Юмор про моду: Анекдоты про моду. Шутки и приколы про моду

Лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь

• Развлечения

Мужики редко шутят про одежду, так как ничего в ней не понимают. Но иногда даже они не могут сдержаться!

13 августа 202113

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся, и всё.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос: а что еще можно было бы заправить в трусы?

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, — добро пожаловать на кресло!

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут считаться новыми.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я вырос, окончил школу, универ, женился, построил дом — и вот теперь он мне как раз.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.

Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.

Вернулся одессит в свой город родной после тридцатилетней отлучки. Ходит по улицам, юность вспоминает, дышит воздухом давно забытой отчизны.
И вдруг видит: деревянная будка. «Ремонт обуви» написано. А за прилавком — все тот же дед, который и тридцать лет назад здесь работал.
— Добрый день, дедушка, вы меня помните?
— А как же не помню? Вы сдавали желтые ботинки, лакированные, каблуки нарастить, сорок второй размер. Большая работа, к пятнице будет готово.

Не забудь выучить наизусть и другие анекдоты на похожую тему — похудение и диеты.

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

Юмор про моду

Следующая стр.

Анекдот про девушек, фотографию, моду, раздетых людей советы

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Рубрики :		Юмор Про девушек • Юмор Про фотографию • Юмор Про моду • Юмор Про раздетых людей • Юмор Советы

Ссылка на анекдот

Афоризм про моду и политику

Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про политику

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду

Мода — удивительная вещь. То, что вчера было идиотизмом, сегодня вполне нормально.

Рубрики :		Юмор Про моду

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду, раздевание игра слов

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про раздевание • Юмор Игра слов

Ссылка на афоризм

Анекдот про моду и моделей

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод — это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про моделей

Ссылка на анекдот

Афоризм про моду короткий

За модой не гоняюсь — одышка.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Короткие

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Рубрики :		Юмор Про моду

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду и еву

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про еву

Ссылка на афоризм

Афоризм про нудистов, моду игра слов

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Рубрики :		Юмор Про нудистов • Юмор Про моду • Юмор Игра слов

Ссылка на афоризм

Стишок про лохмотья и моду

В НОГУ С МОДОЙ.
Я джинсы новые
Купить не смог.
Достал вчера,
Лохмотья из комода.
Но, как был счастлив,
Выйдя за порог,
Ходить в лохмотьях
Круто — это мода!

Рубрики :		Юмор Про лохмотья • Юмор Про моду

Ссылка на стишок

Афоризм про мужчин, женщин, моду игра слов

Несовершенное мужское ухо, в отличии от женского, не улавливает писк моды. Ведь это практически ультразвук.

Рубрики :		Юмор Про мужчин и женщин • Юмор Про моду • Юмор Игра слов

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.

Рубрики :		Юмор Про моду

Ссылка на афоризм

Анекдот про шкаф, одежду, моду игра слов

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Рубрики :		Юмор Про шкаф • Юмор Про одежду • Юмор Про моду • Юмор Игра слов

Ссылка на анекдот

Афоризм про моду игра слов

На писк моды реагируют только особо чувствительные, остальные — на крик и-то не всегда.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Игра слов

Ссылка на афоризм

Афоризм про моду

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Рубрики :		Юмор Про моду

Ссылка на афоризм

Анекдот про моду и каблуки

Современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про каблуки

Ссылка на анекдот

Анекдот про моду и внешность

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

Рубрики :		Юмор Про моду • Юмор Про внешность

Ссылка на анекдот

Ссылки по теме:   Весь юмор про моду • Анекдоты про моду • Афоризмы про моду • Стишки про моду • Фото приколы про моду • Статусы про моду

40+ веселых модных шуток и каламбуров!

Хорошие шутки никогда не выйдут из моды, поэтому эти забавные модные шутки и каламбуры всегда будут в тренде! Мы уверены, что они будут вашим стилем юмора!

Забавные шутки о моде

Вы слышали о человеке, задержанном полицией моды?

Его допрашивали о его криминальных связях.

Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден.

Я думал, у нас хорошая алхимия.

Только что прочитала, что нынче модно, когда родители выбирают испано-скандинавские имена своим малышам.

Да, Хуан Бьорн каждую минуту.

У геев нет оправдания тому, что у них плохое чувство стиля.

Например, братан, что ты делал в туалете все это время.

Я подарил дочери на день рождения часы. Она подумала, что это так круто, и когда она показала их соседу, он спросил: «Какие у тебя красивые часы! Он показывает время?

Она засмеялась и сказала: «Нет, это старомодные часы! Вы должны посмотреть на это!»

NBC планирует снять старомодный ситком об Аврааме Линкольне.

Будет снято перед живой аудиторией.

Я ношу одежду только из бумаги.

Думаю, мое чувство стиля можно назвать слезливым.

Как назвать фанатичного модельера?

Приверженец одежды.

Почему принцесса Зельда самая модная персона в Хайруле?

Потому что она действительно Шейх.

В колледже я изучал американскую историю и дизайн одежды.

Мой последний проект был «Геттисберг, платье».

Знаете ли вы проблему модных нацистов?

Они вечно спорят, у кого джинсы лучше.

Почему у механика был разочаровывающий показ мод?

Не было времени переодеться.

Являются ли стеклянные гробы последней модной тенденцией?

Еще предстоит выяснить.

Ведущий новостей: Это только что пришло. Фотоаппараты Polaroid снова входят в моду.

Подробнее об этом по мере разработки…

Вы слышали о модном ресторане под названием «H-Bomb»?

Известен своей кухней фьюжн.

Мой друг решил, что люди должны носить одежду только одного типа.

Он очень любит одежду.

Профессионалы моды носят только одежду больших размеров.

Потому что они XL в моде.

Почему протезы так популярны?

Любой может их снять.

Какая мода самая дешевая?

Фристайл.

Как называется газетная колонка, в которой даются советы по поводу модной одежды?

Предмет одежды.

Вы слышали об убийстве на подиуме?

Причудливым образом была убита модель.

Что полиция моды сказала свитеру?

Я тебя остановлю.

Почему толстовка пахла травкой?

Это была высокая мода.

Слышали ли вы о модном ученом, который может создать вашего ребенка в соответствии с вашими требованиями?

Они всегда хвастаются своими дизайнерскими джинсами.

Как назвать модную газонную статую с отличным чувством ритма?

Метро-гном.

Я знаю, что джинсы скинни — это модно.

Но, будучи слегка пухлым мужчиной, я просто не могу их снять.

Мой любимый способ одеваться — все черное.

Мое чувство стиля уступает монахине.

Где модные призраки покупают одежду?

Бутик.

Что общего между математиками и модельерами?

Они оба используют модели.

Космические скафандры — вершина высокой моды.

Они на высоте более 400 миль, что является наивысшим показателем высокой моды.

Альпинистское снаряжение занимает второе место.

Вы видели последнюю модную тенденцию – платья и костюмы на клеевой основе?

Насколько я слышал, они немного безвкусные.

Однажды Джон на работе замечает, что его коллега Зак носит серьгу.

Этот человек знает, что его коллега обычно консервативен, и интересуется его внезапным изменением «моды».

«Привет, Зак, — кричит он, — я не знал, что ты любишь серьги».

— Не придавай этому большого значения, это всего лишь серьга, — застенчиво говорит Зак.

— Нет, правда, — исследует Джон. — Как долго ты его носишь?

«С тех пор, как моя жена нашла его в нашей постели».

Говорят, красота в глазах смотрящего…

Так почему же пчеловоды не монополизировали индустрию моды?

Мои родители старомодны.

Когда я был мальчиком, они хотели, чтобы я играл в бейсбол.

А когда я была девочкой, меня хотели показать психиатру.

Толстый модельер однажды нашел машину времени.

Думая о том, сколько возможностей для открытий ждет его, он вошел внутрь и нажал кнопку.

Вскоре он оказался в Древнем Риме.

Он заметил всех плебейцев в классной старинной одежде и быстро отправился в ближайший торговый центр.

Будучи сам толстым, он спросил продавца, могут ли они продать ему рубашки размера XL.

Этот вопрос заинтересовал продавца, поэтому он спросил дизайнера:

«Ты действительно хочешь купить столько рубашек?»

Мой друг старомоден.

Прежде чем сделать предложение своей девушке, он спросил ее отца.

Но он уже был женат.

Почему модельеры не могут играть в Uno?

Потому что они всегда рисуют кардиган.

Если вы опоздаете в кроссовках…

Ты просто опоздал.

Никогда не говори со мной о моде.

Это просто идет в один год и уходит в другой.

Кажется, моя леди-доктор влюбилась в меня, и ей очень нравится мое чувство стиля.

Она сказала мне, что у меня серьезные здоровые туфли.

Анекдоты о моде

Если вам понравился стиль этих каламбуров и анекдотов о моде, не забудьте просмотреть другие шутки LaffGaff, чтобы найти еще много забавных шуток, таких как эти:

50 забавных шуток о моде — вот Шутка

Шутки про одежду | папа шутки

ByВот шутка 31 января 2023 г.

Вот 50 забавных шуток о моде и лучшие каламбуры, которые вас рассмешат. Эти шутки о моде — отличные шутки о моде для детей и взрослых.

Вот наш топ-лист шуток о модных папах. Найдите свои любимые шутки о моде, посмейтесь, а затем поделитесь и насладитесь этим модным юмором с другими.

Перейти к:

• Модные каламбуры
• Модные одноразовые вкладыши
• Лучшие анекдоты о моде

Модные каламбуры

Вот некоторые из наших любимых анекдотов о моде, а также классные анекдоты о моде для взрослых и детей!

1. Что вы называете модным метро? Метро .
2. Почему модельеры не могут играть в Uno? Потому что всегда рисуют кардиган.
3. Какая мода самая дешевая? Фристайл.
4. Почему собаки грызут обувь? Потому что у них есть вкус к моде.
5. Ребята, вы слышали о глухом модельере? Всякий раз, когда он что-то смотрел, ему нужны были титры в одежде .

6. Почему модельеру захотелось кремации? Потому что его не застанут мертвым в одном и том же наряде навеки.
7. Как называется газетная колонка, в которой даются советы по поводу модной одежды? Предмет одежды.
8. Как вы называете модную куртку, которая загорается? Блейзер.
9. Почему принцесса Зельда самая модная персона в Хайруле? Потому что она действительно Шейх.
10. Что общего между математиками и модельерами? Они оба используют модели.

11. Почему протезы так популярны? Справиться с ними может любой.
12. Что вы называете собачьим чувством моды? По-собачьи.
13. Как вы называете тайское блюдо, которое входит в моду и выходит из нее? Фад Тай.
14. Что носят модные обезьяны в джунглях? Дольче и банан.
15. Как вы называете модного агента под прикрытием, который перешел на сторону другого модного журнала? Модный агент.

16. Как назвать упрямого модельера? Одежды.
17. Вы когда-нибудь слышали о модном дизайнере? Он легко замшевый.
18. Вы слышали о модном ресторане под названием «H-Bomb»? Известен своей кухней фьюжн.
19. Как звали парня, который продал шляпу компании за большие деньги? Мультимодистка.
20. Вы слышали о новой линии одежды Невероятного Халка? Все в моде.

21. Как назвать модную газонную статую с отличным чувством ритма? Метро-гном.
22. Как вы называете Иисуса на показе мод? Трансвестит.
23. Почему у механика был разочаровывающий показ мод? Не было времени переодеться.
24. Вы слышали о новой модной тенденции липкой одежды? Он популярен, но его очень трудно реализовать.
25. Вы слышали о модельере, который разговаривал по телефону за рулем и чуть не попал в аварию? Это был звонок с одеждой.

Модные одноразовые вкладыши

Вот несколько отличных модных анекдотов, которые вы можете пошутить, когда кто-то говорит о моде.

26. Мода – это все, что связано с одеждой.
27. Я никогда не понимал модную индустрию, эти люди так помешаны на одежде.
28. Никогда не говори со мной о моде. Он просто проходит в один год и выходит в другом.
29. В школе йодля случился пожар. Все должны были выйти организованно, организованно, организованно.
30. Я так расстраиваюсь, когда пытаюсь привести в порядок свой модный гардероб. Мне может понадобиться управление вешалками.

31. Мой любимый способ одеваться — все черное. Мое чувство моды уступает монахине.
32. Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден. Я думал, у нас хорошая алхимия.
33. Профессионалы моды носят только одежду больших размеров. Потому что они XL в моде.
34. На днях я ходил на показ мод. Но они были просто сборищем позеров.
35. В колледже я изучал американскую историю и дизайн одежды. Мой последний проект был «Геттисберг, платье».

36. У меня очень хорошее чувство стиля, но я слишком беден, чтобы доказать это.
37. Я ношу одежду только из бумаги. Я думаю, вы могли бы назвать мое чувство стиля слезоточивым.
38. Штаны из мешковины входят в моду. Людям просто не терпится похвастаться новым образом.
39. У моего адвоката такое хорошее чувство стиля, что он выигрывает все судебные дела. Он действительно устраивает лучшие судебные процессы.
40. Мой сосед работает в моде и злорадствует, что они смотрят на привлекательных людей для заработка, поэтому я ответил, что я тоже, я работаю в магазине, который продает зеркала.

Лучшие шутки о моде

Следующие забавные шутки о моде — одни из наших лучших шуток и каламбуров о моде!

41. Являются ли стеклянные гробы последней модной тенденцией? Еще предстоит выяснить.
42. Где модные призраки покупают одежду? Бутик.
43. Что полиция моды сказала свитеру? Я тебя остановлю.
44. Что модный преступник всегда следит за тем, чтобы их было много? Аксессуары.
45. Вы слышали о человеке, задержанном полицией моды? Его допрашивали о преступных связях.