно считать радостями жизни по совести, радости души – это радости, собственно присущие человеку, радости, которые отличают человека от животных. При этом каждый сам выбирает, сам решает и делает этот выбор.
Корр.: Но ведь можно совмещать и ту и другую радость: и радость сексуальную, и радость прощения.
О.А.: Конечно, можно. Но о радости прощения я напомнил лишь потому, что мы говорим о людях, еще не имеющих религиозного опыта. И поэтому важно было в их, светском, опыте указать нечто, что является подобием опыта духовного. Так что это не более, чем подобие. И если радость душевная совместима с радостью случайного секса, то радость духовная (а она – самая сильная и самая человечная) – нет.
Корр.: Так что же, несовместимо собирание радостей земных и небесных?
О.А.: Пожалуй, да. Хотя мне самому, может быть, и хотелось, чтобы реальность в этом отношении была бы другой. Мне хотелось бы, чтобы можно было пребывать на горе Фавор, в окружении несказанно-радостного Божественного света и с полнотой радости в сердце – и при этом быть окруженным целым гаремом… Чтобы земное и небесное легко и без потерь совмещались друге другом.
Но скудный опыт мой, огромнейший опыт Православия и весьма разноречивый и разнокачественный духовный опыт других религий согласны в одном: собирание духовных радостей немыслимо без аскезы. Если вы хотите достичь чего-то высшего, то вам придется в чем-то себя ограничивать.
Конечно, посещение горним светом возможно и в состоянии брачном, и в состоянии даже не вполне чистой внебрачной жизни. Зарницы блещут порой в самых неожиданных временах и пространствах. Но постоянное пребывание в этом свете – оно требует умения говорить “нет” даже самому себе, даже самым как будто бы законным стремлениям своего естества…
Поэтому для тех, кто хочет “быть совершен” – для тех путь ясен: раздай имение свое… иди за Мной… не смотри с вожделением… Путь святости – это путь аскезы. Хотя в православии человек имеет право не быть идеальным. Монашество – путь дивный (хотя и очень опасный). Но кроме монастырского, есть еще и домашнее православие. И даже у Марины Цветаевой (а кто может указать большего ненавистника мещанского быта, уюта и условностей!) однажды вырываются такие строчки: “Ибо нужно ведь хоть кому-нибудь крыши с аистовым гнездом. Счастья – в доме, любви – без вымыслов, без вытягивания жил…”. Радость земная и радость небесная могут соседствовать. Вопрос в том – что именно человек “собирает”. Чем больше заставлена комната – тем пыльнее и мутнее окошко…
Церковь выступает против того, что сегодня называется свободной любовью, не потому, что мы хотим всем навязать нашу дисциплину, наши правила жизни, и не потому, что мы хотим уменьшить количество радости. Совсем наоборот – мы хотим, чтобы человек обрел подлинную радость – радость любви. Христос говорит: “Радость ваша да будет совершенна”. Мы просто хотим, чтобы это была совершенная радость, человеческая радость, ВЫШЕ ЧЕМ ЖИВОТНАЯ…
Корр.: Отец Андрей, Ваше интервью соседствует со школьными и студенческими сочинениями на тему: “Нравственна ли свободная любовь?” Сразу бросается в глаза, что нравственность воспринимается исключительно как система запретов, причем такая, которую каждый для себя определяет сам. Тогда как любовь настолько сильнее всяких табу, что просто сметает все рамки – и правильно делает…
О.А.: Православие воспринимает все совершенно иначе. Нравственность в христианском понимании во многом связана с идеей обновления совести – от сожженной совести к обновленной, к преображенной совести, которая может подсказывать, в чем на самом деле смысл – смысл твоего поступка, смысл этого дня, смысл твоей жизни. Понимаете, это только для людей с больной совестью совесть есть нечто осуждающее. Действительно, в таких пограничных ситуациях совесть не столько подсказывает, что нужно делать, сколько говорит: “Знаешь, так делать все-таки нельзя”. Но это как раз есть некий признак болезни, атрофии нравственного чувства.
А если у человека есть живая нравственная интуиция – это даже не совсем то, что принято называть смыслом жизни – скорее, смысл НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Иными словами – это такой смысл, к которому можно было бы обращаться каждый день, а не только раз в год. Поэтому такая нравственность носит безусловно положительный характер, а не отрицательный. И если это есть, то человек будет потихонечку дорастать до того состояния, о котором в Евангелии Христос говорит: “Когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая”. То есть настолько естественно добро и свет струятся из человека, что ему даже не надо как-то особо задумываться над тем, как поступить – так или иначе.
Не нужно саморефлектировать. Если такое состояние души у человека есть, тогда следование этим нравственным предписаниям не есть исполнение ЗАПРЕТОВ, не есть УСТРАНЕНИЕ, а есть именно СОЗИДАНИЕ, т.е. творчество. Тогда этическая жизнь человека перестает быть слаломом между запретными столбами и становится тихим излучением сердечного света.
Вот здесь мне кажется главная разница между православным опытом нравственного богословия и светской этикой. Светская этика представляет собой набор именно запретов: “Того не делай, этого не делай”, а почему – на светском уровне всегда очень тяжело объяснить. (Почему? – Ну, нельзя и все!) Православный же может пояснить, что человек может потерять, а что он может приобрести. Смысл этого различия кроется в том, что в православии есть установка на внутренний, личный опыт человека, а не на некую социальную санкцию. Ориентация не на то, что там общество скажет (учителя, родители, газеты), а на то, что где-то в твоем сердце появится свой внутренний свет, своя духовная радость.
Корр.: Почему же тогда такая, казалось бы, вполне нравственная и полезная программа, как программа полового воспитания школьников, со стороны Церкви вызывает довольно резкое неприятие?
О.А.: Во-первых, уже из американского опыта видно, что такие программы не делают общество даже физически более здоровым: статистика показывает, что со времени введения подобных программ в американских школах число венерических заболеваний там не уменьшилось, а возросло. Возросло также число изнасилований и подростковых абортов.
Поразительная вещь – именно в то время, когда в России пробуют ввести “половое воспитание”, конгресс США голосует за выделение миллионов долларов на проведение в американских школах программы воспитания в духе целомудрия. Что же касается введения программы полового воспитания в наших, российских школах, то мне кажется, что это еще один шаг на пути к расчеловечиванию. Потому что человек не может быть человеком, если у него нет какой-то тайны. И конечно же, одна из главных тайн подростков, их маленький секрет, который они прячут от взрослых, это то, что они уже взрослые. Они уже не дети, они уже “все знают”. И для мира подростков как раз характерна стеснительность в этих вопросах.
В публичной бане без штанов будут ходить или маленькие дети, или взрослые мужики. Подросток же ни за что с себя плавки в бане не снимет. И вот эти сеансы массового раздевания – пусть даже на уровне слов, картинок – это разрушение естественной потребности человека в тайне. Ведь все-таки не случайно сексуальная сфера в самых разных традициях, совершенно далеких от пуританства, весьма далеких от христианства, всегда была окружена какой-то системой табу. Именно эта область почему-то всегда воспринималась как имеющая прямое, непосредственное отношение к религии. А где религия – там мистика, там тайна.
Посвящение во взрослые всегда было таинством, а не просто раскрытием давно всем известных сексуальных секретов. В упомянутых же программах с самого начала предлагается заведомо профанный, бесчеловечный язык – язык чистейшей механики, физиологии для разговора о тайне пола… Вместо тайны любви, речь идет о секретах секса.
И поэтому мне кажется, что это еще один шаг на пути к такой “макдональдизации”. Сегодня в России более чем достаточно источников для желающих подростков узнать все, что их на эту тему интересует. Более чем достаточно всевозможных книг, журналов, видеопродукции. Поэтому совсем не обязательно вводить все это в школе. Кроме того, у школы есть такой талант -убивать все, чего она касается. Будь то Пушкин, будь то Закон Божий. Если хотите, чтобы было воспитано поколение атеистов – введите обязательный Закон Божий. Хотите воспитать поколение импотентов – введите школьное половое воспитание.
Корр.: Но ведь смысл данной программы, как я понимаю, в том – что “раз все это естественно” -значит, все это необходимо знать…
О.А.: Я просил бы читателей “Фомы” запомнить, что слова естественный, естество имеют два совершенно разных смысла – когда эти слова употребляются в богословском лексиконе и когда они употребляются в лексиконе светском. В богословском лексиконе естественным называется то, что происходит по Богозданному естеству человеческому.
Одним словом, естественно то, что делает Христос (Об Адаме мы знаем слишком мало – каким он был до грехопадения). Только в Христе мы видим восстановленное человеческое естество. Это и есть христианская НОРМА. А в светском языке естественно – это то, что массово. Поэтому для Православия естественна святость, для массового лексикона сегодняшнего дня естественен, в общем-то, порок. На языке православия естественно то, что мы называем идеальным, то, что редко. Для обыденного уровня естественно то, что обыденно, то, что массово. Ну, а поскольку светский язык всегда имеет в виду естество только “оживотившееся”, естество человека падшего, то естественными объявляются падшие состояния, массовые состояния, а массовость всегда склонна извинять себя.
Корр.: Что же в итоге получается, что в мире все так мрачно: и грех с пороком естественны, и о нравственности не имеем верного представления? В принципе не представляем, что имеется в виду под нравственностью в православии?
О.А.: Нет, я считаю, что представляем себе. Потому что нет на свете такого человека, даже очень юного человека, у которого не было бы опыта жизни в добре. Пусть может быть несколько минуток в своей жизни… А ведь быть верующим – это означает прежде всего быть верным самым светлым минутам своей жизни. Потому что жизнь наша полосата, независимо от того, год тигра на дворе или какой-нибудь другой год.
Да, бывают у нас периоды какого-то оскотинения, озверения. Но даже в эти минуты, которые на языке православия называются окамененным нечувствием, в эти минуты хранить верность и действовать так, как ты поступил бы в ту высшую минуту, в том состоянии, когда ты был духовно одержим добром и светом, когда ты был настигнут радостью – это и означает быть верующим.

Свободная любовь, брак и семья. Сексуальная революция

Свободная любовь, брак и семья

Начнем с того же Эриха Фромма: «Переход от «влюбленности» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны — поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью»»

Свободная любовь не может никак противоречить браку или семье, если конечно под браком понимать свободный, добровольный, равноправный союз мужчины и женщины, основанный на чувстве взаимной любви и уважения, заключаемый для создания семьи и порождающий взаимные права и обязанности супругов. Но есть и другое понимание брака — буржуазное понимание, брак — это гражданско-правовая сделка, договор, где на первом месте стоит собственность, точнее вопрос о режиме имущества будущих супругов. Брак это экономическая сделка. Какая тут может быть любовь, если важнее не с кем жить и не как жить, а чем владеть? В понимании человека с буржуазной психикой «по договору» его собственностью становится другой человек. И если потом этот «другой» начинает изменять, то вопрос о сохранении семьи полностью начинает зависеть от остального «не живого» имущества. Так капитализм внутренне разрушает семью.

«Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного», — пишет Эрих Фромм дальше. А вот что пишет по этому поводу Инесса Арманд: «…сам брак буржуа является также одной из форм проституции, так как он основан не на любви, а на приличии, на наживе, на капитале.

Но с исчезновением капиталистического строя и с переходом власти в руки пролетариата исчезнет и «коммунизм жен», то есть официальная и неофициальная проституция, исчезнет и продажный буржуазный брак, брак сделка, брак кабала, который должен быть закреплен как всякая сделка, либо государственными, либо церковными учреждениями.

Таким образом, буржуазная семья не является чем-то извечным. Семья есть следствие определенного строя, и изменяется вместе с ним. Исчезнет и буржуазная семья вместе с уничтожением капитализма.»

Вся проблема состоит именно и только в отношениях между людьми. Посмотрите, как разительно отличаются оба определения брака, одно основано на любви другое на собственности. Но и в одном и в другом человек берет на себя обязательства. Взять на себя обязательства означает потерять свободу? Нет, это означает нести ответственность за свои поступки, тут нет места принуждению, все совершается добровольно и сознательно. А потом какую свободу? Свободу менять партнеров? Она не теряется, от нее просто приходится отказаться, пожертвовать ей во имя любви. Свобода выбора, свобода принятия решений разве это не есть высшая половая свобода. Но ведь то, что буржуазные идеологи выдают за свободу, не есть свобода. Капитализм загоняет человека в рамки. А потом его идеологи заявляют: «Человек ты свободен!» Так и хочется их поправить: «Человек ты отчужден!» Отчужден от свободного развития. Система все решила за нас ОНА определила, кем нам быть и что делать и не только в экономике или быту, но и в сексе. Она нахально учит нас своими фильмами, журналами и прочими «примерами» как поступать и «кому идти за Клинским». Навязывает нам. Одним словом, экономическая несвобода человека в буржуазном обществе определяет и на его моральную и сексуальную несвободу. И семью капитал тоже ставит себе на службу. Сама семья ее типы и функции обусловлены характером существующих производственных (капиталистических) отношений, общественных отношений в целом, а также уровнем культурного развития общества. Отсталое патриархальное устройство семьи в наше время служит цепным псом на службе у капитала. Сама та эта зубастая собачка думает, что она охраняет тепло семейного очага. Но на самом деле эта тварь, готовая перегрызть глотку всему новому и всякому ищущему, лишь стережет свою цепь. Главная функция семьи при капитализме — экономическая. Здесь огромную роль играет грубый материальный расчет, коммерческая выгода брака. В среде рабочего класса и интеллигенции можно наблюдать зарождение и развитие брачно-семейных отношений свободных от этих извращений и основывающихся на любви. О судьбе традиционной семьи, считая моногамию прогрессивной формой брака, писал в своей работе «Происхождение семьи частной собственности и государства» Ф. Энгельс: «Но при этом от моногамии, безусловно отпадут те характерные черты, которые ей навязаны ее возникновением из отношений собственности, а именно, во первых, господства мужчины, во-вторых, нерасторжимость брака. Господство мужчины в браке есть просто следствие его экономического господства и само собой исчезнет вместе с последним» Кое что из описанного уже произошло (нерасторжимость брака), или происходит в наше время.

Большой интерес представляет мнение по вопросу нового брака А.М. Коллонтай: «Прежде всего, общество должно научиться признавать все формы брачного общения, какие бы непривычные контуры они ни имели, при двух условиях: чтобы они не наносили ущерба расе и не определялись гнетом экономического фактора. Как идеал остается моногамный союз, основанный на «большой любви». Но «не бессменный» и застывший. Чем сложнее психика человека, тем неизбежнее «смены». «Конкубинат», или «последовательная моногамия» — такова основная форма брака. Но рядом — целая гамма различных видов любовного общения полов в пределах «эротической дружбы»

Второе требование — признание не на словах только, но и на доле «святости» материнства. Общество обязано во всех формах и видах расставить на пути женщины «спасительные станции», чтобы поддержать ее морально и материально в наиболее ответственный период жизни».

Новый брак должен означать и новое со стороны общества к нему отношение.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

• можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
• можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
• можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
• можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

• ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
• пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
• запретный плод сладок. Но тут его не будет;
• меньше обязательств друг перед другом;
• новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
• люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
• свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

• ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
• по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
• люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
• в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
• такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
• вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

Ответы@Mail.Ru: Что такое free love?

перевод «свободная любовь», а вот смысл каждый вкладывает свой в это понятие… для кого это секс без обязательств, для кого-то это свобода выбора (как сказал Митя Кириллюк…)…. а по-моему не могут сочетаться эти два слова вместе (свободная любовь) в том понятии, которое вносят в него сейчас

свободные отношения без обязательств

любовь без обязательств и претензий друг к другу…

ну если те перевод нужен-свободная любовь) а если смысл-мне кажется она может быть только у тех.у кого на самом то деле и нет любви…

это Free Love…когда нет никаких обязательств перед отношениями…,гуляешь с кем хочешь,встречаешься ч кем хочешь,спишь с кем хочешь..

а разве такое бывает????

Свобода выбора: кого, когда, где, как любить!!

Это свободная любовь, но когда любишь, хочешь быть только с любимым человеком

это песня depesh mode,некоторые думают что это отношение без обязательств,но это не любовь,free love,я считаю это чистая,свободная любовь без компромисов,когда нет ничего лишнего,игрязного,вот что такое free love!

свободная любовь: -)